浮生六记by南唐-第2节

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　　鉴于长沙比较严，我们转移阵地，去天水考。他的哥哥姐姐都知道他四级没过，但父母不知道。　
　　在火车上，我问：“我要管你妈妈叫什么？”　
　　“叫阿姨，你还想叫什么？”　
　　我撇撇嘴，人家明明是枕边人的说。　
　　到了楼下，老公的哥哥迎出来，神秘兮兮地说：“我跟妈说你是工作压力大，回来住几天。你这个同学就说是一起来玩的。”　
　　什么“这个同学”，我是枕边人！　
　　我们的关系依然保密，于是一对有情人被生生拆散，老公住父母家，我住他哥哥那里。　
　　给老公发短信，说我想你。听到他哥哥在打电话给老公的姐夫：“你明天来家，别说四级的事。”　
　　在一旁偷笑，觉得这简直是中国版的谍对谍。　
　　我们玩地下情，他们玩地下党！　
　　陌生的环境，没有老公的夜晚，很难熬。十点半入睡，凌晨一点时突然醒过来，然后睁眼到天亮。　
　　　
　　　
　　　
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　　考完四级出来，看见老公正和一个人寒喧，打发我先回去。　
　　后来从老公的哥哥那里听说，和老公说话的是高中同学。最好笑的是，两个人都对彼此宣称自己已经过了四级，这次在考场意外遇见，情形之尴尬可想而知。　
　　真实往往比小说更富有戏剧性。　
　　不过老公好一点，可以说是我考，他作陪。　
　　但我没想到的是，除了老公的哥哥姐姐，他对别人都说自己过了四级。　
　　想想也算了，决定不揭穿，就让他保留这一点小小的虚荣心。　
　　　
　　　
　　　
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　　昨天老公有饭局，我边看电视边等他，有些困，就躺在沙发闭眼休息。听到有人开门，老公进来坐到身边轻轻叫我。　
　　我故意不答应，老公低声说一句：“怎么在这里睡？”然后轻手轻脚地抱起我向卧室走。当老公把我放在床上时，我忍不住笑出声，搂住他的腰。老公也笑了，说：“看把你美的。”　


　　　
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　　老公平日里脏话不离口，“操”“日”“SB”轮着用，有时喜欢听他说脏话，觉得很男人。　
　　但最喜欢的还是他带一点无奈和责难地对我说“看把你美的”“看把你忙的。”“看把你X的”，这个X老公说出来总是带点鼻音，抑扬顿挫。　
　　去了天水才发现，原来那里的人都这么说，算是地方特色。心中庆幸没早来，不然喜欢上全天水的人该怎么办？　


　　　
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　　我喜欢看《六人行》，美国的肥皂剧。老公不看，因为有些太曲折的笑料他体会不出来。　
　　可现实真的也有与电视不谋而合的情景。　
　　那天去散步，走到一个买旧家的具古董店，很古老的雕花木门，里面许多老旧的东西一一排列着，带着岁月的痕迹。　
　　角落里有一把椅子，说不上是什么年代，黑沉沉的红色，很古朴。老公弯腰欣赏，忽然低低地喊了我一声。我不明所以，后来还是老公示意，才发现他的裤子竟然撑了起来。　
　　二十来岁的人了，还能这样不分场合不分时间的自然BQ，真是禽兽！　
　　我在那把椅子和他的裤子间来回扫了几眼，取笑说：“哇，看来你真的很喜欢这把椅子。”　
　　老公没听懂。　
　　

　　
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　　抽去他谎称过四级那一节，我把写的东西给老公看。他看了，然后带点疑惑地问：“怎么给人感觉有点不真实。”　
　　我明白他的意思，我写这篇东西，不知不觉用上了小说的技法，对材料予以适当的剪裁和排列，回忆与现实交织，总之看起更像创作而不是写实。　
　　我说：“当然要加一点修饰，不然就太直白了。可是你看这里面写的都是真的呀。”　
　　老公自我陶醉地说：“无所谓啦，不能把我写得再好点吗？”　
　　

