拖延心理学-第8节
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第9章 你是怎样变成一个拖延者的（9）
为了激发冷淡的父母，有些孩子尝试通过让自己显得满心欢喜、兴致勃勃和富有感染力来将父母吸引到自己身边。“我只要让自己变得更好，他们就一定会对我感兴趣。”“更好”可以有很多意思：更机智，更有魅力，更自立，更活跃，更有格调。这里的“更好”是由孩子对家庭价值观的理解所决定的。但是，就像我们在完美主义和拖延症之间的关系中所看到的那样：你对自己期待越多，你就越害怕自己是否能够做到。当想要变得完美的目的是要让自己引起关注并取悦某个人的时候，那么这无疑就成了一场风险很大的赌博。在疏远的心理背景下，人们会不断寻求他们所错失的亲密关系，或者，他们会通过拖延将人际关系限制在一定的安全距离之内。
家庭对自尊的影响
或许，家庭对孩子影响最大的，跟我们之前讨论的恐惧有着最直接关系的，就是对孩子自尊心发展的压制。自尊是你对自我价值的评估。如果你的自尊比较低，你就会感到空虚。如果你的自尊受到膨胀，你就会感觉自己几乎是全能的。个人成长中的一个使命就是要发展出对你自己能力的合理认知，并接受自己的局限性，同时又能维护一个积极的自我价值感。你的家庭可以通过接受你是怎样一个人而支持你完成这个使命，他们可以帮助你发展出一个稳定的而不是摇摆不定的自我感，
在我们前面提到的几种家庭倾向中，普遍缺乏一种对孩子自我感的基本支持。过分的控制破坏了孩子可以独立生存、独立选择和自己规划人生的自我感。一个专注于显赫成就的家庭透过表现来看待孩子，这会让孩子处在一个不安全的境地。过度赞扬会让孩子产生一种不现实的全能感——“我可以做任何事情！”因为父母不去帮助孩子容忍失败和接受现实。相反，一个很少受到称赞的孩子，或者一个经常受到批评的孩子，可能会一直认为他除了令人失望之外，什么也做不成——“我一无是处！”当个性的因素被忽视，而只强调成就的时候，孩子就无法发展出一个心胸宽广的自我形象。在许多拖延者的家庭中，一些富有人性的品质往往会被忽视或者低估，比如：幽默感、结交朋友的能力、热衷的兴趣爱好或者创造性的能力、付出巨大努力去做事的意志力以及同情心等。
你们有些人可能会发现，一提到家庭成长的历史，就会引发痛苦的回忆。因为一些家庭中遭受过巨大的创伤——强烈的冲突、多次搬迁、移民、离婚、疾病以及死亡。父母可能情绪不稳定，或者滥用药物，导致了对孩子的疏忽，或者造成孩子在身体上、精神上的伤害，其中也包括性侵犯造成的伤害。重复发生的一系列小的创伤会积压为“累积性创伤”，虽然这种情况在平时不容易看出来，但是它会对孩子的身心造成重大的影响。举个例子：你拿着一张成绩优异的报告单回到家里，而你的父亲正在电脑前忙碌，似乎对你的成绩并不感兴趣。在一个相互支持的家庭环境中，这或许是小事一桩。但是如果你的父亲一直无法对你的快乐和自豪有所响应的话，所有这样的时刻都会被累积起来，而对你的心理造成无形的伤害。
这些创伤跟随着我们，使我们一直以来从根本上觉得内心脆弱和不安全。有些在常人看来普普通通的事情对拖延者而言却是一件冒险的事情，因为他的日常生活一直处于受威胁的境地中。但是不幸的是，当你以拖延来应对冒险的时候，你实际上增加了自己的危险系数。
第9章 你是怎样变成一个拖延者的（10）
破裂与修补
就像我们一样，父母也不是完美的。每个人都会犯错误。所有的父母都会有糟糕的日子、糟糕的情绪和糟糕的行为。在这样一些时间里，父母无法感知到孩子的需求。幸运的是，要做一个好父母也不用事事都跟孩子有呼应。亲子依赖关系研究人员发现，父母亲只要在30％的时间内对孩子有呼应就会养成孩子与父母间牢固的情感依赖。
或大或小的破裂是任何人际关系中司空见惯的一件事。关键是当破裂发生的时候怎么处理好。如果一个父母表现不佳，或者忽视了孩子的需求，他可以启动修补程序来弥补，“对不起，我火气太大了，”或者“我没有意识到你心里这么烦，需要跟我交谈。”如果父母能够承认自己的错误并为自己的行为担负起责任，那就会让事态往好的方向发展。在重归于好的时候，跟孩子建立一种伙伴关系，这样做会让孩子感受到一份尊重和价值。一个被人以尊重相待的孩子更容易建立起自尊。
被遗忘的早年经历
当你在一件事情上拖延的时候，你所有的过往历史都会生动地展现在你头脑中。在你的意识中或许很清楚是什么让你如此恐惧和不安。但是，即便这个让你恐惧的原因没有浮现在你的意识中，一段跟你的自尊有关的陈年记忆肯定会在那一刻被激活。早年经历对我们自尊的养成会产生深远而持久的影响力。我们可以把它们当做反映我们是谁的一面镜子，这些早年经历形成了我们以后一辈子的生活背景和基调。在写到这些早年经历时，心理学家路易斯？科佐利诺（LouisCozolino）这样问道：我们的父母是爱护和珍视我们，还是认为我们讨厌、恶心和无趣？当我们跟他们在一起的时候，我们是感到安全和保护，还是只配被拒绝和抛弃？当我们看着他们眼睛的时候，他们回报我们的爱意了吗，还是显得不耐烦、冷淡或者不快乐？……通往这些人生最初经验的唯一道路便是我们的自尊，我们的自尊反映了我们如何对待自己，以及允许别人如何对待自己。我们照料、充实自己了吗？是否拥有自我价值感？我们是否生活在内心陪审团的严厉监督之下？是否对自己的每一个想法和事迹都横加批评？当我们犯了一个错误，我们又是如何对待自己的？当我们失败的时候，我们能否面对失望，从失败中学习，并继续向前迈进呢？一个善于跟孩子互动的父母为孩子提供了一个心理上的安全地带，这也是让我们感到自己被接受、被爱、具有完整感和对自己有信心的一个基础。心理的安全地带还是一个人去探索世界、追求自己的爱好、发掘机遇和学习新知识的心理根基。幸运的是，如果那些没有很强安全感的孩子长大以后能够找到可靠并有爱心的人相伴的话，他们就可以在今后的生活中再次获得这样的安全感。
一切都与爱有关
所有家庭经历都会给孩子留下关于怎样被爱的某些观念。在有些家庭中，爱是无条件的，人人都以他们的本来面目被接受。在其他一些家庭中，爱是有条件的。在一个家庭中被接受的东西或许在另一个家庭不被接受。例如，在有些家庭中，爱表现在对相互生活的每一个细节的关心。而在另一个家庭中，这样的行为会被认为是一种打搅或冒失；爱被给予的是那些能够照顾好自己并对他人不做强求的人。
第9章 你是怎样变成一个拖延者的（11）
一个孩子或许会渐渐认识到，只有当他扮演好家里某些特殊角色的时候，他们才有可能被爱。例如，一个孩子可能会觉得自己会被爱，在只有当：
◎我是一个完美的孩子。
◎别人能做到的事情我也能做到。
◎我不能以我的成功威胁到你。
◎我遵守你定的规矩。
◎我总是把你放在第一位。
◎我对你不能要求太多。
◎我能变成一个不同的人。
这些条件代表了孩子被爱的希望。但是这个希望是否有可能被满足呢？即便一个孩子满足了这些条件，他是否会接收到“爱”，这依然是一件没有保障的事情。而且，如果他是在这样狭隘的条件下才被爱的，那就意味着只有他的某些部分受到了欢迎。拖延就是用于这样一个目的：通过把自己的某些部分隐藏起来而使自己那些被允许的部分得以维护。一个孩子可能会感到这是他获得爱的唯一途径。
设想一下，一个孩子抱有这样一个观念：为了被爱，他必须相信他的父亲在每件事情上都是对的。在这个例子中，孩子的自尊是打了折扣的，因为他的父亲是“那个知道的人”，而那个孩子必须装做是“那个不知道的人”。当这个孩子选择在最后时分执笔写作文的时候，他是在给自己设置障碍，拒绝充分地运用自己的才干。这样做可以让他待在“那个不知道的人”的位置上。如果这个孩子不拖延，允许自己探索和表达自己的思想，那么他就占据了“那个知道的人”的位置，而这是对他假想的直接挑战，也就是说，如果他成了“那个知道的人”，那么他跟父亲的关系就受到了威胁。
向你和你的家庭长期以来所持的观念发起挑战并试图改变它是一件令人痛苦而困惑的事情。这也解释了为什么拖延这么难以克服。它不仅仅是改变一个习惯的问题，它还涉及改变一个人内心世界的问题。然而，当你打通了被拖延所掩护住的能力，跟自己的另一部分相接触时，你会从自我完整性的声张中得到极大的喜悦，这样的自我整合才是自尊的真正基础。
