飞越三十年-第64节

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业。

　　　　乙：那你找着了没有？

　　　　甲：找着了。我家那对面，有个摊子，卖那文化用品。生意特别地好。

　　　　乙：怎么卖的？

　　　　甲：就是字画，有人来了求字就直接给画一幅。就这么大张纸，写字，什么招财进宝，早生贵子，八荣八耻，马上有钱，马上有对象，马上有一切…。你觉得这一幅得多少钱？

　　　　乙：即时写生，我这个见过，画一个得五十吧？

　　　　甲：哪有那么贵。三块五。

　　　　乙：这么便宜。

　　　　甲：是便宜，不过人家手快，这一天估计能画个几千幅，挣老多钱了。

　　　　乙：那是够快的。

　　　　甲：我学学去，这人衣着朴素，前面挂着一长袍，脸上带着pm2。5口罩，低调中透着奢华，我浑身上下十多个口袋我掏遍了这么厚一打钞票，我数出一百多张凑足了三块五放盆里，大师您给写个否极泰来。

　　　　乙：这位是真穷。

　　　　甲：大师这手法，笔走龙蛇，直如行云流水一般，画出的画又抽象又写实，声色味俱全，一般人没有十年八载是学不来的。

　　　　乙：这画我好象也买过。

　　　　甲：我正看得入神，他抬头问我，加什么？我考虑了一下，我现在正是人生中的冬天，但好比那大诗人雪菜说的，冬天来了，春节还会远么？于是我指着台子，大师，多来点雪菜…少放点辣！

　　　　乙：等下等下，大诗人什么？

　　　　甲：雪菜啊！

　　　　乙：大诗人雪菜？雪莱吧？

　　　　甲：菜、莱…。那是通假字！

　　　　乙：行行，你接着说。

　　　　甲：这位大师，您看我骨骼清奇相貌不凡我这还有一块五，不如拜您为师学这一门手艺。咱们一起维护世界和平如何？

　　　　乙：那个大师怎么说？

　　　　甲：他直接就把我拒了。祖上严令家传绝学不得外泄。

　　　　乙：那是，把你教会了他生意得少一半。

　　　　甲：大师，你这个思路是不对的，我告诉你，咱们得成立公司，注册个品牌，找个形象代言，搞个连锁加盟，引入风险投资，两年上市，三年套现到加勒比海安度晚年。

　　　　乙：大师怎么说？

　　　　甲：说我神经病。

　　　　乙：哈！

　　　　甲：没办法啊！我得另想辙。

　　　　乙：那想到办法了么？

　　　　甲：要不说这大师作品有营养，我拿了这作品，又要了一份豆花，就坐在摊子边上吃，才吃完就想到办法了。我开银行。

　　　　乙：这办法好！我也听听，要行我也开一家。

　　　　甲：银行这生意太容易了，先找人把钱存我这，我再把钱借出去，中间利差就是我的了。还可以办卡，每张卡收点年费管理费这个费那个费的。想想真是太兴奋了。五百强指日可待啊！

　　　　乙：这办法真是太好了，那你什么时候开呢？

　　　　甲：我经过调研，发现开不了了！

　　　　乙：怎么了？

　　　　甲：银行不行了，坏账太多，老百姓有钱都不敢存银行了。

　　　　乙：为什么？

　　　　甲：越存越少啊！十年八年都能给你存没了，所以大家现在都放余额宝里。每天早上一睁眼，打开余额宝一查，哈，又多两毛，太高兴了，…

　　　　乙：银行开不了，那你那创业怎么办？

　　　　甲：银行开不了，我开保险公司。

　　　　乙：保险公司？

　　　　甲：上网看看，这地球实在太危险了，保险公司大有前途。

　　　　乙：那你要怎么做？是搞车险还是寿险还是什么其它险。

　　　　甲：你说的这些别人都有了。做生意要的就是人无我有。

　　　　乙：那你想做什么？

　　　　甲：我要开发一个新险种，重大欺负险。听过么？

　　　　乙：我就听说过重大疾病险。

　　　　甲：差不多，每年交十万八万，交个十年八年，你受了欺负可以来找我，我给你钱。

　　　　乙：那很好啊，我经常受欺负。

　　　　甲：你这经常受欺负我这还不得赔死啊！我这是重大欺负险，只有以下三十种情况，我给你赔。

　　　　乙：都什么呢？

　　　　甲：比如说，被国家领导人欺负了，括符，副总理，政治局委员以上。被美国总统欺负了，含前任在世总统。

　　　　乙：还在世，不在世的来欺负你也够难的。

　　　　甲：被外星人欺负了。被吸血鬼欺负了。被超人欺负。被钢铁侠欺负，被蝙蝠侠欺负，被神奇四侠欺负，被喜羊羊欺负。被老鼠欺负…，被全国人民欺负

　　　　乙：我看都够呛，人这一辈子不见得能跟这些人见次面，还被他们欺负。那后面说的都是真人么？

　　　　甲：重大嘛！你要是天天能见那算得上重大么？我这是保险中高端大气的品种。专门给高级人群私人定制。

　　　　乙：听着挺好，那卖得怎么样呢！？

　　　　甲：卖得太好了。我的业务已经国际化了。

　　　　乙：哦？说说

　　　　甲：联合国，我往那一支个摊子，大家那是抢购啊！会都不开了，往我怀里塞钱，我还在白宫搞了团购，白宫那么多女实习生，看到我都哭了，你来得太好了，买了这个险，我妈就再也不担心我被人潜规则了。副总统也买了，怕被总统欺负，总统也买，怕被外星人欺负，……就连咱们铁道部都买了，怕被全国人民欺负！

