烽·烟-第267节

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　　　　毛宗岗版的三国演义中，有这样一首词。也就是之后央视版三国演义中的丈夫歌。

　　　　歌词是这样的：丈夫处世兮立功名，立功名兮慰平生。慰平生兮吾将醉，吾将醉兮发狂吟。

　　　　这是我可以说，毛版三国中最喜欢的一首词了。

　　　　丈夫处世兮，立功名。

　　　　有其这一句，不知道让我为之垂泪多少次，也更为之羞愧。是啊，大丈夫，生在天地间，应该碌碌无名吗？就应该不求上进而泛泛吗？

　　　　答案当然是否定的；我不知道我是多大的时候，看着或是书中，或是电视上那些王侯将相，那些富商巨贾，，我羡慕他们，虽然那个时候我就知道，这不过是一种演绎，可我依旧羡慕他们。

　　　　我玩过一款游戏，在初始的时候，创建人物之前，它会先让你做几个选择题，其中一个我记得是这样的：当你扫平天下之后，你希望自己如何？有三个选项；其一，坐拥万户，富甲一方。其二，深藏功名，归隐山野。其三，高居庙堂，唯吾独尊。

　　　　这三个选择，看起来其实如果不是出现在游戏中的话，真的很可笑。可正是这样可笑的三个选择，却让我为难许久。

　　　　其实说实话，这看似只是一个游戏无聊的选择，可是，换一个角度，这又怎么不是人生的选择那？

　　　　每个人，都只有一个人生。

　　　　人生却让每个人，有那么许许多多的选择。

　　　　有些华而不实，有些简单安宁，有些浮华背后是无尽深渊，有些

　　　　许许多多的选择，让人眼花缭乱。当你举棋不定的时候，人生却又会给你一个诺言，它会许诺给你说：无论你怎么选择，那都是一条绝不会让你后悔的道路。

　　　　这是诱、惑，一种实实在在的诱、惑。

　　　　有时候人生可能像一只饿狼，只不过，它却披着一只兔子的皮毛。

　　　　人生的许诺，真的，就是一个许诺。没有错，确实是，无论你选择怎样的道路，都绝不会为之后悔。

　　　　因为后悔根本无济于事。

　　　　我不喜欢白白浪费心力，更不愿意把自己的精力投入到一种无果中。

　　　　开启我自己的道路，充盈的噩梦，是我自己种下的果实。

　　　　我后悔过，但，也只有那么几个小时。当我发现这种后悔是一种悲哀与无用功的时候，我决定，我这一生，绝不会再后悔，不单单是这一件事，而是，我做过的，将要做的，还未做的，每一件。

　　　　开启一扇门，需要一把适合的钥匙。

　　　　做成一件事，需要一个适合的契机。

　　　　而，伤害一家人，破碎一份情，却只需要一个无意。

　　　　无意尚且可以如此，那有意，又会怎样那。

　　　　某年六月十三日：

　　　　当我中午从妈妈手里接过那三千块钱的时候，我很畏惧，我害怕被妈妈看穿我的谎言。

　　　　我害怕她的责骂，更害怕她的质问。

　　　　虽然此时，在不远处，在这商店之外的一个角落，还有她，再等着我。

　　　　我告诉自己，这是第一次从妈妈手里骗来三千块钱，也是最后一次。决不能重复着，一次又一次。

　　　　家里的困难本就源于我，我不能再去加剧。

　　　　只有这一次。

　　　　我想让她快乐，我想满足她的愿望。我想让她知道，她所付出的一切，是值得的。

　　　　妈妈对不起，相信儿子。原谅我，只有这一次。

　　　　只有这一次。

　　　　这是，那一本日记的第一篇。

　　　　我永远忘不了当我写下最后一句时的那种信誓旦旦。

　　　　我在睡前，还在不断的重复着告诉自己，只能有这一次。因为我长大了，我应该长大了。我也相信，我真的长大了。

　　　　我记得，那天我躺在床上，久久不能入睡。

　　　　三千块，不知道妈妈要付出多少努力，可我却知道，这三千块，在我手里不过是一餐午饭，不过是一场电影，不过是宾馆一个下午，不过是一张里面有我，有她的照片。

　　　　从很小的时候，我就知道钱非常容易花出去。

　　　　在那一天，准确说是那一个下午，我更加相信，也更加清楚了。

　　　　到现在，我也忘不了，我那一夜辗转反侧，回到家之后的心虚与回避。

　　　　我希望我有自制力，我相信我有自制力。

　　　　我相信只会有那么一次，永远，一生，都只有那么一次。

　　　　可是，我高看了自己，小看了欲、望。

　　　　虽然，那不过是我的借口。有人说欲、望是罪恶的根源，可是却不能认同。

　　　　放纵，才是噩梦的来源。

　　　　若不是放纵，再可怕的欲、望，也只能胎死腹中。

　　　　这绝不是天意，绝不是。

　　　　这是我的选择，是我自己的选择。一步步，蚕食着情感的选择，蚕食着家庭的选择，蚕食着爱的选择。

　　　　没错。

　　　　就是，我自己的选择。

第347章：《残》【二】（）　
人真是一种奇怪的动物，复杂的情感，复杂的思想，复杂的方式。

　　　　可能非常简单的一件事，都会不知不觉的，被人，刻意或无意，亦或是习惯性的变得复杂。

　　　　可能也许在人类的认知中，只有把事情变得复杂，难以找到头绪，才能彰显出最高等动物的地位吧。

　　　　我非常不善于对待自己的情感，可我却非常能够左右别人的情感。

　　　　我说男人如酒，女人如茶。

　　　　男人就是美酒，一举一动，一言一语，该让人为之沉醉，三国时期吴国名将程普曾言“与周公瑾交，若饮醇醪，不觉自醉。”男人就该有这样的魅力，让他人为之沉醉。

　　　　女人应该是一杯香茶，入口清纯，却不迷魅，提神清脑，久冲之后，虽香淡色落，却依旧叫人不忍弃之。

　　　　我算是一坛酒，纵然不够香醇，却也有一番滋味。

　　　　我遇到的女人，也是一盏香茶。可这茶却不够清纯。

　　　　浮躁、喧哗、嘈乱。

　　　　你来我往，来来去去。

　　　　街上的人，未必相互熟识，可一定相互会留下一个身影。

　　　　光是一种能量，是一种滋养，也是一种味道。

　　　　有人说：男人是下半身思考的动物。这不绝对，也不完全。这只不过是一个片面，是一个节点。

　　　　窈窕淑女，君子好逑。

　　　　可什么是君子？什么是淑女那？

　　　　可能每个人的看法都不一样，而我，也不知道我所理解的是否正确，可对于我来说，我的理解，是最适合我自己的。

　　　　淑女，在我看来就是我所值得且想要保护的。

　　　　君子，就是可以节制自己的前提下，付出却又不会牵连他人的。

　　　　所有女人都是淑女吗？我不知道。

　　　　那我是君子吗？肯定不是。

　　　　我曾经认为爱是一种自私，是一种纵、情，是一种期待，是一种庇护，是一种温暖。

　　　　所以，我为了那个时候的爱，付出了我的所有，家庭的所有，逝去者所留下的能够留下的所有。

　　　　可是我错了，我承认了，我那个时候的幼稚。爱，至少对于我来说，绝不是那些东西。爱，现在对于我来说，是责任。

　　　　仅此而已。

　　　　如果说放手是一种抛弃，离开是另一种关爱的话，我想，我会发笑。

　　　　离开，其实我觉得是一种消失。

　　　　消失在你的视线，绝不消失在你的脑海。

　　　　光的味道，不能品尝，只可以体会。而离开的消失，却不能看见，只能默念。

　　　　沉积可能是一种洗涤，而过滤绝不是清洁。

　　　　很多人，更多事，你无法过滤，所有发生的一切，忘记是假，尘封才是真。因为你的不愿，所以它被镇压在最角落。你不会再去触及，可如此，就算是忘记吗？如果说这算是忘记的话，我倒是乐意如此。

　　　　可能我这个人比较无聊吧，我很喜欢去体会每一个戏剧人物的情感，我喜欢设身处地的去感受被塑造出人物的感受。

　　　　而后，我也乐意去关注这个人物的扮演者，我喜欢从扮演者的资料中得到他的情感，他所处的环境。

　　　　每一个戏剧人物如果被扮演者成功塑造的话，我便会很好奇，到底是一个什么样的人，可以把这样的一个人物诠释的如此极致。

　　　　而后，我喜欢对比；当我完全的体会了人物与扮演者的情感后，我喜欢把两者相互比较。我希望可以从中得到我想要的结论。

　　　　我不知道这算不算是一种毛病。

　　　　可就算是毛病，我也不会选择治疗。哪怕这种治疗再简单不过。

　　　　我可能随性，可能无聊，可能精神分、裂。但我绝不承认我有病。有人说我放荡不羁，有人说我头脑简单，有人说我假装坦然。

　　　　我都不在乎；连最在乎我的人的话语、眼光我都不在乎了，那这些外人的眼光话语我又怎么会在乎那？

　　　　生活是我的生活，我就是我。

　　　　别人对你的是是非非，终究还是别人的。自己的是是非非，依旧是自己的。

　　　　既然已经被自己的是是非非压得喘不过气，又何必，亦或是再有精力去在意别人对你的是是非非那？

　　　　我有性格，可是在那个阶段，我却已经泯灭了人性。

　　　　很长一段时间我夜不能寐。

　　　　我甚至在自己的床上都不能感到舒适。

　　　　我记得曾经与别人聊天的时候，无意中他说：无论现在享受的、放纵的还是未到来的，总会有你去偿还的一天。这就像一个天平，无论哪一边偏重，当一切砝码被拿去之后，还是要回归到一个平衡。

　　　　不知道为什么，在那个时候我听到他这无意的一句话的时候，我的心就为之一沉。

　　　　我这个人，从不喜怒形于色，我喜欢也擅长把自己隐藏在一幅又一幅厚厚的面具下面。

　　　　我记得我有一次看到川剧的变脸，演员在台上潇洒的一幅又一幅变换着自己的面具的时候，我突然觉得，台上的，就是我自己。

　　　　我的脸上，有着一幅又一幅面具，面对不同的人，我把不同的面具展现给他们。可是他们看到的，也只是我面具上描绘的样子，而在面具后面的我自己，却只有我自己知道。

　　　　其实活着，真的就像是一场电影，每个人在卖力的演绎着自己的角色，试着想要成为主角。

　　　　直到，最后，那个演员在台上露出自己的真容，他笑了。比之前的每一张脸谱面具，笑的，都灿烂，都美好，都快意。

　　　　我何尝不想也摘去脸上的面具，坦坦荡荡的笑一次。

　　　　可事实，我非但没能做到，反而，还在不断地，一层有一层的，在脸上叠加起更多的面具，越来越多的面具。

　　　　现实生活中面具是轻盈的，没什么重量，可一旦多起来，非常多的时候，也会给你压迫；更何况，我所伪装的，面一张面具，都是那么沉重，一张其实就足以压得我喘不过气。又何况那数也数不过来的数量那？

　　　　可，就是这样，我还活着，纵然活在自己的夹缝中，我依旧不要脸的，争取一切可以生存的力量。

　　　　某年六月二十七日：

　　　　我不知道该写些什么，可是日记吗，每一天都不能落下。

　　　　今天她对我说很谢谢我，她觉得我比她父亲对她更好。

　　　　她满足了我的一个好奇，也让我体会到了私密时的另一种韵味。可是和她分开后，我却感觉到寂寞。说不出为什么，就是觉得好寂寞。

　　　　我的脑海里还记得在粉色的时光中，她与我的摩擦。

　　　　可是我觉得全身发冷，我的腿在打颤。

　　　　回家的路上我试图通过和出租车司机的攀谈缓解那种寂寞，可是真倒霉，那个司机就好像一个哑巴一样。

　　　　车子行进的路线我再熟悉不过，沿途的风景我甚至已经可以默画出来，可是好像有另一个声音告诉我，这一切都不过是一场梦，是一场陌生的梦。

　　　　今天拿到手的三千块，还只剩几百罢了。

　　　　手机上还有我发出去的短信，那是一条谎言。其实也不算是谎言吧，我说在做一件我觉得非常有用的事，我在做我的工作。

　　　　工作是存在的，只不过，却不是我认为非常有用的。

　　　　昨晚的噩梦还在我的脑海，潜意识里的恐惧让我不知道今天该怎么入睡。算了，不在乎了，困了也就睡了。

　　　　我的好奇被满足了，以后，我绝不会再欺骗了。

　　　　这是誓言。

　　　　三

　　　　被人可怜是一种态度。

　　　　如果不是刻意的去博取他人可怜的话，那么被人可怜，是一种无奈。而要是发于主观的话，那就是一种令人恶心的状态。

　　　　很不幸的是，我也曾经有过那样的状态，虽然我现在也都为之恶心，可是实实在在的，曾经，我也那么做过。

　　　　某年七月四号：

　　　　男人流血不流泪。

　　　　可