我一定要找到你-第1节
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1。恋爱简历
上大学时，我曾经不知不觉地谈上了恋爱，其实无所谓爱情，现在看来倒象是初恋实习。
大学生活的平面是建立在寝室－食堂－教室－图书馆这几个点上，的确有点单调，加上我天性单纯，品行善良，好助人为乐，常常替她买饭，替她占图书馆的座位，与其他女同学相比，与她看电影和跳舞次数更多一点，这些都非常合符校园生活的公式：同学友情＋频繁接触＝校园恋情。其实，我与她除了形式上象恋爱之外，内容几乎什么也没有。
她与我同系不同班，认识她时也不是一见钟情。听大课时，我总带一本与课程无关的书去看，走神太多，怕过不了关，一次她正好坐在我的身旁，我陪个小心，借抄她工整之极的课堂笔记，于是就认识了她。为感谢她的笔记，我请她看外国电影，她欣然而来，就这么认识了。
我那时真不知道恋爱是怎么一回事，同学情长，在一起时间长了，就显得亲切，既亲切话也就说得多，话说得多，不就是象恋爱一样了么？
她喜欢琼瑶，也看得起亦舒，还不嫌弃梁凤仪。前两者不多说，单说我曾在她的宿舍里翻过几页梁凤仪的书，看了她几处类似这样的句子〃 然，人在江湖，身不由已〃 ，差点没有把宝贵的中餐——同学的生日饭——呕吐出来。我自信鉴赏力比她高，但也能理解她喜欢看那些低级的通俗读物。
学校生活除了吃饭就是看书。我在学校图书馆看了不少书，我是为了丰富知识、坚定信仰去看书的，看了那些书的结果，我的知识丰富到了近于反动的地步，可信仰彻底丧失了。我从读小学起被大人们移植过来的信仰，几乎经不起成年后思想狂飚的冲击，那些不着边际的信仰被连根拔起。没有信仰的精神有些空虚，空虚的我没有寄托，没有向往，于是开始向往爱情，并希望孤独的心灵有所寄托。我开始看些爱情方面的书，如社会主义作家的《情爱论》与资本主义作家的《人生的五大问题》；西方的哲学家，我也是在那个时候一一接识的。
我毕业时，没有信仰的理想非常有中国特色：多赚钱，找到爱情并且娶到一个如意的妻子，将来最好还能出国。从毕业留言簿上，可以看出大家差不多都有这个理想。
我对恋爱理论的执着，并没有结合恋爱的实际。恋爱的情节只限于晚上一起到图书馆学习，周末跳舞，饭后散步等等方面。到毕业那一期，散步时悄悄地牵过手；趁寝室没其他人，曾经偷偷摸摸心惊胆颤地拥抱过几次。
接吻是我那时最向往的事，由于我没有恋爱经验，不知道到了什么时候才能与她接吻，她的态度又会如何。我最担心她会不会一个巴掌打过来，骂着〃 下流〃 ，然后哭着跑开，永远不理我。
认识了她一年后，一次黄昏，在校外的山林里，我的嘴唇终于碰上她的嘴唇，现在回想起来，那真是让我心惊不已的事。每一次都是象蜻蜒点水，惊惶往往替代愉悦。她的唇被我碰上后，马上会把脸转开，好象一脸不高兴的样子，我心虚得没有胆量再得寸进尺。
一个夏天，我与她曾在郊外的林中草地上肩靠着肩，蒙蒙胧胧地度过了一个晚上。我们在甜蜜中颤栗着。两人的手都不敢乱动。我的手至今可以起誓，从没有探入她内衣以内，更没有越过她的腰带以下，潜入她的神圣领地。
她离开学校，应当是象进校一样完整而纯洁，而我也是绝对与她一样，单纯，爱幻想，甚至幼稚。我们在纯情的学生时代里成长着。信仰在思想的季节里凋谢，理想在寻找另一方现实主义的土壤。
毕业后，由于我与她分配的城市相距太远，初恋成了我们永远的怀念。
离开大学时，我发现自己有处女情绪，可我桎梏自己的是，我竟还有处男情结。桎梏常常来自于信仰，如果说我在失去信仰后，还有什么新的信仰的话，那就是在我心中建立的对完美爱情的信仰。
我无法预知将来会不会与她共同生活，如果没有把握的话，我不想也不敢把肉欲快感的记忆在她这里成形，那我在未来将无法构筑一座完美婚姻的圣殿；我因此固守着保持处男的信念，并保持着对纯洁处女的神往，并要为自己建立一座精神丰碑，在时代风气面前，丝毫不感觉可耻，当然，也没有觉得自己如何光荣。
有人说，对爱情抱有信仰的人要么幸福一生，要么痛苦一生。这话是不是太绝对了？何况现实生活还能够修正不切实际的信仰。
我毕业后曾在一家国营工厂工作过，那时我的爱情的激情处于冷冻状态，但信仰依然崇高，这主要归罪于我还不会真正地恋爱。我对厂里已谈上恋爱的男同事非常羡慕，总是问他们什么时候用什么方式跟她确定恋爱关系，怎样向她提起结婚的事。现在大家看起来很可笑，不是么？
一次厂里的舞会上，我所在的微机室的几匹色狼都在场里寻找猎物，可微机室的色狼与车间里的色狼相比，就象动物园里的狼与东北的野狼相比，野性的胆量与雄性的魅力差得太远了，一个个无功而返，最后色狼们相互间捉对上场乱跳，看着恶心，想起来伤心。
我自信一米七六的高度，长相也不是一无是处。我鼓了三回勇气，手心抹了四次汗，站起六次，又坐下五次，最后一次我象走向刑场似的向一个姑娘走去，心怦怦地跳，心想，她会不会拒绝我？如果她不愿意与我跳，我多么没面子，脸往哪里搁？在我伸出手的时候，她淡然一笑，站了起来，让多增加一点信心。我自始至终对她保持着崇高的敬意。在纷红骇绿的灯光中，我看清她是一个端庄的女孩，化了淡妆，眉黑唇亮。我知道跳舞的时候不能总是沉默，这对舞伴不尊重。我天生的好口才却在舞厅里遗失了，半天憋出几句话，由于紧张，说了什么话都不记得了。第二轮请她跳，才知道了她叫萍。
舞会散场前，我又试着与她跳了一轮。心里在想，有她做自己的女朋友也不错。我现在都二十五了，还没有正式谈过恋爱，理想与现实常常存在着不可调和的矛盾，我担心自己会为理想完美的爱情痛苦一生，经常提醒自己要现实些。当时心里想，如果她纯洁善良，性情温和，我就应当满足，不要再做拥抱天鹅的美梦了。
舞会上，我的态度特别诚恳。散场前，我第四次鼓起勇气，试着约她明天下午出来玩，我的借口极为简单，因为明天是星期天；她同不同意出来，我心里没有一点把握。出乎我的意外，她竟点头表示同意了。那一会儿，别说我是多么感激她，她的同意对我来说简直是恩赐。
次日下午，我们约好在江边的小茶室相见。一起喝茶。茶室的灯都放在灯笼里，暖调子的光显得特别温馨。
我知道甜蜜的话是哪些话，可恨自己脸皮不太厚，话都准备好了，就是不敢说。
不远处的一个男士把一个女子搂在怀里，窃窃私语，他们在墙上的影子黑成一团，榜样的力量是无穷的，激发了我巨大的勇气。我对莲说了一句很经典的讨好女孩子的话，什么话我也记不起了，反正现代经典的东西太多。
即使那不是一句经典的讨好女孩子的话，也能表明说话的人有一定的格调，我因此特别关注享受这一句话的人的反应。
她肯定听清了，看我一眼，她的脸上好象没有出现我预期的那些反应。她大叫：〃 小姐，你这红茶我喝不习惯，换成加糖的菊花茶好么？〃 从她的表情上看，显然不是害羞顾左右而言他。
小姐过来了，送上一杯菊花茶，并温情说：〃 小姐，菊花茶五元一杯，要另付费的。〃 〃 谢谢。〃 她优雅地说，她才不在乎五块钱，请她来茶室是我在尽义务，她理所当然要充分享受权力。
我象不小心泄露国家绝密似的恐惧，忙喝一口茶，镇定一下。说实话，从一开始，我就觉得自己在高攀她，配不上她，心里一直发虚，说了这一句讨好她的话后，她没有理会，我心虚得更厉害。
也许她一开始就不喜欢我，也许她应邀出来是因为象我一样没有朋友。人不能总是孤独的，两个人喝茶总比一个人喝茶要好，所以她才同意与我出来。
她问：〃 听好多人说你炒股票很厉害，有什么秘诀？能不能教我？〃 她做出很亲昵很温柔的样子，摆着矫情时代普遍用的姿态。
她开始谈股票了，说白了，就是谈钱，这是她感兴趣话题？我没有理由认为谈股票就是低级趣味。如果在平时，有女孩子能与我谈股票，我一定会引以为红颜知已。可我抱着对爱情的崇高敬意，第一次约她出来玩就谈这个，显然没有心理准备。
我怎么向她说呢？她也许恨不得明天就买股票，后天就发财，我如何能让她满意呢？
我炒股实在没有什么秘诀，首先是承蒙财神爷的一点慷慨，其次是心理素质和运气好一点。我搔了搔头皮说：〃 要秘诀？呃……简单地说……一句话……选股如选妻，低买高卖，恭喜发财。〃 其中选妻一说，我是当幽默来说的，可我说这句幽默话时候，是出了半身虚汗来做代价。
她笑了，表示理解。我轻轻吐了一口气，看来幽默效果是实现了一点点，虚汗立即风干了一些。
她的笑容里好象闪耀着黄金般的光泽，好象从神仙那里得到一句能获得财富的咒语一样高兴。过了几天，我约她看一部外国爱情片。她说她最不喜欢外国片，还不如看港台电视连续剧。
人人都有个性，但我的个性不能在恋爱时坚持，这会让她离我而去，就约她去公园，那是事半功倍的地方。
晚上公园里人不是很多，月黑风高，是酿造气氛的好时光。我们坐在长椅上，感觉并不太凉，她说：〃 椅子好凉。〃 我受宠若惊，相信她一定是在暗示我，傻瓜才不会明白呢。我麻着胆子试着请她坐我腿上。我幼稚地想，这样才象恋爱的样子吧。她扭捏地摆动腰肢，推开我，仍固执地坐在她感觉到凉的椅子上。
我问你有点不高兴？她故作惊讶地说，没有呀。我问，你现在冷么？她说不冷。
我有些失望，胆气更加畏缩，实在找不出什么话来打发时间。
我的肩部靠紧她，试着用一只微微发抖手搂着她的肩头，希望她感觉温暖一些。
她对我冒险的亲密举动居然没有什么反应，我只感觉到她的身体上还有一点暖意，却丝毫感受不到爱情的甜蜜。
我实在不知道她在想什么，总以为这么坐着是不是冷淡了她，于是把脸渐渐地贴近她，嘴唇靠近她的脸，才一接触，她的头立即侧向另一边，指着远处的灯光说：〃 你看那是萤火虫么？〃 我本来就象做贼一样，加上她这一说，我内心的激情立即消退，精神有崩盘的感觉。我恨自己是个懦夫，想起电影里男人强行吻女人的样子，管你同不同意，多象男子汉，我为何这么怯懦？也许她倒喜欢我横蛮一点呢。于是我用手拔过她的肩头，仍想吻她的唇一下，哪怕是碰一下。她头一扭说：〃 别这样，我最讨厌亲嘴了。〃 她毫不含糊地抖出〃 亲嘴〃 一词时，无异在我的精神世界上扔了一枚逻辑炸弹，我的神经官能系统立即紊乱，好不容易积累的一些勇气立即消散，忙把手从她的肩上移开，两眼直楞楞地看着前方。
我恨自己无能，一时气恼，估计她根本没有看上我，她出来玩是没有别的地方玩。她既然能说实话，我为什么不把心里那一个疑问直接表达出来呢？
过度的自卑竟给我带来了麻木的胆量，我索兴问：〃 你是处女吗？〃 她又天真地说：〃 你问这个干什么？很重要吗？〃 我轻松一点了，痛苦地笑着说：〃 你是不是？男人都在乎这个，可如今处女是濒临灭绝一类的雌性动物。〃 如果被问的女孩有格调，即使她在十五岁时就不是处女，也应当说〃 那我就是属于濒临灭绝的那一类雌性动物啦〃 ，我认为这是唯一的回答，如同围棋死活题中所谓的正解。
她说，下流。我更加自卑了，仿佛我问那句话是流氓的专利。
好有什么好说呢？我就胡乱说，时间不早了，我们回去吧。就一起走出公园。分手后，我回到宿舍，我一夜恶梦频频，几次在黑暗中遇到母夜叉。
我实在没有恋爱经验，不知道什么时候对女孩要温存，早了不好，晚了也不好。我在镜子里顾影自怜几天，长相并不丑，头发也还有很多，身材高大，就是胆太小。从那以后，我再也不敢约她出来。我总认为自己配不上她。但到现在为止，我还不知道她对我什么地方不满意，我做错了什么地方。
一个多月后，我在街上看见她挽着一个比我丑多了的男人，有说有笑，快乐得象天使，而我身边只有
