接纳孩子-第15节
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男孩和女孩在生理方面有差异,在性格方面有差异,在行为方面有差异。今天我们笃信*上男女平等,但并非意味着我们可以忽视或者抹杀男女之间天然的差异。恰恰相反,我们更加需要认可并且研究这些差异,因材施教,对待不同性别的孩子,给予适合他们性别的养育。
同样的,所有的孩子在降生的时候,都会面临至少两个成年人——父亲和母亲,男人和女人。包括单亲家庭,父亲即便不在场,也在孩子的成长过程中发挥举足轻重的作用。父亲和母亲与孩子之间的关系,也带有天然的性别差异。母亲与儿子,母亲与女儿,父亲与儿子,父亲与女儿,都会形成符合他们性别特色的个性化关系。
孩子从同性父母那里学习怎样做有性别特色的人,也就是说,女孩子从妈妈那里学习怎样做女人,男孩子从爸爸那里学习怎样做男人。同时,他们从异性父母那里看到异性的榜样,从父母的互动模式那里学习怎样处理婚恋关系。在他们成年之后,潜意识里会以父母为参照寻找相应的配偶。简言之,父亲是什么样,直接影响女儿将来寻找什么样的丈夫;母亲是什么样,直接影响儿子将来寻找什么样的妻子。无论翁婿或婆媳相似与否,正面心理指向与负面心理指向都是受到异性父母无形的影响。
那么,我们在养育孩子的过程中,就不能忽视这些因性别而带来的特色。即便我们不愿意面对一些涉及“性”的话题,孩子的自然发展机制也不允许我们对其视而不见。当孩子脱离尿裤、可以控制排泄的时候,即两岁左右,他们开始对“性别”发生兴趣,要弄明白男女之间到底有什么区别;男人和女人在社会关系当中,尤其是婚姻关系、血缘关系等之中,各自扮演什么角色;他们也开始探索自己的身体,在探索的过程中,会做出让成年人感到不可思议甚至难为情的举动。
事实上,儿童在一开始对“性”的探索,更多牵扯到“性别”之差,而不带有男女性关系的意味。我们成年人往往不能恰如其分地理解他们,往往把他们想“歪”了,尔后端着道德评判的架势去教训他们。
对待孩子关于“性”的问题与行为,我们既不能扮演鸵鸟,视而不见,也不能扮演清教徒,压制打击,而应认真做好他们的引路人,坦然面对,让他们感到这些都是正常的、自然的、充满爱意和温馨,而不是肮脏的、下流的、充满羞耻和罪孽。我们的态度直接影响到他们一生的婚恋关系,影响到他们今后的“性”福。
每个孩子都不一样,孩子的发展过程充满个体差异。有些孩子性意识觉醒得早,有些则晚一些。孩子性意识的觉醒,很大程度上取决于父母婚姻关系的质量。因为我们会将自己潜意识里对待婚姻满意与否的态度,直接带入我们对待孩子的养育行为里。因此在面对孩子涉及“性”的举止时,不要仅仅想着怎样去应对孩子,而是退一步,审视一下自己的婚姻,以及自己对待异性、婚姻,以及性的观念和态度。
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怎样处理孩子吃奶摸生殖器的问题
我的孩子现在一岁半,还在母乳喂养,不过他在1岁左右每次吃奶的时候就摸自己的生殖器,我知道不能强迫他不摸,每次都是引开他,让他跟我拍拍手,可是下次他还是会摸。
另外,从半个月前开始,孩子吃奶的时候会拿着我的*看半天再吃,有时候也会试探着咬一下,同时他还会吃着一边的奶,另一只手揪着另一边的*,这让我很不舒服。刚开始的时候我没有阻止他,后来因为我很不舒服,我就每次喂奶的时候自己用手捂着另一个乳房,让他摸不到,但是我觉得这也不是一个很好的解决办法,我是不是有什么地方做得不对,让我的孩子这样?是不是在他这样的时候应该断奶?我很想喂到他2岁,可是这个问题又让我很矛盾……
我推测你的孩子是穿开裆裤的,否则他不会接触到自己的生殖器。所以戒断这个行为最有效的办法就是,不穿开裆裤。如果孩子尚未自知大小便,请给他戴上尿布或者纸尿裤;如果孩子已知大小便,则给他穿上封裆裤。一旦生殖器不再暴露于外,他也没什么可把玩的了。
关于第二个情况,我有一些不明白:你每次喂奶的时候,两个*都暴露在外吗?一般来说,给学步儿喂奶,妈妈撩起一边的衣服就行了,如果做得隐蔽,旁人什么都看不见,更遑论让孩子揪到另一边的*了。对于这个问题,你只需要把衣服整理好,让孩子摸不到就行了。
至于是否让孩子摸妈妈的*,不同的人有不同的见解。我个人的意见是:*是妈妈身体隐私的一部分,在一段时期内,是孩子的“口粮库”,但绝对不是孩子的玩具。孩子需要学会尊重妈妈的身体,进而学会尊重自己的身体、尊重别人的身体,就不能随意地把玩身体的器官。我一般建议妈妈坚决制止,不许孩子触摸玩弄。尤其是妈妈感觉很不舒服的情况下,更是要制止孩子的动作。
我想,只要你做好上述几件事,就不必给孩子断奶。
关于孩子对生殖器的好奇心,摘抄《跟上孩子成长的脚步》中的相关文字,供你参考:
1。杜绝开裆裤、禁止未到时期强行把便,以免引起生殖器受损。暴露生殖器既不卫生又不安全也容易污染环境,不利于让孩子从小建立对自己身体隐私部位的尊重。随手可以触摸到的生殖器,更容易引发他们的好奇,也不易制止他们抚摸玩弄。
2。几乎所有的孩子在“发现”自己的*之后的一段时期内,都会饶有兴致地抚弄它,因为这是他们身体的一部分,触摸这部分会让他们有感觉,所以这是很正常的行为。来自家长任何过激的反应——呵斥、训骂或者打掉孩子放在器官上的手——都只会起到相反的作用,让他/她更加念念不忘自己的生殖器,并且产生羞耻感,甚至对孩子将来的排泄行为与性生活遗留长远的心理问题。
3。建议父母对孩子抚弄生殖器的行为采取接受和平淡的态度,可以平和地告诉他,这是你的*/小便处,是撒尿用的,但它不是玩具,而且比较娇嫩,所以不要玩弄它,以免弄坏了或者弄脏了。只要家长态度得当,孩子就会把它当作眼睛鼻子这样的器官一样,没什么大不了的。
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智慧地面对宝宝的游戏
女儿两岁半,近来喜欢穿我的高跟鞋,我每次上洗手间都要跟着我去玩水。还喜欢穿和我一样的衣服,扎一样的辫子,问我有没有毛毛。自从她愿意站着淋浴,我就让她和我一起洗澡,她看到我身上的一些毛毛,还问我她自己有没有毛毛。有一天她竟然指着外婆的私密处问外婆有没有毛毛哦,搞得外婆好难为情。前两天她竟然弄两个乒乓球放在胸前说是奶奶,要我们吃。
这些行为需要专门去引导吗?如果需要应该咋引导啊?
首先请你放心,你女儿的这些表现是符合她年龄段的正常行为。一般来说,孩子在2—3岁开始注意到人的性别,开始关注两性之间的外表差异,也开始探索自己(有时包括别人)的生殖器,一方面是因为在这个时期,大部分孩子已经能够自主大小便,从而脱离了尿布或者纸尿裤。以前他们摸不到自己的生殖器,现在则垂手可得;以前对隐私部位的感觉不那么显著(因而无法控制大小便),现在这个部位的括约肌已经趋向成熟,感觉也更加灵敏和强烈,因此孩子们开始对这些器官发生浓厚的兴趣。另一方面是随着他们自我意识的发展,开始与父母分离,他们开始关心人与人之间的社会关系,比如血缘关系、婚姻关系这些与他们关联最密切的关系等等。
我想,你需要做好思想准备,从现在开始,你的女儿会提出一些让你感觉不好意思的问题,而你对待这些问题的态度和回答,则决定了她对待自己性别和身体的态度,也直接影响她未来与男性的关系,和她在婚恋中的“性”福与幸福。
阅读你的来信,短短几句话,对女儿的问题用了两个“居然”,我猜测你可能对于这些问题感觉比较糟糕。其实你女儿是无辜的,她提出来的问题也是很正常的,在孩子眼中,*和乳房就像手和脚一样,是我们身体的一部分,她对这些部位好奇,并不认为这是什么值得难为情的事情。如果家长对孩子的问题流露出尴尬、紧张、害羞或者恼怒的情绪,孩子会认为这些部位是坏东西,她会对自己的身体产生羞耻感,也不能坦然接纳自己的性别,将来青春期到来,她对自己身体的变化会感到惶恐和羞愧。这都是我们需要避免给孩子带来的负面影响。
当孩子问你关于身体毛毛的问题时,你可以坦然地告诉她,每个女人到了一定的年纪都会长出这种毛毛来,她长大了也会有的。外婆有没有呢?当然有了!
当孩子用两个乒乓球当作乳房时,你可以愉快地问问她,是不是要扮演妈妈呀,抱起一个小布娃娃来,当作宝宝吧,扮演哺乳。让孩子觉得这一切都是自然的,欢快的。作为国际母乳会哺乳辅导,我在这里多啰嗦一句:我认为对于女性的哺乳教育,的确应该从小做起。我很高兴看到你女儿认为妈妈给宝宝哺乳是天经地义的,这远远强于她拿着玩具奶瓶去喂娃娃!祝福她将来有了孩子后母乳喂养成功。
关于父母是否应在孩子面前裸露身体,这里说上一些看法:各个父母根据自己对于这个问题的自在程度来掌握。我个人认为,在6岁之前的孩子面前坦然地暴露身体,有助于打消孩子对人体的神秘感,让孩子自然地发现男女身体的区别。6岁之后,孩子自己也会产生隐私感,不愿意在异性父母面前袒露身体。同时父母也可以平静地告诉孩子:“你长大了,我在你面前袒露身体不恰当,也让我感到不自在。”对于6岁以上的孩子,建议异性父母在如厕、洗澡、更衣时关好门,回避孩子。在孩子面前衣冠整洁,不敞胸露怀、随随便便,以身作则,让孩子建立对他人身体和自己身体的尊重。
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宝宝摸乳房没有性意味
我家儿子整3岁,母乳喂养只到3个月,出生到现在大多数时间跟姥姥睡。两岁左右开始他总是喜欢在睡觉时用手不断地蹭姥姥的后背,我们就有意在他手中塞一些玩具,管用了一阵,后来再大点(几个月前)就不起作用了,他还是坚持要蹭或要求姥姥用后背压着他的手才能入睡。最近更是发展到经常要求摸一摸姥姥(胸口位置)或是要用脚踹一踹姥姥,不允许就折腾半天睡不着觉。甚至白天也经常凑过来要摸。姥姥不知如何制止他好,有时只好吼他吓唬他说不理他了,可越是这样他越有兴趣。
这些日子我跟他睡得比较多,发现他夜里在睡着时也会经常凑到我旁边,手往我衣服里伸,不让摸就很烦躁,只能赶快握住他的手抚摸几下。我们也试过给他做睡前按摩,但都不管用。
我理解这是小孩的正常需求,也不方便问姥姥在小孩第一次摸时她采取了怎样的态度,其实就算知道了,我也不知道正确的反应应该是什么。我的儿子是最近才开始有这个习惯的,不是从小这样,也早断奶了。我很犹豫,觉得不能轻易开这个“同意”的头,真不知如何是好。
很明显,孩子的这种行为在你们成年人那里引起了恐慌,不仅仅是身体方面的不舒服,情感方面你们也难以接受,但是孩子对这件事情没有什么特别的不快之感,所以说,这是你们的问题,不是孩子的问题。
我很好奇你说的这句“我也不知道正确的反应应该是什么”,信中你说得挺清楚,你和姥姥都不喜欢他摸你们的敏感部位,为什么不能直接告诉孩子呢?孩子并不知道你们的感受,在他看来,这是他自我安慰的一种方式,并不带有“性”的意味,他不知道这种方式会让你们不舒服。无论姥姥在孩子第一次摸的时候采取了怎样的态度,她目前的情况是想制止,但是她制止孩子的方式欠妥,吼叫和恐吓孩子(威胁过后并不履行——她怎么可能不理会孩子呢?做不到的事情最好不要当作要挟的砝码,这样只能让孩子不相信她)显然并不起作用,孩子不明白姥姥为什么要拒绝他。而且对于孩子来说,越是被强硬地制止的行为,越会得到强化。强迫孩子停止某种行为,往往适得其反,会在孩子和家长之间展开权力斗争。
我想这个问题的焦点并非性教育,而是成年人能不能坦然面对自己的感受并且开诚布公地告诉孩子。刚才说过,孩子的举动没有“性”的意味,是你们母女给它贴了“性”的标签,并因此而感到难受。对于孩子来说,亲