直面内心的恐惧-第24节

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　　深入探讨歇斯底里人格，就会发觉这类人需索无度，以及强烈希望被肯定的态度。情爱关系是种用来肯定自我的设备，必须时常予以更新，以便证明他的确是第一把交椅。伴侣崇拜他，渴慕他，仰赖这些战绩他可以保住自尊。色衰则爱弛，外在的吸引力随着年长而褪色时，所以他的惊惶比谁都来得剧烈。

　　歇斯底里的人需要他的伴侣，倒不是像忧郁人格那样，没有伴侣就活不下去了，主要是伴侣如同他的镜子，他喜欢在镜中看到自己有多么可爱，为他脆弱的自尊心增值。水仙般自恋，爱自己，这都需要不断地被肯定，他因此爱极了阿谀奉承，深信不疑。他需要一个伴侣来为他的风采、美貌、重要性以及所有的优点大加赞赏。寻觅伴侣时，他也像一株水仙，分裂人格怕与自己南辕北辙的人，歇斯底里人士也不爱与自己大不相同的人，是因为他希望在相似的人的身上重新发现自己，然后爱上自己。

　　歇斯底里的人，男女皆同，也常常找貌不惊人的人当伴侣，以便凸显他的出众，同时让伴侣对他欣赏不已。这让人想到那则寓言，一只孔雀执意要和朴实无华的母鸡结婚，到了公证处，乌鸦讶异地问，美丽的它怎么会娶一只毫不出色的母鸡呢？孔雀正色答道：

　　“我和我的妻子都爱死了我自己。”

　　这种以希望获得肯定为基准的关系当然不够坚固，他的伴侣永远无法完全满足他的需求，他于是转向别人，玩一样的游戏。看到女人就流口水的男人，大量消耗男人的女人都属于这一类，如同割下敌人的头颅，收集的牺牲品越多，越表示他了不起，爱情不过是一场游戏，而他非赢不可。他对爱情的期望过于庞大，失望、不满、情绪化以及闷闷不乐与他长相左右，迭有怨言，不断寻找新恋情，即使所费不赀，必须拼命赚钱，他也都能接受。唯有被爱他才有自尊，显得贪得无厌，逼迫伴侣爱他的手段与方法不胜枚举：别人的伴侣比自己的懂得爱：别人的伴侣都牺牲奉献：觉得伴侣不够爱他时，上演一出哭闹剧；伴侣如果冷落他，他便如丧考妣。总而言之，他是感情如谜和自私自利的混合体，连他的伴侣都猜不透他的所思所为。

　　如果一个人对爱情与婚姻抱持莫大的期望与幻梦，要求的却远远超过自己愿意付出的，势必一天到晚都很失望；只好马不停蹄寻觅“伟大的爱情”。歌斯底里性格的人经常与伴侣分道扬镰，重新出发：新的感情应该要朴偿他昔日关系的损失，所以在一开始就设定更高的标准，再度埋下注定失败的种子。父母的坏傍样

　　我们通常从父母以及兄弟姐妹那儿学习到与异性相处的经验，父母与手足之间的互动，塑造日后我们对两性关系、爱情与性所抱持的态度。我们的父母若彼此相爱，我们并来将之理想化，堪称幸运；假使我们为他们恶劣的关系感到遗憾，或者加以轻视，甚至痛恨不已，都是不幸。父母之间的局限性，他们的烦恼、问题和辛劳，包括他们快乐与否，是不是互相支持、了解与信任，孩子们都可以感受得到；等到我们众里寻他千百度时，心中才比较清楚什么人适合我，同时也晓得自己作为别人的伴侣时应有的责任。处处让孩子相信他们优越、完美无缺，在孩子面前扮演模范夫妻，而事实上貌合神离的父母，他们的小孩会误以为这就是理想婚姻的模式，将来也要如法炮制。父亲与母亲没有做出榜样，成为儿女心中的英雄与女王。他们的子女会感到失望或受到惊吓，通常对于两性关系的看法很负面。

　　歇斯底里的人根据初始对异性关系人的观察，截取一个画面，从此这个印象定格，造成他感情生活极大的困扰。歇斯底里的人格成形于童年结束前的阶段，大约4到6岁，寻找典范，是为日后对待自己与异性态度的养成时期。一般来说大抵如下：孩提时代我们心目中的父母或手足立下的典范，将重复施行于伴侣身上，把伴侣当成白马王子或美丽的公主。或者，童年时我们对关系人的失望、害怕与痛恨挥之不去，滞留在心中，负面的经验转化为对伴侣的期待，长大之后，与伴侣的关系先天不足，充满了偏见，以为男人或女人与我们童年时所经历的如出一辙。我们把父亲或母亲的形象投影到伴侣身上，这个原型不容改变，无论对伴侣或我们自己而言，剧本都不对，因为我们仍然停留在儿子或女儿的角色上。

