那年,我们大一 作者:木年(晋江2012-06-10完结)-第3节
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惯了拒绝幸福的孩子。据说迎新会是A大的传统，一代一代已经传承了N多年。我没对此作深入探究，因为知道再多对我而言也是毫无意义的，A大的过去与我无关，就像我的过去与她无关是同样的道理。朋友说我是一个外表冷漠的孩子，还说其实我的内心滚烫滚烫的，我只是敷衍的一笑，不辩驳也不表示认可。我一直相信其实有一种微笑只是纯粹的代表一种面容，那不是开心也不是快乐。尽管我无法论证它的存在，但我还是固执地相信。
我是一个片面追求安静的人，只是因为害怕被那种铺天盖地的繁华淹没。可又喜欢那繁华热闹的场景。或许我潜意识里需要那样一种矛盾的心理状态来打发一段时光的纠缠。老乡饭吃得糊里糊涂，只是看着酒瓶有种一饮而尽的冲动，我不得不承认，有时候我也是一个容易感情用事的人，那一刻，我卸下了所有的伪妆，不再在意旁人的眼光，我的眼睛里只有那一瓶瓶散发着苦味的液体，我想立刻把它们吞噬干净。回学校的路上，我们互相搀扶，我的身子有些摇晃，但我确信我的头脑还很清醒 ，前所未有的清醒。夏夜的风依旧滚烫，只是沾染了几分黏稠的潮气，让我觉得恶心。晃晃悠悠地回到了宿舍，拼死装出一副若无其事的样子，安静地上床睡觉。醒来的时候，天已经亮啦，阳光清澈地散射到窗台上，我觉得那也算是一种温柔的唯美。慵懒地起床，穿衣，洗漱，一切如常上演。
社团招新算得上是最让大一新生欣喜若狂的活动，首先广发英雄帖的是A社团，A社团虽非官方社团 ，但在中社团之中也是颇具影响力的，更何况之前已在群众中作了铺天盖地天马行空的宣传，自然招揽了众多无知少年，而我不幸成为其中一芥。那天下午，我很早便到了现场，面试次序自然排在了前面。面试现场井然有序，师兄师姐在前排正襟危坐，场景颇为庄重。面试的孩子们四处张望，还有的主动跟师兄师姐们搭讪，笑容可掬，表情丰富双方互相透露自己的人脉关系，谈得不亦乐乎。我安静的坐在那儿，思绪飘忽不定，有种不祥的预感在躁动。高中很少在公共场合抛头露面的我初次参加面试上场时确实有几分紧张，但我觉得分寸把握得还算到位，所以觉得面试过程还算顺利，甚至有几分胜利在望的幻想。而结果也只会是幻想，两天后，我收到短信通知，内容大致是彬彬有礼的拒绝。我突然觉得好无力，似乎某种巍峨的信仰刹那间坍塌，变成废墟。我想，也许我该长大啦。
随之而来的是各种各样的社团招新，师兄师姐们似乎比以前更热情啦，不厌其烦的介绍，盛情款款地邀请，无论哪个大一新生都会觉得即便是在千里之外，也能切身感受到无微不至的温暖，我们是一群幸福的快要死掉的孩子。与此相伴随的依旧是一场场的面试，虽经历了上次的失魂落魄，我还是勇敢地又参加了几场面试，场景一如最初，只是结果有所改观，最终我得以进入B社团，不巧的是B社团的部长我此前认识，所以最初我翻来覆去的冥思，这只是凑巧，还是别有深意？最终我打着为了全人类谋福祉的旗号义正言辞的告诉自己这只是一个巧合，谁反对我就跟谁急！后来每想起这茬儿事儿都会为自己感到自豪，然后哭笑不得。
第一节xx课我翘了。因为上课时我收到一条短信，来自一个官方社团，类似邀请函，其实是补考。我当时还未确定立场，便拎起书包不动声色地走出了宽敞明亮的教室，我没觉得对正在自娱自乐那老头儿有丝毫的不敬与愧疚，因为这是大学而不是中学，而我是大学生而不是中学生，况且台下做了几百名学生，而我只是茫茫人海中的一芥，我的离开不会燃起丝毫的风吹草动，我的离开是那么悄悄，那么轻轻，那么微不足道，他又怎能意识到我曾走过？我对校园内的布局尚不清楚，我是一个固执的孩子，所以不会轻易戒掉过去的习惯，也就很难养成对新环境的习惯。于是我只能胡乱转悠。