[不要控制我].controlling.people-第7节

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　　　　D　只是提醒他，爱好和前途是两码事，最后由孩子做决定。　　



　　　　E　完全由孩子做决定，不施加任何压力。　　



　　　　以上选项　ABCDE　所代表的分值分别为：4、3、2、1、0。请算出你的得分。书的最　



后会一章，专家会给你一些建议的。　　



　　　　情景测试　1：测测父母对孩子的控制状况　　



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…　Page　32…

　　　　9…12　分　你对子女有过强的控制欲，一般不会做出让步，常常居高临下，把自己的　



想法强加给子女，常用教导的口吻：“你必须”、“你应该”、“你一定”。因为平时　



比较武断，子女往往口服心不服。　　



　　　　建议你适当地收敛自己，严格要求而不横跋扈，给子女一定的自由空间。　　



　　　　5…8　分　你对子女有较强的控制欲，也能给孩子一定的民主，但要避免过多的唠叨　



或说教，对小事不要管得过多。　　



　　　　0…4　分　你是一个讲民主的家长，对孩子比较宽松。当然对于原则性的问题比如偷　



东西、撒谎、逃学等，相信你会严加管教。　　



　　　　建议你对孩子宽松民主而不放任自流。　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第七章　非正常的建立自我　



孩提时，他们是我们的上帝，但即使是上帝也不能随便给我们下定论。　　



　　　　如果一个人处在自我分裂的状态中，认识自我就只有一个方式，从外到内地创造出　



一个自我，这叫逆向创建自我。　　



　　　　　根据别人的观点塑造自我，先天不足　　



　　　　这很悲哀，但又可以理解。长期处在自我分裂的状态时，人们会成功地学会抛弃自　



我。他们认为自己是谁就扮成谁，喜欢自己是什么样就装成什么样，还特别愿意按照别　



人对自己的评价来表现自己。　　



　　　　他们已经习惯了否认自己的智慧，接受别人对自己的定义，而且是毫无意识的。这　



些处在自我分裂状态中的人，并不根据亲身体验来完善自我，而是依据别人的期望、观　



点和评价来扮演自己。　　



　　　　他们的观点、信仰和好恶等，通常不是在自身体验的基础上（这种体验来自于人们　



的生活经历，是一个逐步完善的过程）形成的，而是从别人那里获得的。父母的指令和　



文化的影响，往往是其根据或标杆。其结果就是逆向创建了人格。　　



　　　　多数人通常会下意识地根据别人的观点塑造自我，在别人眼中他们的形象如何，这　



成为衡量他们自身价值的标准。　　



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　　　　但这样建立起来的自我先天不足，它没有深度，缺乏发展空间，与社会无法融合。　



理性、温情和宽容——所有这些人性的内涵——在他们身上无从体现。　　



　　　　当人们年轻时，更容易接受别人对他们的评价，即使他们的自身感受与别人的猜测　



相距很远。　　



　　　　逆向创建自我的方式很多。下面是其中一种：　　



　　　　一个现在很有才华的哲学家，小时候如果人们总说他只会像他父亲一样做个农民，　



他就会压制自己的思维，停止对生命的探究。他最终将放弃自己的本性、潜质和爱好，　



成为一个头脑简单的人。　　



　　　　保持真实的自我，虽然痛苦，结果却是幸福的　　



　　　　反过来说，有些人之所以痛苦，是因为他们清楚自己的感觉、知觉和直觉，但却得　



到别人的否定。在这种情况下，他们保持着自我认知，但却忍受着不被别人接受的痛苦。　　



　　　　一位女士向我描述了她童年的痛苦经历。与那个被迫待在棚子里的男士不同，她幼　



年时，即明白自己是被错误对待的。比那位男士幸运的是，她并没有被与外部世界隔离　



开，因此她能够知道她与同学们，是处于多么不同的生活环境中。　　



　　　　小时候，她的父亲把她说得一文不值，对她自己的想法大加抨击。而她的母亲（数　



年之后经诊断患有精神病），则不停地抱怨她长得太难看，说她是个累赘。　　



　　　　即使只是一个小孩子，这位女士也不甘受别人操纵。直觉告诉她，父母这么对待她　



是错误的，她相信自己的直觉。因为当她在父母身边的时候，无论她怎么努力对自己说：　



　“爸爸妈妈是非常爱我的，”她还是觉得浑身紧张。　　



　　　　最后她坚信自我，抛弃了父母对她的评价，使他们无法控制她。令人钦佩的是，她　



13岁时就离开了家。自己找了个住所和一份工作。她不仅从内向外创建了真实的人格，　



而且还真正把握了自我。　　



　　　　有这样一种人，无论别人如何评论他们，无论别人如何想要控制他们，他们都力争　



保持自己的个性：他们知道别人都在不懂装懂，他们知道别人的话都不足信。　　



　　　　正如我们所见的一样，很多人却会接受别人对自己的评价，会相信别人更加了解自　



己，如此一来，他们就会根据外部信息反向建立自我。　　



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　　　　如果老是遭到别人否定的时候，一个人很难相信自己。但一个人是应该有肯定自己　



的能力和自由的，他们可以把别人的言论，看作是别人自我保护的伪装。　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第八章　伪装及其影响　



　　　　只有在演戏时，别人才能够决定你的角色。真实生活中，如果有人按他们的意志给　



你分派角色，他们就是在玩“伪装”游戏。　　



　　　　如果别人对你随意下定论，即使是轻描淡写，也说明他们正在不懂装懂。他们的言　



行中到处是伪装，而他们却常常意识不到。他们既欺骗了自己，也让别人一头雾水，误　



以为他们的话是真的，他们的行为是对的。　　



　　　　记住，没有人比你更了解自己　　



　　　　当别人评论你时——好像他们就是你一样——他们正在试图控制你，多数时候他们　



自己也没有意识到这一点。　　



　　　　一旦别人有控制你的企图，他们就开始伪装自己。当他给你下种种定论，行为变得　



很荒唐时，他们就是在伪装。　　



　　　　当他的言行举止表现得好像你不存在似的，或者你就不是一个有个性的人——就像　



机器一样，他们也是在伪装。　　



　　　　控制者通过这种微妙而不易察觉的方式，试图将你控制在他们手中——控制你的时　



间、空间、资源，甚至生命。　　



　　　　其实控制者只是在不懂装懂，这是因为根本没有人能够告诉你：你想要什么、相信　



什么、应该做什么以及为什么要这么做。　　



　　　　没有人能比你自己更知道你的本性、目标、动机、想法、信念、感觉、爱好、厌恶，　



知道些什么，如何行事以及你是谁。如果有人假装知道你的内心想法：“你正准备和别　



人吵架，”他们恰恰想反了。人们只能了解自己，而其他的奢求只能是天方夜谭。　　



　　　　有人试图强行控制你时，要懂得保护自己　　



　　　　既然只有你能给自己下定论，你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知　



是天生的，不是他人赋以的，你没有必要去证明或是解释它。　　



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　　　　尽管事实很明显，很多人还是很难意识到，那些给他们下定义的人是不合理的。有　



些人尝试对别人的评价进行回应，结果发现别人的评价（他们曾经认为是有意义的），实　



际上是胡说八道的。在第　28　章，会进一步探讨如何应对别人的评论和攻击。　　



　　　　第一章里，那个过生日的例子，当蒂说梅确实记得自己生日的时候，梅是如何保卫　



自己的：“不，真的”，梅说。但是如果梅说“别争了”，那她就是对蒂的臆想毫不认　



同。　　



　　　　我们现在知道了，蒂在假装了解梅的内心世界——梅的思想、记忆、情绪。但是最　



有趣的是，蒂对梅说，“你只是假装……”蒂又一次把事实搞反了。　　



　　　　许多人试图在被控制时保护自己，并且把争辩描述成了争吵。这是争吵吗？我不这　



么想。我把它们看成是一种斗争，是回击他人入侵、保护自己本性的斗争。　　



　　　　懂得这一点很重要，因为常常是当局者迷：“我们吵了起来，我不知道这都是为了　



什么，”人们常常这么说。并且当我问，“你们在吵什么？”答案常常是，“我不知道。”　　



　　　　识别控制行为并不容易　　



　　　　识别控制行为并不容易，因为我们会以为，那些假装知道我们本性的人，有权力对　



我们说三道四。例如，从古到今流传下来的传说，常常会被人们当成真理，给我们的认　



知抹上阴影。有一些所谓的定律，则为控制行为打掩护：像男人擅长逻辑思维，女人擅　



长感性思维等等。　　



　　　　如果你相信那些给你下定论的人是理智和聪明的，那么你就会对他们的无理取闹一　



概接受。如果意识不到他们行为的无理，就会受到别人的影响，离真理越来越远。　　



　　　　例如，一位女士相信，只要通过做一些事，就能向自己的丈夫表明，自己并非像他　



说的那样“过于敏感，”这是因为她相信他头脑是清醒的。　　



　　　　如果对方是专家、企业的　CEO　这样的权威人士，对我们下定义，特别是如果他们有　



良好的目的，大家就更容易相信他们是正确的，决不会意识到他们也可能在侵犯自己、　



伪装自己。　　



　　　　长期形成的习惯，容易蒙蔽对控制行为的识别能力　　



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　　　　例如，一个人会相信他哥哥对他的批评，“你什么也不懂，”他会认为这样的批评　



是有道理的，因为在童年时代他的哥哥确实比他懂得多。结果，他会试图通过为自己辩　



解，来证明自己的能力，以改变哥哥的看法——而没有意识到他哥哥正处在“伪装”的　



状态中，他其实并没有权力对他下此定义。　　



　　　　有的人一直相信，某些不断对他们下定论的人，是真的爱他们，这一信念遮住了他　



们的双眼，使他们看不清控制行为的真相。　　



　　　　下面讲的是一个我所见过的最令人悲哀的案例：　　



　　　　有一位女士，相信她的丈夫十分爱她，只有他才最了解她自己。虽然她很聪明（不　



久以后的测试证明了这一点），并且具有歌唱家的天赋（早先的评估也证实了这一点），　



但是，因为受丈夫对她看法的影响，她认为自己“不聪明”，并且有一副“不出众”的　



嗓子。这位女士　20岁结婚，60岁时成了寡妇，在她剩下的没有丈夫的日子里，种种信　



息让她重新认识了自己，但为时已晚，她不但为失去丈夫难过，还为失去自己“另一个　



生命”悲伤。如果她不相信丈夫是因为爱她，才对她如此评价，她的生活就会是另外一　



个样子。　　



　　　　所处的环境会逼迫我们抛弃自我　　



　　　　如果一个人的本性常常遭到别人的否定，他就很难拥有自信。作为成年人，精神边　



界会经常遭到攻击，受到影响，而攻击者常常是出于正义、责任、关爱以及亲情的考虑。　　



　　　　除非我们明白，那些人是在假装了解我们的内心，对我们乱下评语；否则人们对我　



们的评价将会遮蔽事实，扭曲认识，模糊我们的视线。如果我们接受这些评价，我们将　



会颠倒黑白，把对的说成错的，把错的说成对的。更重要的是，我们会依据错误认知进　



行人生选择，最后，我们会被别人控制在股掌之