　　
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　　快中秋了，去年的八月十五老公出差，我一个人百无聊赖。吃过晚饭，趿着鞋去赏月。街上到处都是三五一伙的人群，也有很多情侣，十指交握或是搂着腰，低声谈笑。只有我形单影只。　
　　自觉无趣，便回家了。随手在纸上写道：“应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更向何人说。今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。”　
　　如果这是小说，那么我在窗前独坐的时候，就应该响起敲门声，打开一看，原来是老公从外地赶回来陪我过中秋。　
　　可惜这是现实，不但敲门声没响起，老公连电话也没打一个回来。　
　　笨蛋一个！　
　　

　　
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　　大学时有个相当谈得来的同学，奇文共欣赏，疑义相与析，被我引为生平第一知己。有一次读村上的小说《抢劫面包店》，有一段用水面倒遇的山峰来比喻饿肚子的感觉，我觉得新奇，指给他看。　
　　过几天，他说夜里肚子饿，想起那一段，结果更饿了。我听了之后很高兴，被夸奖似的得意。　
　　他是惟一知道我和老公关系的人。对他相当感激，因为在告诉他的时候，他虽然不能理解，但还是表现出绝大的宽容与支持。　
　　毕业后他去了沈阳中科院金属所读研究生，有时在网上聊天，他都会问一句“你们还好吧？”我明白他的意思，是在替我们担忧。　
　　以前在学校，环境单纯，两个人亲密些，大家只会认为我们是好哥们。出了社会，人心复杂，要时时顾及。公共场合不可以亲密举动，从来不去对方工作的地方，在街上遇见同事，就说这是大学同学，　小心翼翼地躲避着世俗的眼光。　
　　写了一篇《不够知己》去感谢他。　


　　　
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　　我的父母，老公的父母，都很传统，把儿女的幸福当成终身事业。　
　　一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。　
　　被家里催着交女朋友，找借口百般推脱。　
　　未来会怎样？没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。　
　　　
　　
　　
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　　第一次和老公亲密接触是在二千年的春天。　
　　大一下半学期，有人过生日。八个人，搬了两箱啤酒。熄灯后，点起蜡烛，喝酒聊天。凌晨三点时，大家都醉了，各自上床休息。　
　　仗着酒意，爬进老公的蚊帐，把手轻轻放在他的肩膀上，安心的感觉从手下的皮肤传来。　
　　那一晚睡得很香。　


　　　
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　　从那以后，老公便开始躲着我。　
　　平日里打打闹闹、搂搂抱抱，尽可以用同学的名义。若真的再向前，却是谁也不敢。明白这一步若跨了出去，我们再也不是从前的我们，再也回不去。　
　　两人的关系停在一种别扭而胶着的状态。可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈，几乎不可抵挡。心里万般渴望，又拼命想拒绝，我试着远离他。早早出去，中午睡在教室，熄灯前十分钟才进宿舍，结交新朋友，大笑大闹，一度想出去租房子自己住，又碍于学校的规定只得做罢。　
　　几个月下来，心神俱疲。　
　　就是在那个时候，我认识了第一个女朋友。　


　　　
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　　她与我同系不同班，有很多课是合班上，见面的机会很多。很漂亮，高挑、大眼睛、微黑。　
　　故意与同学打赌，赌能不能约到她。　
　　于是在一次物理课时，给她传了张纸条。题干是：你愿不愿意今晚去看电影。　
　　给了她四个选项：A，很愿意。B，可以。C，反正没事做。D，不想去。　
　　她选了A。　
　　晚六点半，小足球场旁，去赶七点钟的电影。　
　　


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　　心情很矛盾，既希望约女孩子的举动能让老公嫉妒，也希望自己的注意力能就此转移，恢复正常的生活。　
　　忘了，一切都忘了。　
　　忘了那一天是怎样的心情，忘了她穿什么颜色的衣服，也忘了电影的情节。　
　　只记得坐在黑暗中，一分一秒都变得分外难熬，克制着想逃跑的冲动，分出心思与她交谈。　
　　回到宿舍，老公正在扫地，看我进来，问我一句：“淫荡完了？”　
　　恨他这样的无动于衷。　
　　

　　
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　　陆陆续续和她出去几次。　
　　没牵过手，没接过吻。　
　　夜里，两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后，去半月池偷摘两大片荷叶，倒扣在头上。　
　　上课时坐到一起，我把物理课本改成辽宁普通话，让她用粤语念出来。同学说：“怎么你们两个一点不像在谈恋爱，倒像两个小孩子有了伴，在玩家家酒。”　
　　

　　
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　　还有半个月，大学第一学年就接近尾声。　
　　熄灯后，给她打电话，照旧是无意义的闲聊。　
　　说了声“Bye”，放下电话，爬到床上。　
　　宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。　
　　透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。　
　　第二天，和她分了手。　
　　

　　
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　　大二后，不再一起上课，见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见，聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口。　
　　她经常换男朋友，同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情。　
　　快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作，帮着她摆摊卖旧东西，打包托运，仿佛弥补似的。　
　　老公说我们余情未了，我瞪他一眼，想着还不都是因为你。　
　　而且，三年后才开始吃醋，时间拖得太久，我已经等得不想等了。　
　　　
　　　

33　
　　　
　　昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。　
　　很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。　
　　我只是还没死而已！　
　　　


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　　升上大二，菜鸟变成了老鸟，对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑，最长曾有三个月不回宿舍，不想见他。　
　　日夜颠倒的习惯就是那时养成的，心中的思念愁苦无处可泄，经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐，想着自己怎会落到今天这种境地。　
　　越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。　
　　　


　　35　
　　　
　　长沙的冬天是潮湿而阴冷的，不是乌云满天就是在下雨。　
　　逃课了，像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆，不知该做些什么。　
　　有人敲门，原来是他，因为这意外的相遇，两人都是一怔。　
　　斗胆走到他身后，环住他的腰，将脸埋在他背上，说：“真想杀了你，然后将头割下来作成标本。这样，走到哪里都能带着。”　
　　老公掰开我的手，走了出去。　
　　　

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　　以后的半年里，各种病纷至沓来，失眠、重感冒、过敏、胃疼，不肯去医院。　
　　想念他的次数开始变少，大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻，昏昏沉沉。感冒一个月不见好转，刚好一点，又开始过敏，连带胃疼，疼得睡不着，半夜起来傻坐着，大把大把吃去痛片，有安眠作用。　
　　体重直线下降，一七七的身高，六十公斤不到。　
　　近于自虐自弃的行为吓坏了同学，七个人轮流看护，看着我吃药，挟持我去医院。　
　　我无可无不可。　
　　　


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　　一次醒来，老公坐在床边，满脸阴云，两人相对无语。　
　　老公问：“你是不是想找死？”　
　　还知道笑，“活得好好的，干嘛想死！”　
　　老公恼了，恶狠狠地说：“你他妈的就是在找死，有病不去医院，乱吃药，哪天死到屋里都没人知道。变态。”　
　　那时最怕听到的就是“变态”两个字，因为想过自己也许真的是。　
　　听到他这么说，气得全身发麻、手脚冰冷，我变态？我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢，“我变态你还不躲远点，滚吧！”太多的话堵在心里，可是说不出口，这个人是自己喜欢上的，与人无尤，就算闹到今天这个地步也是自己找的，能怪谁？　
　　后来老公说，那一天我脸上的表情可以用四个字来形容：万念俱灰。　
　　听到开门关门声，我没张开眼睛。只是在想，如果可以，我一点都不想喜欢上你。找个女孩子，光明正大地手牵手走在人前。可是，没人给过我机会，第一次喜欢一个人