马尔泰若曦日记-第13节

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　　　如此，我也只能举手投降，叫苦连连都喊不出来了，因为我一向是别人一挠痒痒；自己就身不由己了；很容易就笑瘫了，如同柔弱无骨一般，成了一张皮

　　　　这祸害！这冤家！怎么能用“怜取眼前人”来说他自己，应该说要让我小心……防火、防盗、防他吧！

　　　　题外话：

　　　　一向年光有限身，等闲离别易**。茶品舞席莫辞频。满目山河空念远，落花风雨更伤春。不如怜取眼前人。

27　温柔的慈悲（）　
我按着常规去给玉儿姐姐请早安，却被“门神”挡了回来。欲进不能，只好退了回来！

　　　　我莫名其妙地回到住处，左思右想也理不出个所以然来。

　　　　还好打听消息的春云终于回来啦，缓了我一时的忐忑不安，松了我一阵高过一阵的燃眉之急。她上气不接下气地告诉我……玉儿姐姐的屋里，昨个午休时，被福晋不经意翻出一个“咒符”，是诅咒福晋和新生的阿旺的。八阿哥当时一气之下，就打了玉儿姐姐。

　　　　她却既没辩解也没有下文，只是一味地默默的，以致全府的人都认为侧福晋是……默认了！以致全府的人都认为侧福晋是……为了害怕遭受惩罚，现在绝食绝水，希望能保个全尸。

　　　　这是什么逻辑？难道玉儿姐姐要像刘晓庆版武则天中的徐才人一样，绝食而亡吗？

　　　　这太残忍了吧！人生，人世间难道就是这样一次次把美玉无瑕、阆苑仙葩毁掉的吗？！

　　　　我心里一阵高过一阵的生疼，不知被什么揪得厉害，似乎呼吸都成了问题，踉跄地退了几步，摔倒在身后的太师椅里。

　　　　心苦地猜度与其说默认，不如说她认为这是报应，所以一切惩罚，她都接受，不管她做过没做过；她内心一定是哭诉……阿弥陀佛，罪过罪过吧！

　　　　也许，那一巴掌打到了她的心里，打得她再无立足之地。毕竟，以前，口口声声说爱她的男人，如今再不信任她；没有了信任，爱和费尽心力地在一起又有什么意思。我若是她，也会选择沉默。

　　　　难道一个男人变心，真的如川剧中的变脸一样快吗？

　　　　难道“誓言”的“誓”，“诺言”的“诺”，因为有口无心，注定是一场悲剧吗？

　　　　难道一个女人依附于男人，好日子总会有头吗？而不是长久之计！

　　　　难道一个女人对于一个男人，真的是色衰而爱弛，爱弛而恩绝！

　　　　可她如今，不是还没有任何衰老的痕迹？正是如花似玉，我见犹怜的大好*！

　　　　难道我们每个人都逃不过见异思迁，喜新厌旧的命运，尤其是女人，总是要面对，接受，承受这一原则下的背叛，抛弃？！

　　　　不管曾经是否是相爱过？女人都逃不过，李清照倾诉的悲苦吗？还是我们女人经历过那样的悲哀，才算是完整？我无助地希望能寻到一些答案，或是能找些光明，来安放自己无处可以安放的心。

　　　　于是，想要催眠自己似的，开始默默地吟诵李清照的声声慢……寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚乍暖还寒时候，最难将息最难将息三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急。雁过也，正伤心，却是旧时相识正伤心，却是旧时相识0满地黄花堆积，憔悴损、如今有谁堪摘。守着窗儿，独自怎生得黑？梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得怎一个愁字了得？

　　　　多么让人“愁”的只剩下“愁”的一首词啊，真的是“怎一个愁字了得”！

　　　　又想起了李清照的一剪梅，不死心地继续希望能寻找点温暖，或是光明，或是找到一些正面的借鉴。

　　　　于是，又是一样地默默吟诵……红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼。0花自飘零水自流花自飘零水自流一种相思，两处闲愁一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头才下眉头，却上心头。

　　　　结果，依旧是不知如何是好？

　　　　听说，八阿哥现在已经照例去了阿哥所，他也愁吗？再怎么愁，也不如玉儿姐姐这般不要命啊？！毕竟，他没有为了她，放弃他的大好前程，照例生活着！

　　　　难道梁祝、孔雀东南飞等等一切经典的爱情故事，只是传说？还记得谁曾义正严辞地让我相信，男人只是把爱情当成笑话，去谈，去炫耀，当成生命中必须经历的成长过程！那么，为什么女人就不能啊？！

　　　　说不定，八阿哥也遵循这样的生命轨迹？！

　　　　说不定，到了“明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅。花开易见落难寻”的时候，他又该对别的“花”—花开堪折直须折，莫待无花空折枝。只闻新人笑，不见，玉儿姐姐的灵魂哭泣吧！

　　　　因为就算她现在绝望得只剩下哭泣，他还能抽出身照例去干别的，是不是说明他也是在女人一哭的时候就哄，再哭的时候就烦了，三哭的时候就躲了，全忘了当年根由，全忘了当年的情由？爱情难道都是经不起考验的？！可世人、世事又为何去考验它啊？！

　　　　还记得李清照有些欢快的如梦令……常记溪亭日暮，沉醉不知归路沉醉不知归路兴尽晚回舟，误入藕花深处误入争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭争渡误入争渡难道一切都是一场误会，一场误会下的折腾？！

　　　　难道一个女人必须要有这样的煎熬？这样地捱到花落水流红？这样地熬到孤独终老？才算完整，她的生命才不像一口枯井？

　　　　临了，她还要仍然要像夏雨荷一样感激让她等了一辈子、盼了一辈子、怨了一辈子、恨了一辈子的人，因为上苍让她有这个可等、可盼、可怨、可恨之人，否则生命就像一口枯井，了无生趣

　　　　大男子主义，沙文猪太多了，太祸害女人了，抢劫了一个弱女子，又随手抛弃，还要让被摧残、被*的女子等他一辈子

　　　　这到底是被逼的债啊，还是自找的苦！还不如让生命真的像一口枯井；那喜怒哀乐不入于胸次！

　　　　又想到她昨晚是孤孤单单一个人流泪、展不开眉头、捱不明更漏

　　　　我一向有和她同甘共苦的心、意、情、愿，她却关键时候，总想不起让我分担分毫，我是多么失败啊！

　　　　我的存在与她好像没有任何意义，只有义务？为什么她要独独承受那不眠之夜，两个人在一起，不是时间可以过得更快一些？！

　　　　毕竟，你一言我一语，女人不是都这样通过倾诉来舒缓自己所遇到的一切吗？两个人在一起，不是明天可以看起来更有希望一些！

　　　　毕竟，因为就算是痛苦，两个人可能不同时到达痛苦的极点；这样的话只要有一个人有些希望，痛苦是否因为转移会分散出一些。不管怎样，总好过不动、不言、不闻，有死的心、没有活的意。

　　　　不知她是否也相信人是九死一生的，因为哪怕是猫都有九命，更何况人乎？

　　　　不知她是否也相信人也会像凤凰涅槃后，还有重生？

　　　　不知她是否还能给自己留条活路，不致对自己一下子残忍至极？！

　　　　善良的人只有这条路去处理问题吗，宁肯全部伤害自己，也不怪罪于任何人！不管别人怎么对自己，善良都对凶恶包庇，这对善良有用吗，还是善良唯一的选择？还是最好以其人之道还治其人之身？还是以忍耐为上策等待老天开眼，天时地利人和之时，冷眼旁观墙倒众人推？

　　　　左等右盼徘徊着，去探风声八阿哥是否又离开的春云迟迟还没见踪影。

　　　　我的生活一下子变得难以忍受，火急火燎，自己如同热锅上的蚂蚁一般，再加上，焦急中的孤独和无聊，又使自己陷入更无力自拔的忧郁的沉思。

　　　　我的焦躁在孤独中燃烧，越来越让我感到沉重，仿佛自己马上将被彻底扼死，只剩些荡悠悠的失魂落魄，苟延残喘。我再也不能顾忌阅读和写作的兴趣，逃避不成啦，我的精神萎靡了。我担心自己会发疯，或者*得一狠心就把自己吊死，省得留一口气这样折磨自己。

　　　　还好，春云终于满头大汗，步太不稳，气喘吁吁地冲了回来。看着她已累得说不出话，问她八阿哥离去了吗，看见她向我点头，气喘着说我可以过去看看了

　　　　这句话对于我像是一声令下后，我就如离弦的箭一般飞了出去。刚才的内心不安，那份煎熬，那份苦苦挣扎，那份感觉世界与我再无片刻的安定，随着我的奔跑，已经被抛之脑后。

　　　　一口气跑到心中的目的地，触目的一切都是毫无生机。难道他温柔的慈悲，再也止不住她的泪水，再也愈合不了她的心碎？

　　　　那从今后她内心的伤口该怎样愈合，还能否重见天日？因为爱而习惯依赖的她，该如何是好？！

　　　　她的泪水还是如雨水一般滴答着，只是眼睛已经血红，让人突然明白为什么会有“独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕”，想必那泪依然是透明无颜色的，只是因为哭久啦，眼睛血红无比，才让有情的人生出这种错觉。