　　　　乙：那你发财了吧？

　　　　甲：那是必须的。

　　　　乙：发财了准备干什么呢？

　　　　甲：回家

　　　　乙：那得赶紧买车票去！

　　　　甲：买什么票，有钱了，我打着飞机回去。

　　　　乙：这可太骚包了！

　　　　（甲乙下台，报幕猫娘装上台清唱笔记）

　　　　接下来是相声，草根的大时代之我要出名，表演者甲乙，还是他俩

　　　　两保安上场）

　　　　甲：还认得我么？

　　　　乙：看着是真眼熟，不管谁吧，最近怎么样啊？

　　　　甲：忙着呢！

　　　　乙：忙什么呢？

　　　　甲：我要成为名人了，怎么不忙！

　　　　乙：你就要成为名人了？我怎么不知道？

　　　　甲：你很快就要知道了，我正在成为一个名人。

　　　　乙：是嘛！那就是还没有出名！

　　　　甲：诶，为了出名我可费劲了

　　　　乙：你是怎么出名的？

　　　　甲：我上春晚。

　　　　乙：哦，上春晚，那能出名！

　　　　甲：我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧！

　　　　乙：那他们怎么说？

　　　　甲：他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么？我为了出名要上春晚，你说要名人，太矛盾了。

　　　　乙：那怎么办？

　　　　甲：好办，不就是出名么？办法多得是，我发**！

　　　　乙：你？发**？有人看么？

　　　　甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。

　　　　乙：这都是违法的！

　　　　甲：这是违法的？

　　　　乙：当然！

　　　　甲：那算了，我发微博，发地震警告！

　　　　乙：那也违法！

　　　　甲：这也违法？我发rb地震警告也违法么？我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发rb地震预告，rb人恐慌了，你说rb警察能来找我么？

　　　　乙：这个我就不知道了！

　　　　甲：那不就得了？

　　　　乙：可你发这有人信么？

　　　　甲：信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。

　　　　乙：哦，这就有点小名气了？有什么用呢？

　　　　甲：万事开头难啊！我不能老发地震信息，rb发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我就成地震专家了，这会影响我未来的发展。

　　　　乙：也是，专家可不那么好当的。

　　　　甲：所以啊！我得转型。

　　　　乙：怎么转呢？

　　　　甲：我要向名人开炮！把他们给轰没了我也就成名了。

　　　　乙：这个办法好不好呢？

　　　　甲：好啊！现在的名人太多了，我就找那些特别活跃的，我先狠狠地骂他们一顿，发个博客，乙：发微博，每天骂上三回，我就成名了！

　　　　乙：那他们不得来打你啊？

　　　　甲：打我？那更好了，我的名气就更大了。

　　　　乙：哦，那你试过没有？

　　　　甲：试了，我跟好多前辈学习，什么方舟子宋祖德，反正那么些吧！我还得找那些能遵纪守法的名人来骂！

　　　　乙：为什么？

　　　　甲：我身板太弱，要被他们一下打死了怎么办？还真被打了几回，我也小心多了，最好找国外的，大家隔着太平洋对骂，这样他不容易过来打我，就算告我也能打成国际官司。

　　　　乙：那也是！

　　　　甲：反正骂了几个之后我的名气又大了一些，这时候就有人找我上节目了，什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目，反正就这么上呗！

　　　　乙：那接下来呢？

　　　　甲：要保持关注度，我还得接着骂，我看哪个不顺眼我就骂，骂完了我就去查我的名气值，呵，增长得很快啊！有点要爆表的意思！

　　　　乙：看来是很有效果啊！

　　　　甲：可光这不行啊！我还得上春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。

　　　　乙：还送礼？

　　　　甲：礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的，又可以涂脸也可以炒菜。

　　　　乙：没听说过。

　　　　甲：到了机场，给拦下来了。

　　　　乙：怎么了？

　　　　甲：不能带这油，危险物品。

　　　　乙：那就不带吧！

　　　　甲：没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头上倒，往脸上涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！

　　　　乙：这么大一瓶能涂得完么？

　　　　甲：我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我自焚…

　　　　乙：嗐！

　　　　甲：我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。

　　　　乙：你关了三天三夜飞机没走？

　　　　甲：晚点。

　　　　乙：这也晚得太厉害了吧！

　　　　甲：一听就知道你没坐过飞机。都这样。

　　　　乙：你接着说。

　　　　甲：我打着飞机来到了bj，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。

　　　　乙：还有出场费？

　　　　甲：那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。

　　　　没明白！

　　　　甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！

　　　　乙：哦，明白了。

　　　　甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。

　　　　乙：怎么给的？

　　　　甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？

　　　　乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？

　　　　甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？

　　　　乙：那小品怎么样呢？

　　　　甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？

　　　　乙：那也对啊！

　　　　甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？

　　　　乙：那节目组怎么说？

　　　　甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！

　　　　乙：这么紧张啊！

　　　　甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？

　　　　乙：你当主持？

　　　　甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！

　　　　乙：那是个好办法。

　　　　甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？

　　　　乙：是啊！让你读条贺电也好啊！

　　　　甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！

　　　　乙：那怎么办？

　　　　甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？

　　　　乙：他们怎么说？

　　　　甲：说这个也是有安排的，吃个饭，