　　对母亲失望的儿子会变得痛恨女人，意欲展开报复，像唐璜一样到处诱惑女人，再把人家甩掉，把妈妈施加在他身上的痛苦散播出去。对父亲感到失望的女儿，用同样的手法报复，她恨男人，要不就变成走极端的独立女性，并非争取平等互重，只想反守为攻，基于报复心追求平等权利，甚至要争得女性霸权地位。另一种可能是，她不断委身鸡鸣狗盗之徒，借此打击父亲——“因为你不爱我，我没有价值，跟谁在一起都无所谓”——这些是某些娟妓的心理因素。或许她专门勾引男人上床，套一句奥德赛的话，视男人为猪猡，利用他们，贬抑他们，使男人在性事上屈服于她。与此相似的，是从身心或物质上苛求男人的女人，利用剥削，剥夺男人的权力，用降低男人气概的方式将之“阉割”。这一类令人不寒而栗的女性，斯特林堡的小说和舞台剧中俯拾即是。歇斯底里的男人和女人都对异性失望透顶，要不就害怕异性，变成同性恋。此处所提到的父亲与母亲，也可以是兄弟或姐妹。

　　与生命初始异性关系人的互动是你我皆有的奇特现象，法国人是这么说的：

　　“爱上生命中的第一位异性。”

　　依赖着幼年时期的关系人，照着家庭剧本演出的歇斯底里的人，也常常是陷入三角关系的孩子。他不自觉地重复饰演央在父母中间的角色，在独生子身上尤其常见。独生子不情愿地、宿命似的掉落三角关系的泥淖中，他们常说，喜欢的人都“使君有妇、罗敷有夫”，像下了咒一样。事实上，之所以会爱上非自由身的人，他们自己心知肚明，就是因为对方不是自由身，于是他们重蹈幼年不能爱上自己父亲或母亲的覆辙。着了魔似的，他们纠葛在别人的关系之中，与同性别的那位竞争，希望打倒他，让他因自惭形秽而退出。相反地，与自由之身的伴侣共筑爱巢令他却步，因为对方会把两人的关系看得很严肃，布下天罗地网约束他，要求他做这做那。

　　知道这些人的故事，才能理解他们的行为；他们大多把曾经受过的折磨施加在别人身上：小时候在家性别没有得到正常的发展，百般依赖自己的家人；没有适当的人作为他性别发展的榜样，或许他们被模范人选拒绝；也许在他们尚未认清楚自己是男孩还是女孩，尚未培养出正常的自尊心时，性别心理未臻成熟，发展过早或不恰当，所以缺乏男子气概，或不像个女人。到底谁错了

　　要探讨歇斯底里的人的感情与两性关系，一定要观察他们对人生、爱情、婚姻以及异性错乱的期待。苛求与牺牲的态度很难经营出健康正常的关系，何况这还不断让他们感到失望，他们不知道自己的信念是一种错觉，无怪乎要失望不已。时时无限神往，要求颇多，却不去想自己的定位，是他们的问题所在。

　　他们选择伴侣时，把重点放在对方的经济能力与名声上，地位、财产、头衔等等，这些胜过一切，是否合得来倒在其次。找到伴侣之后，他们仍然乐得当小孩，容易被外在的东西牵着鼻子走，以为这样就能过美好的生活；一旦生活不如预期，习惯性地把过错推到伴侣身上。他们害怕面对无价值的感觉，于是上了瘾地寻求肯定，像任何一个瘾头一样，永远得不到满足，因为他们向外寻找的，其实都是自己该做的：有爱人的能力，他的自尊心才获得证明。

　　把自己欠缺的投影到伴侣身上的倾向，当然造成不少问题，不断与伴侣争执，究竟谁错了，怨声载道，歪曲事实到诽谤与装神弄鬼的程度。两个对立的人格，歇斯底里与强迫人格若结为连理，不啻一场灾难，每当强迫人格那一方义无反顾坚持己见，把问题摊开来，抽丝剥茧讨论，意欲证明他是对的，他歇斯底里的伴侣就越要把逻辑抛到一边，反扑过去。舒兹汉克（schultz—Hencke）以国际象棋中马的前进作为比喻：甲方很清楚乙方企图用他下错的棋步来封死他的出路，他当然要尽全力反击。

　　歇斯底里的人碰到分裂人格的人，直觉会叫他自动让开，分裂人格的人一眼就看穿歇斯底里的人，不打算肯定他、欣赏他。分裂人格的人喜欢与忧郁的人在一起，因为他可以予取予求，日子久了，通常忧郁的人要承担这种关系的不幸。两个歇斯底里的人在一起，假若双方的歇斯底里并不十分严重的话，倒也不错；否则，在竞技场上的这两个人，都恨不得把对方淘汰出局，处处撞上暗礁。

　　文学作品中不乏以歇斯底里女性为主角的例子，毛姆（S，Maug　ham）的《露意丝》（Luise），或是米切尔（MargaretMit