我天生便不是一个被天使眷顾的孩子，长大了就更不会是，所以在错乱的建筑群里瞎转悠的时候我没有期待会像陆游大叔那样山重水复疑无路柳暗花明又一村，或者是像秦观哥哥那样蓦然回首那人却在灯火阑珊处。透过朦胧的路灯，我隐约看到一个披肩发的女生，穿着一身漂亮的粉色连衣裙，很卡哇伊的样子，我猜想她应该是一个有着花容月貌的姑娘，不然这身装扮此情此景被谁遇见都会给她吓得魂不附体上吐下泻死去过来。我缓步向她走去，结果与预想的天翻地覆，那是怎样一副尊容啊，我不忍记忆，幸亏我防御力超强，伪装出一副很绅士的风度，向她求救：“请问同学，您知道xx楼在哪儿么？”我当时觉得自己在某些方面还是挺了不起的，比如正邪的转换，只需零点零零一秒，若非同道中人，很难察觉。可想到这些，我又开始觉得彼时的自己可能戴了一副比她的妆容还要鬼魅的面具。可我没有自责，可能潜意识里我没把自己定义成一个好人，又或者我尚未把自己塑造成一个好人。她一脸茫然地看着我，手指向我右侧相距五米的一栋建筑，门牌上标示着xX，我尴尬一笑说了句谢谢。她微笑着走开，我目送她的背影等她消失在夜幕深处，可是我突然发现在这繁华的大学校园里，处处灯红酒绿，霓虹高照，黑夜根本无处安身，于是我只能目送她消失在前方遥远的拐角处，那拐角真的很远，几乎超越我的视野。我走进“xx”，像一只无头苍蝇，四处张望，这个比喻虽有些恶心，但我觉得最贴切。那是一间宽敞的大厅，灯火通明，人声鼎沸，大家都在井然有序的忙乱着，像一群有组织没纪律的蚂蚁。在这么一个空旷的地方，我却觉得无处安身，更无处躲藏。
“你是莫铭吧？“
那是一个女生的声音，带着几分世故的沧桑，我想那肯定是一位师姐。我向着声音传来的方向望去，只见二楼一个女生趴在栏杆上像我看着她一样地看着我，我很奇怪他会记得我的名字，我有种贪婪的想法，她是否还记得“我”？我看她很陌生，她能够认出我，这已是上天对我的恩赐，我不应该再有别的要求，那样会显得太过分。我冲她点点头，轻轻地“哦”了一声，然后快步上了二楼。她说她面试过我，我没说什么只是微微笑加点头。她略微解释了一下，然后说带我去参加另一个部门的面试，也就是说我被调剂啦，我的第一反应跟我第一次听说我的专业被调剂了是一样的哭笑不得。我当时想要离开，但已经到了人为刀俎我为鱼肉的地步，我只能任人宰割，随便吧，我没打算做任何无谓的抗争。后面突然出现一位师兄，很显然，他就是将要面试我的所谓部长，他面带微笑，不过那种微笑在我看来只是一种表情符号，就像qq上的常用语“呵呵”，可以有N种表意，我没去理会他的心意。他说，你来的还挺及时的。我略微揣测了他这句话的意思，但我最终没能搞明白他是在夸我守时，还是在拿我开涮，又或者只是简单的开场白。他照例让我先做三分钟的自我介绍，我当时一下子就傻眼啦，又是一个哭笑不得，这帮人真够无聊的，你们到底想知道什么，究竟是招新还是招亲啊！更何况短短的三分钟就能包容我的丰富人生么，真是看“扁”我啦？除非你们是另有所图。我敷衍的说了三言两语，我想以他们的资历看得出我的无奈或者无辜。短暂的冷场过后，他又给我出了一道考题：如果让你写一份本学期的工作计划，你的大纲会怎么写？我当时差点忍不住笑出声来，我现在若能胜任这种任务，你他妈的我还有必要加入你们的社团么？留下来为人民服务么？我又一次用套语敷衍了他们，那师兄又对我微微一笑，说你现在可以走啦，结果出来之后我会告诉你的。我记得我很有礼貌的跟他们讲了再见，他们也很有礼貌的跟我讲了再见，但我们都很清楚，我们以后永远都不可能再见了，只是我们彼此心照不宣，平安收场。
我转身加快脚步下楼，离开。楼前有一群在练滑轮的人，他们有的身轻如燕，神采飞扬，有的步履蹒跚，战战兢兢。但我觉得他们还是有很多共通点，那就是他们的样子都很帅。我没有再回到教室去上课，因为我又一次迷路了，我不知道怎样走回去，尽管校园里到处灯光璀璨，亮如白昼。我没再问身边川流不息的人群，我实在不忍耽搁了他们的匆匆。况且，当时我既然毫不犹豫地从那里走了出来，我也就没有资格再若无其事地走回去，那样不公平！
于是，我只能在这片光明之地四处游逛，边走边浮想联翩。我知道我从哪里来，却不知道我该往哪里去，这是一个很搞笑的处境，但是我不能停下来，因为我怕我会被这苍茫的光明俘虏，变身为奴。这是一个恐怖的想法，记得迷恋动漫的她曾告诉我，恐怖的想法若是被巫婆听了去可能会成为现实的，当时我暗暗笑她好傻，可今晚我却是半信半疑，油然而生几度恐惧。想来北京的夜晚跟家乡其实没什么两样，同样一片星空，同样一片月亮，唯一的不同便是这里的夜甚至比白天还要明亮，这样的夜晚让外地的游子不敢安眠。我以为那座城一旦离开，便不会刻意去想念，那么那里曾经发生过的的恩恩怨怨便不会纠缠我也不会再冲动到不顾一切，可是，在这种心事无处安放的夜晚，它竟成了我无可替代的慰藉。想起它，想起她，也会想起他们，尽管残忍，至少纯粹！路上行人还是很多，像是满天流星，各行其道，很少能够擦身而过，我感到一阵眩晕，天地倒置。路上行人越来越多，应该是下课了，我拿出手机，已经九点一刻。该是回去的时候啦，我像是突然有了目标，慌张地朝宿舍走去。
我像往常一样是第一个回宿舍的人，舍友们应该还在忙社团的事情吧吧。我习惯性的打开电脑，登人人，登qq，然后玩游戏，我像是一个名副其实的不务正业的孩子。可是，在大学里，什么才算是我的正业？学习，社团，还是为各种各样的集体活动排练节目？我想这个问题，很少有人搞得清楚。与其盲目地乱作一通，不如养精蓄锐，蓄势待发，找准目标，一击即中。每每听到那些人抱怨没有时间，我都会摆出一副很无辜的表情，除了如此，我实在不知道该用什么方式表达我自以为的对他们的同情以及附带的的自惭形秽。那时候，我无法用哪怕一个事实论证大学依旧是一个学习的地方，因为每天都会看到或者听到关于社团的事情，而且当事人一面埋怨一面乐此不疲，我不知道那种心态叫矛盾还是虚伪。我们生活在一个“比”文化风行的时代，有人比吃穿比房子和车子，有人比职位比老婆和孩子，而在大学，我们这个所谓的精英阶层自然不会去比这些浅薄低级趣味的俗物，我们只比谁加的社团多谁更忙碌！在大学，忙碌似乎是一种无与伦比的幸福，哪怕没有报酬没有奖励，我们依旧心甘情愿引以为荣。究竟什么是假象，什么是实情。大一，我的目标该如何定位，我的雄心壮志哪里安放，我一度陷入迷茫期，不可自拔。
陆陆续续楼道里塞满了人，世界再次汹涌澎湃。我依旧安坐在电脑旁，无所事事。A大的外网按流量计费，价格超贵，所以我很少会开外网。我们都试图猜测网费这么贵的原因，有同学说可能是学校担心我们会场在宿舍上网而不去上课，也有人说可能是学校领导喜欢，听他这么说，我们都很无语，彼此相视一笑。我平时开外网只是听音乐而已，我觉得也许这已足够。舍友们也陆续回来啦，一个个面带笑容，貌似国家安定人民幸福。我们又开始没心没肺谈天说地，直到十一点断电断网，各自上床睡觉。无论晚上聊到几点，第二天还是会有人早早起床，有人雷打不动跟周公下棋。不论接下来发生什么，在八点钟我们都能够准时出现在同一间教室，听同样的唠叨。 关于上课，很多时候还是会怀念高中。大学的老师告诉我们，你们高中所学的知识至少有百分之八十是错误的，当时很多人立刻目瞪口呆，更有甚者悲催到差点人仰马翻。尽管我们也曾憎恨那些东西很无聊也很无用，但我们从未质疑过它的权威，如今老师的这番话自然算是石破天惊，大家的反应多么夸张都不过分。不过，静下心来稍微考虑竟觉得这话是多么的讽刺，我们不正是凭借那些所谓错的知识才得以进入A大这所国内数一数二的高校的么，我不知道那位老师是何居心？他还告诉我们在大学我们可以打破思想的牢笼，各抒己见，原因是答案不唯一！也许我天生爱挑刺，又或者我天生对真理有�
