我的情人虎子-第5节

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　　妈妈，你在哪里？
　　你餐风露宿在哪里？
　　我要怎样才能找到你？
　　有一位执勤的警察，他很高很魁梧，他骑一辆摩托车，车把上有一串红灯闪烁。他好心地问我：“小女孩，你家在哪里？你需要帮助吗？”
　　我总是很冷漠地看着他，他见问不出所以然，就骑车走了。
　　就这样，他每天都要来探望我，问同样的话，然后又不放心的走了。
　　有时傍晚他又来找我，为我焦急，他忧心忡忡地对我说：“小女孩，你北京有亲人吗？我送你去，好吗？”
　　我既不点头也不摇头，就那样很冷淡地板望着他。
　　他每次都带来盒饭、矿泉水或者面包，我都不接，他放下看我很久，见我没有动静，他很担忧地走了。
　　大约我忘记我是谁了。那一个月。
　　当一个清晨醒来，金子般的阳光照到我脸上，我突然感到睡醒了一般，我发现自己头发零乱、衣服肮脏不堪。
　　我不禁失声痛哭起来。
　　那个每天看望我的警察来了，他说：“让我帮你好吗？去我家行吗？”
　　好心的警察叔叔让我遇到了。
　　天方夜谭一般。
　　穿警服的高个子叫得仁，他把我领回他家去了。
　　他善良淳朴的老母亲对我说：“你得仁哥哥看你小、孤零零一个人来北京，不放心这才领你回来的。”



…
三、我失败的北京之旅（2）
…


　　得仁让我叫他哥哥，他母亲我叫阿姨。他家里有一男孩，还有一个媳妇，我叫嫂子，都对我很友善，象亲人一样。
　　后来得仁说：“我看见你的眼睛有一种说不来的伤痛，我便要保护你。我是独子，没有妹妹，你做我的妹妹还真合适。”
　　他把我当离家出走的问题少女，当警察的责任令他关注我的安全、明天和未来。
　　我始终没有告诉他为什么来北京以及寻找母亲的故事。
　　他一家人把我当成了来自毛泽东家乡湘潭的女孩子，或许负气离家出走，他们劝我要乖乖听父母的话，早点回到父母身边去。
　　那天，当我明白这样耗在北京是找不到母亲的，如果她想离开我，她就会选择去一个谁也认她不出的地方生活下来，那我的寻找终归是徒劳无获的。
　　我便对得仁哥哥说：“我要回去。”
　　他替我买好车票，送我上火车，语重心长地祝我一路平安。
　　我的北京之旅，以我的一无所获结束了旅程。
　　母亲以失踪消失在我的世界之中。
　　我被母亲遗忘，被母亲抛弃在这个灯红酒绿的世界。
　　说着说着，我又流泪了。
　　虎子是我要用一生去雕刻的记忆。他是男人中不可多得的诚实的人，他虽然也生活在闹市之中，却一点也没有沾染一丝丝市俗之气。
　　我消失的那个月，他心急如焚、魂不守舍地为我担忧了一个月。
　　后来他说，看到湘潭报纸的寻人启示，以及后来报上关于我家的大讨论，才知道我家发生了重大变故。他是怎样担心呀！天天守候着电话守着电视守着报纸。他以为我无论去哪里会打电话给他的，电话一天一天没有，他只能很苦很苦地祈祷着我的平安。他只能从电视上和报纸的字里行间，捕捉有关我的消息。
　　他说：“一天见不到你，我一天也不快乐。”
　　母亲呢？
　　她是给予我生命的人，是她把我带到这个人世间，给我爱给我情给我家。
　　她饱经风霜。她含辛茹苦。她任劳任怨。她坚忍不拔。她从不认输。
　　她相信拼搏相信锲而不舍。她相信一切努力会有收获。
　　她一直对我寄予无限的希望和期待。
　　在她的眼中，我是完美无瑕的不容任何亵渎的女儿。我是她活着存在的意义和价值所在。
　　而我以我的成长与她的初衷背道而驰。
　　令她无地自容，令她伤心欲绝，令她走投无路，令她舍弃一切，远离我以及她熟悉的一切。
　　“眉儿，你是个拥有很多故事的女人。你是个丰富的女人。你还是我见过的最彻底最真实的女人。你更是个值得男人去爱、去珍惜、去收藏一生的女人。”
　　我还记得虎子说这句话，眼睛定定地看着我，生怕我遗忘似的，说得一字一句，一字一句都是发自肺腑。
　　我的泪水又情不自禁地滚落。
　　虎子曾说：“眸儿，你不念大学是个错误，你天生就是读书的料。”
　　从北京寻找母亲没有结果后，我拒绝上学，也拒绝再回到学校同继父住在一起，母亲的出走，使我明白同继父的关系腌臜。
　　当我失魂落魄在火车站的公共电话处打电话给虎子时，他马上开着摩托车来接我。他的父母来信说他们将留在美国，而他不久也将要办手续去美国，现在他家里还是他一个人。
　　我在床上躺了三天三夜，我胡言乱语，甚至有时会情绪很激动，会笑，笑得上气不接下气；会哭，哭得眼睛和鼻子不分。
　　那时我念高三，还差两个月高考了，那时我在班上的成绩是第一名。整个学校因为我的逃课而闹翻了天。
　　《湘潭日报》的记者为此在报上头版头条报道眉儿为什么逃学，电视台的记者，也扛着摄像机进驻学校，采访校长、班主任、任课老师以及继父。
　　有一天我打开虎子家的电视机，看到银屏上出现流泪的继父，他说他怎样爱我，怎样关心我，怎样培养我。



…
三、我失败的北京之旅（3）
…


　　可实际上，而现在我居然失踪了一个月还不知道我去了哪里。
　　旁边有人问：“听说她母亲也失踪了，是吗？”
　　继父尴尬地收起他那满含忧伤的目光，一脸无辜的面容充满整个画面。
　　继父让我感到某种羞耻。这是我以前从不知道的感觉。
　　从十二岁那年成为女人开始，继父扮演着慈父的角色。
　　母亲的歌舞剧团因为经营不善实行改革，部分人提前退休，母亲也属于内退的名单之中。母亲不满意这种状态，她和几个朋友联手承包了剧团年年亏损的歌剧院和电影院，一年要上缴剧团一定经费，其余的便是她们自己分配的工资和利润。
　　为了能够扭亏为盈，母亲全心全意地扑在搞好歌剧院和影剧院的经营上去了。她组织和举办了一次又一次的大型演唱会和一些大型的比赛活动，将影剧院和歌剧院叫做维纳斯影剧院和维纳斯歌剧院，比赛让维纳斯声名远播，很多热恋中的情侣选择维纳斯作为谈情说爱的佳处。
　　因为它离雨湖公园很近，看完电影在公园里散散心谈谈情说说爱，不单是一种极美的享受。
　　电影院也经常组织一些奥斯卡影片播放，维纳斯影剧院几乎成为湘潭知识分子最钟爱的影院，他们一致评价它格调高雅、环境舒适气氛热烈，人们把来维纳斯影剧院当成去一高级的文化场所，它吸引了年轻人的心，同时，也吸引了品味高尚人的到来。
　　维纳斯歌剧院则邀请国内知名的歌星来开演唱会，湘潭一下子掀起了追星热，同时也让各影像店受益匪浅，歌剧院的生意好得要提前三天订票，才能欣赏到节目。
　　母亲将维纳斯影剧院和维那纳斯歌剧院经营得有声有色、红红火火。
　　“你忙碌得象个快乐的撒切尔夫人。”继父有一次在吃饭时这样说。
　　母亲刹时停下夹菜的筷子说：“你不喜欢我这样，是吗？”
　　继父低头吃饭，我看见母亲的眼睛湿润了，她赶忙起身去了洗手间，继父这才抬头看我，脸上是很诡异的神情，然后他赶快收拾碗筷，将一大堆碗搬到厨房去清洗。
　　记不清从什么时候开始，家里的活慢慢由母亲转移到继父去做了。也许正是母亲接手维纳斯影剧院和歌剧院的时候。
　　母亲经常早出晚归，有时会带回一些戏票，这样我从十二岁起，便免费看了许多场戏。
　　我看到母亲青春焕发地周旋在她的世界里，有时母亲会很晚很晚才回，很累的母亲经常洗完澡便睡去了。
　　只有星期天，她很坚持地送我去学钢琴，风雨无阻。
　　母亲的忙碌和疲倦，让她浑然不知发生在我身上的变故，我的母亲过于相信她女儿的纯洁和聪明。
　　正是那个时候，继父除了早餐一日两餐地操持着，在别人眼里，继父是个好得不能再好的继父。
　　学校里其他老师见了我都说：“眉儿，你很有福气，命真好。”
　　只有我知道，每天中午，当我吃完饭上床午休时，继父将两头进出的门关好闩上。因为母亲一般中午不回来，所以继父无所顾忌。他笑咪咪地来到我床前，用他湿湿的厚嘴唇舔着我的嘴唇、我的眼睛、我的耳垂、我的脖子、我的乳房、我的下体。
　　有时我睡着了，醒来的时候发现他正蹲下身，舌头舔着我的阴蒂，我被一种痒痒的感觉弄醒，我随之会呻吟，我会尖叫一声昏过去，然后他马上脱光自己，将他的东西戳进我的身体。
　　我不知道和继父这样的关系是见不得阳光的。
　　继父会经常给我买些东西吃，买衣服给我穿。因之在我的记忆里，我不属于穷苦的孩子之列。
　　后来继父告诉我不必担心怀孕，因为他已经结扎了，因之，他根本没有有生命力的精子可以与女的卵子结合，我也从未考虑过会不会怀孕这类对女孩来说很恐怖的问题。
　　继父有时会带我去逛街，在夏天的时候，去地下冰室买冰淇淋给我吃，在衣服市场，他喜欢买一套又一套衣服给我穿。



…
三、我失败的北京之旅（4）
…


　　我跟着他走着，或许我脸上可能洋溢着某种快乐的神情，要知道女孩有新衣服穿可是件幸福的事噢。
　　我也有着俗不可耐、愚昧无知的一面，我是那样满足于与继父过着那种生活，而我在母亲面前从不提及一个字。
　　我至今不明白是我早熟还是我过于愚蠢。
　　我弄不清楚。
　　我的家就在学校里。我每天早上起床念英语和语文课本，吃完母亲搞好的早餐之后，收拾书本、作业，背着书包踏着铃声进课堂。
　　我读书似乎不用费劲，课堂上听课的内容我的小脑袋统统装进去了，它们变成了永不褪色的底片，只要我一打开记忆的匣子，它们便会被我记忆这台超智能化的复印机复制或拷贝下来。同学中许多人刻苦而又勤奋，有的甚至读白了头，成绩依旧糟糕透顶。
　　我理解不了他们为什么付出耕耘却得不到收获，而我却可以轻轻松松地考得好成绩，让同学羡慕、老师喜欢、我的母亲安慰。
　　一切都出自上帝之手吗？
　　一切都象来自外部神秘力量控制着我们吗？
　　我不知道。



…
四、虎子终于找到了我（1）
…


　　我的生命曾长期浸在干渴中
　　期待的爱情是一次次古老的龟裂
　　没有水的日子，我用血
　　来滋润那些青柯的生长
　　——熊召政《握手》
　　孤独女孩
　　我的行囊装满了梦的碎影
　　古老的岁月
　　我弹着箜篌静等樱花烂满时节来临
　　这样孤独了许多日子
　　也寂寞的碧绿着
　　前生后世的梦境
　　我抬头低首
　　总见如泣的山花
　　不能忘怀的地
　　缀满庭院
　　才知不能把自己的苍生
　　随意抛掷
　　那往昔流云日子
　　也是一种情
　　一种爱
　　我象一朵花
　　无奈无奈地
　　自你梦中消隐
　　我却是载着泪珠飞行
　　而你的面
　　已凋落成黄昏
　　如蔷薇色光焰柔和的背景
　　偶然地宛若花枝掠过我的心
　　我的苦痛
　　若能令你惊愕
　　令你惋惜
　　令你不能无动于衷
　　我便会如
　　孤独的玫瑰
　　含泪而笑
　　要知道我的
　　任何一种美丽
　　都有不幸的泪
　　融在里面
　　我的泪
　　是满天的星
　　犹如一片片风景坠落不已
　　他们都害怕我
　　说我孤独
　　琴声撩起孤寂的江山
　　如一朵青莲在水一方
　　星月之下独自开放
　　说不出是惆怅
　　是情伤
　　还是心伤
　　一次次孤单地走过
　　而又不属于自己的岁月
　　总是
　　在冬日的阳光下
　　雕塑春天的故事
　　也许
　　别无选择的时候
　　才是最好的选择
　　我等的不是世纪的风雨
　　不是恩仇不是忧疑
　　是冷锋过境之后的睛空
　　是洪水过去的心境
　　是挥洒完泪水豪情的明静
　　我等的不是世纪的雷电
　　不是悲欢不是离合
　　是残梦漂走留下的雪水
　　是松林因风生响的铃铛声
　　是大火焚烧之际的空灵
　　我的等待
　　如夜之神耐住了水的寂寞
　　光的诱惑
　　在独自的角落
　　悄悄生息
　　悲凉如冰刀
　　在古古希希的幕景中
　　切进肌肤
　　当六月