爱在左,管教在右-第3节
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另一个实验是美国宾夕法尼亚大学心理学教授塞利格曼（Martin E。 P。 Seligman）的那条有名的狗。塞利格曼把狗关在一个上了锁的笼子里，并且在笼子边上安装了一个扩音器。只要扩音器一响，笼子的铁丝网就会通上电流，电流的强度足以让狗感到痛苦，但不会伤害它的身体。
刚开始，扩音器响的时候，被电到的狗会在笼子里四处乱窜，试图找到逃脱的出口。可是在试过几次都没有成功之后，狗就绝望了，放弃了挣扎。虽然扩音器响了，还是有电流通过，但狗只是躺在那里默默地忍受痛苦，而不再极力逃脱了。
于是塞利格曼把狗挪到了另一个更大的笼子里，笼子的中间用隔板隔开，一边通电，一边没有通电，但隔板的高度是狗可以轻易跳过去的。塞利格曼把另一条从来没有经过实验的对照组狗，和先前的那条实验狗一起关进了通电的一边，当扩音器响起，笼子通电时，对照组狗在受到短暂的惊吓之后，立刻奋起一跳，逃到了安全的那一边。可是那条可怜的实验狗，却眼睁睁地看着伙伴轻易地跳到笼子的另一边，自己却卧倒在笼子里，再也不肯尝试了。
我知道这个实验听起来十分残忍，对爱护动物的人来说，更是残酷到不可思议。但是，如果我们把这个实验结果对照到自己的孩子身上，就会发现往往我们对待学习成就比较低的孩子，就和对待那条实验狗一样残忍。
第15节：一些有关发展心理学的重要研究（5）
在学校里成绩不佳、表现不好的孩子，就像那条被关在笼子里的小狗一样，曾经奋力跳跃，试图还击，可是当发现自己力不从心，或电击的力量远远超过自己的力量时，可能就会“习得性无助”地放弃挣扎和努力。他们可能选择认同自己的无能，自暴自弃，默默忍受失败的痛苦；也可能因此向下修正自己可以到达的高度，宁愿选择较低的成就，以避免再次受到失败的打击。
所以，我们是不是能重新审视给孩子定出的标准，并且试着帮助他在到达目的地的路途中，多切割出几个经过一定的努力就可以迈上的阶梯？
投射作用
——避免“想当然”的主观偏见
“投射作用”有可能是日常生活中我们在不知不觉的情况下最常表现出的心理机制。在心理学上，它是指个人将自己的思想、态度、愿望、情绪等个性特征，不自觉地投映于外界事物或他人身上，进而造成认知上的影响。
从前，我在我的婚姻治疗室里面对有婚姻问题的配偶时，就常发现“投射作用”是造成沟通障碍最主要的因素之一。如果夫妻双方都频频启动这个先入为主的机制（不过凭良心说，沉陷在感情中的女人比较容易犯这个错误），沟通时就会你说你的，我听我的，结果虽然谈了半天，却谁也没弄明白对方的意思。
父母在面对孩子时，尤其是面对孩子的课业学习或技能学习时，因为彼此之间权力的巨大失衡，也很容易由上对下启动这个自以为是的心理机制。
美国有一则关于这个心理机制的寓言故事是这么说的：在一间漂亮的、四面都是落地玻璃窗的大房子外面，有一只小鸟很想进到屋子里。每天它都锲而不舍地往玻璃窗上撞，可一直没有成功，而且每次撞完之后，这只可怜的小鸟都会重重地跌落到窗台上。其实，那一大片落地玻璃窗的旁边明明就有一扇开着的窗户，可小鸟总是闭着眼往玻璃上撞，完全没有发现那敞开的窗口。
第16节：一些有关发展心理学的重要研究（6）
路人看见小鸟笨拙的行为，都难过而嘲笑地说：“你看，那只笨鸟，难道它不知道旁边就开着扇窗吗？它怎么能这么笨呢！”
有一天，有位老先生拿着望远镜出门，无意间把望远镜的镜头对准了小鸟。当他从望远镜里仔细地观察了那只笨鸟的行为之后，才愕然发现，原来那只每天闭着眼撞玻璃窗的愚笨小鸟，其实并不是想进屋子里去。它其实是在快乐地啄食黏附在玻璃窗上的小昆虫，并且满足地躺在窗台上享受美食呢！
