5印象洗脑术-第20节
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所以，「阴阳二分法」只是一个更简化的归纳系统，在学习某个领域时，若能够用「阴阳二分法」的话，你就很容易的从宏观角度看到该领域的全貌。明白了它宏观的道理后，再学其微观的信息就容易得多了。就好像有人叫你拼一个拼图，这拼图共有三千个小块状，你的做法应该是先找出拼图的边际（宏观的轮廓），然后才想办法填满中间的空白。
如果有一个人忽然间告诉了你这拼图的全貌，他说这拼图其实是达文西的蒙娜莉萨，一下子你就明白了，接下来你拼起这《永远的微笑》就很快了。「阴阳二分法」就好像一个可以让你看到拼图全貌的工具，让你能够很快速的把信息组织起来。
学习法则：
从宏观入微观者快：从微观入宏观者慢。
因为我们能够运用「有限」归纳去管理「无限」的信息，所以要成为真正的大师就指日可待了。
成为管理大师的牙慧
我在一家国际大公司（SIME）做内部培训时，当众被问到要如何沟通才能让上司接纳他的意见。我对着所有的人说：「上司有两种，聪明和笨的。」
全场的员工，包括不同层次的主管，甚至总裁，全部大笑。大笑过后，员工们就在同事耳边呢喃细语地暗笑，就连总裁也暗笑的跟身旁的一个人点头低声细语。然后我就跟他们解释如何跟这两种上司沟通。（注：详细的信息可参考我们的《冷血救世》）
那两天的培训是在马来西亚的旅游胜地云顶高原（也是本国唯一的赌场，这让我怀疑他们选择这个地点的动机），由于云顶高原离我家很远，所以在培训完毕，总裁就问我住在哪里，然后献议载我下山。在回程中，他问起了我关于公司里升职的问题。他看好某个年轻人，但总经理就不喜欢这个年轻人的傲气。我对总裁说：「有没有注意到，『能做』大事和『做到』大事的人是有分别的。」
我在这里又用了「阴阳二分法」来回应，他也很好奇。
我接着说：「能做大事的人很多，有潜能的人也很多，但有潜能并不代表能把潜能兑现。『做到』大事的人，是不可能太谦虚的，事事谦虚的人如何能登上领袖的大舞台？」
然后我就他分析「能做」和「做到」的分别，他频频点头回应道：「对！我就是觉得有傲气不一定是坏事，有时候也是一种信心‥‥」（广告时间：我们未来会有一本书解释「傲」的修炼。）
升职权谋：
在公司面对聪明老板时，要策略性的用「阴阳二分法」来让他看到你独到的眼光。
总裁请教了我很多的问题，公的也问，私的也有。他自动请缨的载我回家，可能是不想给公司的人听到他问我什么问题吧。
这就是「阴阳二分法」的力量！能够很快的树立起自己的大师印象。
兴趣上的阴阳二分法
在你的兴趣上，你也可以用「阴阳二分法」来制造有深度的印象。
如果你的兴趣是武术，你可能会说：「练武可分成两种，一种是内家拳，另一种是外家拳。」
好了，你可能觉得这个「阴阳二分法好」好像像没什么大不了，因为每个读过武侠小说的人都知道呀！
不错，若你的阴阳没有更精彩的分法，分得太过普通，你补救的方式就是要加上可以勾到魂的细节，如：「内家拳看起来是慢的，不过它的力道是快的；外家拳则看起来快，但力道却是慢。」
然后你再解释说内家拳是用劲不用力，所以一打了出去，它是可以随时很快的转动它的方向，所以其实是快；外家拳一打了出去后，因为用力的原故，它要等到力道的去势完了，才可以转动它的方向，所以就「慢」。
或者你的兴趣是唱卡拉OK的话，你的二分法可以是：「喜欢上卡拉OK的人有两种：有压力才唱和喜爱唱歌‥‥」
我们之前讲过要制造出品味的话，不一定是很贵的享受，可以简单如教人如何享受臭豆腐。同样的，在你的兴趣上的专家包装，也可以用一些超简单的喜好。