　　　　我木然、失神地，盯着她不断流出的泪水，自己也不由得潸然泪下，压抑着不让自己泣不成声，却不能使劲全身力气就能掌控自己的自制力。浑身不知为何，怕冷似得颤动不已，像是因为重力的作用一下子扑倒在她的*边。

　　　　但是，再也不忍让她这样无助无力瞪着的血红的双眼绝望地望着苍天，像是在质问，又像是在无能为力地接受着惩罚？任谁千刀万剐，也没有丝毫挣扎；哪怕下一刻就被丢进沸腾的油锅，也不喊一声冤枉。她的眼睛里没有任何光彩，如果没有眼泪，连活的迹象也找不到证据。一阵恐惧袭来，我盲目寻找着其他的生机，突然瞧见她胸前的一起一伏给我少许信心。

　　　　我哆嗦着缓缓用手抚上她的双眼，轻轻把它们合上。它们像是累极了，乏透了，连反抗的力气也没有，就被我这样像是催眠了过去。我喃喃地像害怕惊醒睡觉的她道……我陪你，任何时候，都还有我；任何事，也有我的份，如你待我一样。。。。。。

　　　　我祈祷……我的、温柔的慈悲，对她有些用

　　　　题外话：

　　　　其实我早已应该了了解/你的温柔是一种慈悲/但是我怎么也学不会/如何能不被寂寞包围/其实我早应该告别/你的温柔和你的慈悲/但是我还深深得沉醉在快乐痛苦的边缘0你温柔的慈悲/让我不知该如何面对/再也不能给我任何安慰/再也阻挡不了我的泪水0你温柔的慈悲/让我不知道如何后悔/再也不可能有任何改变/再也愈合不了我的心碎

28一直很安静（）　
不知过了许久，天黑了，亮了，又昏了。。。。。。她的眼睛像海枯了一样，再没有眼泪让人担心的冒出来。

　　　　我趴在她*边的手已经麻木冰凉得不能动弹，也没有了知觉。盯着她，许久，她依然是安静的。

　　　　我才放心，在屋里，搜寻到几张纸，期望能借助它们排泄我不知揪了多少时辰的心。

　　　　因为我不是火吧？所以，我不能把这世间抛给我的一切，一股脑子全烧掉。于是，我也只能靠这种笨拙的办法，来灭自己内心的焦灼，免得把自己一股脑儿的烧完了，自己还毫无知觉。

　　　　也许，人在绝望的时候，都是毫无知觉的。就如同玉儿姐姐现在一样，除了安静，就是安静。谁说，只有近朱者赤近墨者黑，实际上，还有近什么都可以成为什么。

　　　　比如，一滴水在不同的环境中，幻化出来的形状也是不同的。比如此刻的我，靠近着安静，似乎也成了安静。靠近着绝望，似乎也成了绝望。

　　　　只可惜，不幸的是，我不能揭底斯里的发泄出来，只能任凭它在体内—上蹿下跳，撕咬着我，折腾着我。如同一个孙悟空钻入了我的体内，它使劲翻滚着，我却没有丝毫感觉。眼睁睁地、有些窒息地只有安静着！弱肉强食啊，还是人善被人欺，“马善被人骑”？！反正，它像更来劲，更嚣张，使劲地又开始折腾我的灵魂。

　　　　现在，我也成了受害者，谁也救不了我，谁也帮不了我，似乎自己也无能为力了。也许，表姐出车祸后，伤及了颈动脉，被救护车拖到了医院。因为她的丈夫可能没有钱，可能因为钱放弃了她，最后，医院和她的丈夫同时放弃了她？毕竟，救她的钱，能再娶一个媳妇，还能再买辆上好的车！

　　　　而表姐已经生过孩子了，对于一个男人可能没有价值了？！

　　　　也许，姐夫心想旧的不去，心的不来。毕竟，喜新厌旧是人性的通病，女人不敢，男人又什么不敢的？！

　　　　也许，他忘了这世间会有报应，他不知道世间的女人虽然长的东西都一样，但心不一样，什么也就不一样了。也许，他不知道有些东西一旦没了，也就真的没了。

　　　　不过，后来的一切，老天都让