我很喜欢这个寓言故事，因为在我处理的很多具有偏执性行为或情绪困难的个案中，不管是小学生还是中学生，常常都会遇到学生和家长就要学什么而产生争执和矛盾的情况。“我知道他很聪明，但他就是不好好学！”“我知道他有兴趣，但就是故意和我作对！”“我是他妈妈，我难道不知道他喜欢什么吗？”……我自己是个母亲，也当然希望自己的孩子成龙成凤，但问题是，我们心目中的蛟龙或彩凤，是不是也正是孩子心目中所希望成为的龙凤呢？
有一个在管理学书籍上常常被用来解释沟通技巧的真实例子，我很想在这里再述说一遍，好让你对生活中因投射作用而产生的“误解”有更清楚的认识。
有一次在美国一档脱口秀节目中，主持人林克莱特采访了一个小男孩。他问：“你长大以后想做什么呢？”小男孩不假思索地回答：“我要当飞行员。”
林克莱特为了考验这个小男孩的反应速度，也为了增加节目效果，接着问：“如果有一天，你的飞机飞到大海的上空时，突然所有的引擎都熄火了，那个时候你会怎么办呢？”
第17节：一些有关发展心理学的重要研究（7）
小男孩想了想，回答说：“我会告诉飞机上的所有人都要系好安全带，然后我会背上我的降落伞跳出去。”
小男孩说完这话之后，观众席上立刻嗡嗡地响起了不同的声音，有的人被他的童言童语逗得哈哈大笑，有的人为他的胆小自私摇头叹息。但在这些声音稍稍平息下来之后，观众却突然看见小男孩带着悲悯的神情，噙着眼泪继续说：“因为我要赶快跳下去拿燃料！”
所以，当我们认为了解自己的孩子时，我们是真的了解，还是在投射心理的作用下，自以为了解呢？
认知与道德
——尊重孩子的认知发展，把握教诲的分寸
我在学校读儿童心理学时，深受一位瑞士儿童心理学大师皮亚杰 （J．Piaget） 的理论影响。他的理论，除了帮助我建构了对儿童发展阶段的认识之外，最重要的是，让我明白了如何根据孩子的认知和道德发展，来适当地拿捏处罚和教诲的分寸。
在他的儿童认知和道德发展的理论中，有两个十分有名的对偶故事：
A。 有个小男孩叫斯利卡。他的父亲出门去了，他觉得父亲的墨水瓶很好玩，所以他用父亲书桌上的钢笔吸墨水玩。可是玩着玩着，他把父亲书桌上的桌布弄上了一小片墨水渍。
B。有一天，一个名叫奥古斯塔斯的小男孩发现父亲的墨水瓶空了。父亲出门之后，他想把墨水瓶灌满，好让父亲回来后就能立刻使用。可是，在打开瓶盖时，他把书桌上的桌布弄上了一大片墨水渍。
皮亚杰问：
1．这两个孩子的过失是否相同？
2．这两个孩子当中，哪一个比较坏，为什么？
第18节：一些有关发展心理学的重要研究（8）
他又提出了另外一个对偶故事：
A。 有一个小女孩名叫玛丽。她的妈妈出门去了，她觉得桌上的玻璃杯很好玩，后来，她不小心打破了一个杯子。
B。一个叫妮妮的小女孩想帮妈妈做家事。有一天妈妈出门去了，妮妮就帮妈妈洗杯子，可是，她打破了3个杯子。
皮亚杰又问：
1．这两个孩子的过失是否相同？
2．这两个孩子当中，哪一个比较坏，为什么？
你知道孩子们对这两个故事的问题会如何回答吗？
皮亚杰根据孩子们的反应，概括出了一条儿童道德认知发展的规律：儿童的道德认知发展大致分为两个阶段：在10岁之前，儿童对道德行为的判断主要是根据他人所设定的外在标准，而且，他们会根据行为的后果来判断行为的对错，而不会考虑行为的动机。这个阶段，我们称之为“他律道德”。
但是到了10岁以后，儿童开始依据自己的内在标准对道德行为作思考判断，而且认为行为的动机比结果更重要。这个阶段，儿童心理学家称之为“自律道德”。
所以，一个10岁以下的孩子会倾向于认为谁弄脏桌布的面积大、谁打破的杯子多，谁就是比较坏的孩子；而10岁以上的孩子，则已经能考虑到不管结果如何，只要谁的动机比较正确，谁就是可以被原谅的孩子。