据说香港著名艺人郑中基在还未红之前，某次他与一群娱乐圈的人在一齐时，大家谈论李小龙如何透过做「腹压运动」（SitUp）练成六块腹肌。于是郑中基就借机发表他的腹压理论，他基本上是把腹压运动分成两种：「一般」的做法和「李小龙式」的做法。他很细微兼有系统的分析出为何普通的腹压运动只能练出两块腹肌，而李小龙式的腹压运动才有办法练出六块腹肌。
当时有一位导演一听此阴阳二分腹压论，马上对郑中基另眼相看，觉得这个人是一位研究入微、很细心、有做足功课的一个艺人。自此过后，当这导演有新的电影计划时，就会想起郑中基。（注：郑中基在飞机上醉酒闹事后，有几位名人，包括导演，在报章上发表声明挺他。）
权谋法则：
人类最不负责任的「假逻辑」，就是喜欢用一个强烈印象来做以偏概全的推断。
一个人对某领域很专、很入微、很细心，并不等于他在其他方面也是专、入微和细心。
那么有些读者可能会问：「我明白这种阴阳二分法能够制造『专』的印象，但是否一定要二分？能不能做三分法？或四分法？」
这就要看你要怎样定位自己的印象了。
为什么一定要用二分法？
想象一下你与友人一齐闲聊，大家的话题刚巧谈起男女关系。你就说：「男人追女人的方法分成五种：用钱、用关怀、用分享、用教导、用激发同情。」然后解释每一种方法，这是五分法。
再想象一下如果你用二分法来讲同样话题：「追求异性的男人分成两种：野心派和信仰派。」
然后你再解释「野心派」的会比较实际，不管他是用高姿态或低姿态，他的目的就是要征服你；而「信仰派」的男人有浪漫的梦想，相信缘分，认为老天爷会为每一个出世的人准备一位真命天子。
现在，我们平心而论，五分法和二分法比较起来，那一个像智者？你比较容易记得五种策略？还是比较容易记得两大派别？
其实，五分法中的五类男人都叫以归纳「野心」和「信仰」二派。但是，因为你一复杂化后，印象反而不深了。
当然你可以说看「奸的好人」作品的人有三种、四种，但是，就算现实中真的有分成四种或七种，我们建议你们运用时，最好不要超过三、因为三分法还不算复杂，又不是最简化（三是一个灰色地带的数目，既不算复杂，也非最简化）。
超过三个分类时，就会开始渐渐的复杂化，就算你分得再好你给他人的印象也只不过是你有「知识」吧了。
但你若把很复杂的事情，简化分成一阴一阳，你就会让人觉得你是有「智慧」的。
所以，我们需要先制造有「智能」的印象，然后才让人觉得你有「知识」，而你所提供的知识才能继续的支持你的智者印象。
权谋法则：
先用一个很新的角度把信息切成二份，制造智者印象；然后可以再把所切的再细分，但记得要帮你的听众归纳。
但是，且勿论你是否拥有无穷的知识，一个普通的专家可能会让其他人觉得他每提供一个宝贵信息时，他的价值可能就会逐步慢慢下降，因为听众会开始想象：「他的『宝库』还剩下多少？」没经验的人会在提供宝贵信息的同时，也让人觉得他的「库存」量越来越少。
但是一位通晓「印象洗脑」的大师会使人继续的对他存有幻想，幻想他是「天机者」。
「天机者」所掌握的两个秘诀是：延迟和不定。
用泄漏天机提升自己价值
展示宝贵信息的时机
在我们的演讲培训生涯中，我们见过不少工作能力很强的人，但偏偏就是在关键人物（老板、客户、心仪对象）面前展示不出来。再不然就是他们有办法展示自己所知道的，还跟人分享了很宝贵的信息，同时还帮到对方。但是，偏偏对方就是不领情。
使到对方不领你宝贵信息的情，是因为你提供信息的时机用错了。我发现很多成功制造出「大师」印象的人，在提供宝贵信息给别人的时候，会有一个习惯，那就是「延迟」。
大师的「播种」法
但是这个方法只适用于那些对某个领域有深入研究的人，因为就算沟通技巧用得对，你没内容支撑的话，你的智者印象就不能持久。
上一篇中，我们所提到一个人物上的身份塑造可分三个专家领域：事业、娱乐和兴趣。
在「兴趣」上，只要你懂得如何洒上一些别人不知的「细节」，你就可以制造有「深度」的印象。除了使人难忘外，还可能会帮你吸引到「信徒」。
举例，假设我是一个瑜伽专家（「大师」），当我与朋友社交闲聊时，发现她提起最近有学瑜伽，而且是刚学到「拜日式」（Surya Namaskara）。好了，再假设我知道「拜日式」一些很特别又少人知道的「细节」信息，接下来我就可以问她做「拜日式」做到怎样，务必要让她发表一下意见。
权谋法则：
一些大师或大老板叫你发表意见时，只是一个假动作。真正的目的可能是考你，或找机会教训你，甚至可能是搞假民主。
请注意，我真正的目的并非想知道她的意见，就算我认为她应该是很想知道更多「拜日式」的信息，我也绝对不可以马上把我的专家信息抛给她。
（除非是我们之间的关系已经是交易，即你给钱我教你瑜伽，我才可以马上响应。我们上面举的例子是在社交环境里才运用的。）
为什么不可以马上做专家式的响应发表呢？
因为在社交场合，马上响应抛出对方不知的信息，就是在跟人玩「信息对打」的游戏了。
马上回抛信息的后果
我们每个人都一定遇过一些喜欢跟你玩「信息对打」的人。我碰过一些朋友，当我在谈话中提起了一些人物时，我说：「这位黄某在那家公司是第一把交椅的人物‥‥」
对方就会「抛大名」的说：「哦，他还不算是第一把交椅，陈某比黄某更厉害，我认识他很久了。其实是陈某带起黄某的，当年他们是在ABC小学一齐念书‥‥」
然后过了不久，我介绍一本好书时，对方就说：「哦，这本书的理论十年前就有人写过了，没有什么大不了。现在如果要看这种理论的话，读ABC先生所写的那一本XYZ会更好‥‥」
假设我说我去爬了某个很难爬的山，他就会说：「哦，你那个山不难爬，我以前爬过那个XYZ山比你这个更难爬‥‥」
总之你提什么，他都「哦，‥‥」，然后马上用「我的信息比你好」的态度来纠正你，把你所提出的言论讲成不是什么大不了的东西。你听这种人讲话时，就算他可以抛出很多你不知道的细节信息，即使他讲的东西都是真的，你还是会免不了觉得他这个人很惹人讨厌。
如果你发现自己常跟人吵架，问问自己是否很喜欢纠正他人。不管你是老板、伴侣、或朋友，不断「为了他好」而纠正人的话，只会让人越来越讨厌你。如果你是老板的话，不断纠正下属，可能会使下属开始对你阳奉阴违。
权谋法则：
没有人喜欢听自己的过失，不断的去纠正一个人，就是间接的在说他笨。
伴侣间最常见的一个问题就是其中一方可能觉得自己很长进、有梦想、不断提升，男一方则知足常乐，因此长进的一方就开始鼓励另一方也要提升时，就是问题和分裂的开端了。做鼓励的一方认为自己是「好意提醒」或「我为了你好」，受鼓励的一方就会觉得自己「被看不起」。
伴侣相处法则：
对已可要求提升，决不可降级；对他则绝对不可开口要求对方提升。
（注：我这里的意思不是说老公不洗碗，你不可以叫他洗碗。我所指的是你不可要求对方改善而使到他觉得不提升自己的话，就是个没出息的人。这种方法跟，对比式激励，没分别，你只会弄得他「见山非山」、「合理化」。）
反应慢的好处
好了，就算你有更正确的信息，同时你也真的是「为了人家好」而想开口纠正对方，你也要稍微延迟一下，可能在十分钟后或一天后才抛出「细节信息」。
若你确实知道陈某才是第一把交椅，你也不需要马上纠止我。你花五分钟过后可以轻描淡写的告诉我黄某是如何带起陈某的故事细即。
你也没必要马上告诉我我刚刚爬过的山没挑战性，你等我的爬山话题告一段落后，先转话题，然后才对我说：「讲起爬山，我以前去爬过ＸＹZ山，不过假如你以后去的话．要记得，如果是生手，最好是先学爬南边的山壁，内为它有比较多的地方给你借力。但东面的那个难度就很高，听说几年前有人在那边跌得很伤，我的一个爬山老手朋友也在那个地方弄伤了自己的手‥‥」
权谋法则：
马上用「我的信息比你好」的态度来响应对方时，会让他觉得被针对。
一个人对我做「信息对打」几次后，若我开始有「气」时，就算我相信你的信息属实，我还是照样会跟你「对打」（辩论）。我可�
