烽·烟-第270节

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　　　　层次不来源于你吃什么东西，穿什么衣服，开什么车，口袋里有多少钱。层次来源于你的底蕴，你的内涵，你的能力，你的做事说话的方法。

　　　　某年七月十二号：

　　　　今天和她去吃了披萨。

　　　　这是我第一次吃这种东西，味道怎么说那，不喜欢，也不抗拒。

　　　　还吃了法式的蜗牛，我不喜欢。

　　　　不知道是不是我的肚子不争气，回家的时候，我竟然坏肚子了。

　　　　不知道是不是今天午饭吃那些乱七八糟的东西吃的。不知道她是不是也和我一样。想想应该不会吧。

　　　　她第一次吃的时候会不会我和一样那？

　　　　我猜差不多。都是中国人，第一次吃这些外来东西肯定会有不适应。

　　　　肯定。

　　　　不写了，肚子痛。

　　　　去厕所放风了。

　　　　还有，还有；对不起。我今天又从您那哄了那么多钱。

　　　　对不起。

　　　　对不起。

　　　　我在电视上看过一个节目，名字记不住了，大概就是要参与者每天只用六块五毛钱满足一天的食物摄取的需要。换句话说就是一天只花六块五。看看谁能做到，再比一比谁能够坚持的时间更长。

　　　　虽然我没参加那个节目，但是自己尝试过。

　　　　六块五毛钱看起来非常少，连一碗像样的面都吃不了。其实如果仔细算起来的话，事实还是这样，确实真的太少了。

　　　　不过我还是做到了，而且我相信自己如果在特定的时候，我是可以坚持下去的。

　　　　其实人吧，消费是一种习惯。必要消费其实在整体消费上占有的比例非常小。非常非常小。

　　　　我们的日常消费其实绝大多数都是非必要性消费。

　　　　就拿吃饭来举例子，很多时候我们在饮食上的支出都为为了满足自己的口腹之欲，满足自己的味蕾，而真正为了填饱肚子而去填饱肚子的人已经少之又少了。

　　　　如果是经济条件允许的情况下这样做本无可厚非，但是我还是真的想说一句，有些时候，其实没有必要非要满足自己的味蕾。

　　　　把满足味蕾的需要养成习惯其实非常简单，但是反之，则异常艰难。

　　　　因为习惯是最难以更改的方面之一。

　　　　古人说：居安思危。

　　　　这个道理很多人都懂，也在为此做着准备，但是实在话，能够真正做到又准备的，并不多。

　　　　我曾经就是一个不知道提前做准备，或者是说给自己留下后路的人。

　　　　我做任何事情都不会去想后果，自然也就不会给自己留下一个回旋的余地。

　　　　正式因为如此，我吃过很多亏，非常多。

　　　　其实现在想一想，那个时候，如果可以留下一点余地，哪怕是一点立锥之地，可能那一段时间之内，我不会变得那么糟糕，我的家庭也不会变得那么哀伤。

　　　　七

　　　　我最爱的季节是冬，飘雪的日子总能让我感到存在的温度。

　　　　生在北国，住在北国，长大也在北国。

　　　　这四季分明的地方，在我看来是最美的；魅力我觉得是雪所独有的，是神秘、纯洁的。我只在老人的记忆中看到过白雪皑皑堆积的城市，一片白茫茫的，一尘不染。

　　　　街上的人冻得嘶嘶哈哈，搓着手捂着耳朵。

　　　　沿街叫卖的也好，在店铺里生着炉火喝着烧酒的也罢，总之，在寒冷中，他们是那么富有活力。

　　　　车水马龙的现在，这样的场面可能已经见不到了吧，至少我没从没见到过。

　　　　在雪中的我总是漫无目的，茫然的看着往来的车辆，幻想着刚刚从我身边走过的男人是不是一个混人，他有没有想无端的和我发生冲突。

　　　　我不怕。

　　　　我害怕。

　　　　不知道从什么时候开始，我养成了一个习惯，只要是路边有褴褛脏污的乞讨者，我都愿意拿出一块钱给他们。

　　　　可能是信仰的宗教让我开始行善吧。

　　　　最见不得的，其实是那些街边堆偎在寒风中的老人。可能，那个时候在我眼里，他们可能就是一切破灭后的我的长辈吧。

　　　　我不喜欢，甚至已经是厌恶了；那些年纪轻轻却要穿着破烂衣裳跪在街边的人，无论真与假，我都有一种说不出的厌恶，若是法律允许的话，我甚至乐的上去教训他们一顿。

　　　　已经过了冲动年纪的我，早已没有了所谓的冲动。

　　　　理智。

　　　　冷静。

　　　　严峻。

　　　　不经意间，我好想不会笑了。任何可笑的或是有趣的东西，好像都和我无关，真挚的笑容远离了我的生活，远离了我。

　　　　离开时，不曾有一丝留恋。

　　　　我想要找回那种快乐，可是最后的结果只有沉浸在酒与色中。

　　　　某年二月一日：

　　　　从姥爷家回来，我一头扎在床上。

　　　　我没有醉，要是醉了我也不可能在这凄冷的午夜写下这篇东西。

　　　　可能在眼前的不会容易让我看见变化吧；姥爷、姥姥，衰老了。这是真的衰老了。是真的。

　　　　刚刚想了想爸妈去年的样子，好像，只是这一年间，他们老了几十岁。

　　　　妈妈说可能要是那些事情，一切结束了，他们还是会少活十年。

　　　　这是让我最为难受的话，我不想听到，却也不能回避。

　　　　我不知道什么是坚强，可是我设身处地的想了想。

　　　　这就是坚强。

　　　　又是一个年头了。

　　　　事情其实不发生在一年间，而是在我的一念间。

　　　　祷告吧。

　　　　我已无力道歉了。

　　　　祷告吧。

　　　　那段日子，转过的新年头；好像我和她的关系改变了。说不好是疏远还是亲近了，总之我们之间的关系改变了。

　　　　那个时候我很希望感情没有被影响到，但是希望也只是希望。

　　　　我承认我这个人没有很宽阔的心胸，我一切的包容都只不过是浮于表面的。

　　　　我能记住一件小事，超过十年，如果我愿意如此的话；我相信最有重量的东西是爱情，正是因为如此那段日子我忽略了太多，倾注于中为之沉迷的只是我所谓的爱情。

　　　　谁也不是谁的永远。

　　　　活在一个独、立的今天。

　　　　这是愿望吗？这还是一个痴梦。

　　　　我的每一天，至少是那一段日子的每一天，都不是独、立的。我要为了过去的昨天而颤抖，我要为尚不可知的明天而假做出一幅嘴脸。

　　　　我有我的梦魇，那是青面獠牙的恶鬼的撕咬。

　　　　我常常希望自己可以状起胆子，随手拿起什么东西，把这些源源不断的恶鬼赶走。我想要呼喊，却不可以。

　　　　终于。

　　　　梦魇战胜了我，而我也打碎了它。

　　　　那是一场梦。

　　　　不知黑白昼夜，不知冷暖四季；我被那一群青面獠牙厮打牵扯着，到了那样一个地方。在我的眼前，所能看见的，除了可怖的面容，便只有一把滴着血的铡刀。一个青面獠牙的恶鬼，笑着，狰狞着，把我扯到那铡刀的侧面。

　　　　本以为他要把我推搡着倒在上面。

　　　　出人意料。

　　　　他让我握住铡刀的把手，自己却笑着躺在上面。

　　　　一幅慷慨凛然的样子竟让我不寒而栗。

　　　　另一个青面鬼示意我，我看得出他的意思，好像在嘲笑我的懦弱，他吃准了我一样，好像我根本不敢放下铡刀，把刚刚狠狠捶打我的那个混蛋一刀两断一样。

　　　　没有任何犹豫，我狠狠的，让他们猝不及防的压下了铡刀。

　　　　倒在上面的青面鬼大叫了一声，断成了两节。

　　　　可是，不知道为什么，痛的，竟然是我。

　　　　那种撕裂、分割、折断揉在一起的痛楚，让我不能忍受。

　　　　我惊醒了，这是一个梦。

　　　　就在我，惊醒前的刹那，我看清了青面獠牙恶鬼的模样。

　　　　那不就是我自己吗？

　　　　这样的梦，那段日子里，我不知道做过多少。虽然有所区别，却也不尽相同。

　　　　其实现在看来，这是预兆，只不过那段日子里的我，太过于迂腐吧，我竟只认为这是我内心，自己对自己的一种惩罚。

　　　　打碎梦魇的人，是我自己。

　　　　我再也忍不住，受不了了。

　　　　我鼓起勇气，想要把一切讲出来。

　　　　我下定了决心。

　　　　前所未有的决心。

第350章：《残》【五】（）　
八

　　　　我深切体会过毅力的可怕。

　　　　那是信念坚持下，人所能毫不付出而使用的最可怕的武器。

　　　　我曾经喝过一种茶，只有那么一杯，我却忘不掉它的味道。那是一种吸引力，让我至今想起来，还会为此垂涎。

　　　　茶的名字我不知道，但是它的香气，是一种果子的香味，近似是枇杷，又像是烧焦的松针。红亮的色泽好像鲜血一样。

　　　　“这不是红茶，也不是普洱，看看你喝的喝不出是什么。”赠我那一盏茶的朋友说起这句话的时候，满脸的傲然。

　　　　这是他毅力换来的结果。

　　　　尝试了百余种制茶方式的他，终于找到了自己想要的味道，寻找到了曾经只存在于臆想中的香。

　　　　他对我说茶有无数种，名茶却只有那么一些。好与坏，不在于茶自身的名头和听来的口碑，每一个人对于自身来说，最好的茶，都只是最能迷住舌头的那一款。

　　　　不错，他说的对。

　　　　我说过，茶就像是女人。

　　　　茶和酒的碰撞，不该是轰轰烈烈的爆炸，反而该是一个瞬间交融之后的安逸。

　　　　茶可以稀释酒的浓度，就好像女人只要真的去爱，男人在如何令他人为之沉醉，在那个女人面前，也只不过是一个结局，被稀释掉那些足以让人为之疯狂的纯度。

　　　　好像自从换了一个新的年头后，我们两个愈来愈远了，她的生活中不只有我，我的生活中也不过只是大半会有她的存在罢了。

　　　　待人的态度，做事的方法，我们两个渐渐的背道而驰。

　　　　终于，她离开了我。

　　　　我不知道自己是否还需要她，但是我的欲、望告诉我，她不可离开，至少，现在不可以。

　　　　回想起来那个想法还真是可笑，为什么要去限制她那？为什么不能大方的放开手让她走那？

　　　　也许那个时候放开了手，也就不会以至于在后来，发生那么多的事故。

　　　　我现在寄托情感的东西，是一个本子，空白的本子；认得情感是需要寄托的，可以倾诉出的情感可以寄托在家人或是朋友身上，不可以讲出的情感可以依附在某件事物上。

　　　　之所以我选择空白的本子，是因为它上面什么都没有记载，也就说明了它可以记载一切，可以为我提供空间，让我去书写。

　　　　某年四月二十二日：

　　　　又变成一个人了。

　　　　我要戳破一切梦幻，我要把之前胎死腹中的决定，重新拿出来，并且这一次一定要做到。

　　　　你不能在放纵自己。

　　　　决不能在放纵。

　　　　她离开了，不会再回来也好，或是还会再回来也罢。无论什么，你都不可以在放纵了。

　　　　从上一次我偷偷看过记载着债务的那个黄皮小本之后，我就发现现实已经开始戳破了我的幻梦。

　　　　已经没有办法再弄到钱了；我也不能再继续这么生活下去了。

　　　　我不允许自己；钱也不能够支持了。

　　　　睡觉了。

　　　　新的一天，可能是我最后的一天了。

　　　　我爱这个家。

　　　　我恨自己。

　　　　翻到这篇日记的时候其实心情的沉痛的，我一手葬送的家庭如果在这日记书写的一天我可以讲出一切的话，可能之后的生活未必会那样痛苦。

　　　　身残志坚。

　　　　我非常喜欢的一个词，给人以激励，同样的也把事实解析的如此清楚。

　　　　身残还可以志坚。

　　　　心残又会如何那。

　　　　这是我曾经倾力研究的一个课题算是，我翻阅了许许多多我曾经根本不愿意触摸的书籍；我想要得到答案，虽然我心中早已有了一个答案。

　　　　其实人的很多行为都是无由的，真的没有什么理由。

　　　　记得我的一个朋友，他曾经无缘无故的把一个陌生的谋生人打倒在地，真的就是没有任何原因的。

　　　　如果说人无由的行为算是一种病的话，我的那个朋友就该是一个重度的患者，而我却已经到了无药可救的晚期。

　　　　我在家里，经常的，毫无缘故的发出一些怪异的声音，或是做一些夸张的动作，不知道什么时候我有了这个毛病；这其实也不算是坏事。

　　　　在我的认知中，我从记事开始到现在，包裹我所经历的那一段漆黑无光的日子在内，我好想真的没有刻意的做过什么坏事；甚至包括那一段特殊的日子，我也不觉得那是坏事。

　　　　经历的一切经历，都是宝贵的。

　　　　是素材，是积淀，是味道，是故事。