所以，如果我们明白了皮亚杰试图告诉我们的儿童认知和道德的发展进程，那么是不是就会更注意自己对孩子的言传身教，更明白该怎么坚定教养的准则，以及更清楚在处罚之前，得先了解背后有哪些心理动机？
第19节：几件父母必须学会的事（1）
第4章 几件父母必须学会的事
有一句老生常谈：生孩子容易，养孩子难。这句话看似平淡，却是真理。当年我在儿童心理卫生中心工作时，送身心受伤的儿童离开治疗室之后，我们几个年纪尚轻的同事就常常难过地埋怨他的爸爸妈妈，为什么生了孩子却不管教呢？如果没有能力去爱孩子，为什么还要生下他，让他受这些苦呢？
是的，养孩子看似容易，实际上却学问高深。如今年龄渐长，经历过生命跌宕起伏的我，除了仍然会为因不当教养而受伤的孩子感到难过之外，已经明白并坚信所有的父母在决定生下孩子时，都希望给孩子最好的养育和成长环境，但有时因为自己也还是个心智尚未成熟的孩子，有时为现实所迫确实力不从心，有时愿望恳切行动却不得法，因此，在教养方面频频遇挫，既苦了自己，也苦了孩子。
我在这一章里列出父母必须学习的几门功课，这些都是日常生活中，亲子之间会遇到的情景，也是最容易影响孩子身心的细节。我的方法，或许不能说是解决一切问题的真理，却是经过多年的专业训练和亲身实践得出的慈母良方。
学会爱
2009年，北京的冬天异常寒冷。圣诞节那天下午，我们在家里举行了一场小型的聚会，除了我们夫妇的朋友和我的闺蜜们之外，还有儿子工作上的一些朋友来玩。那天下午我们玩得非常开心，一直到晚上7点多，天完全黑了，大家才有散去的意思。
当我们一家三口在门前一一送别客人的时候，由于开着门，冷风嗖嗖地往里灌，我于是很自然地对站在身旁的儿子说：“冷不冷？妈妈摸摸手！”而我那个头将近一米八的26岁的儿子，也很自然地把手伸过来，让我摸摸看凉不凉。
第20节：几件父母必须学会的事（2）
没想到我们之间这个极其自然的动作，却引起了我的闺蜜们的注意。那天之后的一次聚会中，有位闺蜜告诉我，当时她看见我们这“母子情深”的亲密画面，感动得差点红了眼眶。
事实上，我和儿子之间很多母子情深的画面，早在他八九岁的时候，就已经被向往大男子气概的他给勒令禁止了。我已经不记得最后一次说“妈妈爱你”是什么时候，最后一次亲吻他胖嘟嘟的面颊是多久以前，最后一次拥他入怀又是什么样的温馨感受……
我只记得才上小学中年级的他就已不再允许我当街亲他的脸颊，或在大庭广众之下紧紧地搂着他，也不愿意听我总是把爱挂在嘴边，只要我说：“妈妈好爱你呀！”他就会故意捂着耳朵，怪叫地回道：“我的天呀！真肉麻！”我当然明白他喜欢听到自己是被爱着的，只是作为“大男人”，他不喜欢这种在他口中所谓太娘娘腔的表达方式。
可是，他当然是需要被爱的。9岁时，从确定自己即将要独自到英国寄宿学校念书开始，足足有一年多的时间，每天晚上睡觉，他就会自动爬上我和他爸爸的大床，把身体呈大字形摊开，占据爸爸睡的那半边，让爸爸自己去睡他的房间。我和他爸爸心里都清楚他需要躺在妈妈身边的安全感，所以从来没有阻止过他。可是，这个需要在妈妈身边睡觉的10岁男孩，却在我送他到英国后将返台湾时，像个男子汉一样，对着在伦敦希思罗机场哭得稀里哗啦的我说：“你别哭啊！多丢人哪！”
心理学家就“如何表达爱”概括了5种方式，它们分别是：“肯定的言辞”、“身体的接触”、“精心设计的时刻”、“礼物的馈赠”以及“服务的行动”。这5种表达方式都能让对方感受到爱，而且它们可以一起出现，或交替运用。
第21节：几件父母必须学会的事（3）
我相信刚才你们一看到“学会爱”这个标题，一定会觉得我很无聊，因为它出现在一个最不需要出现和被教导的地方。�
