当时只道是寻常-第36节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我后来想一想，其实他一直都不能够理解且做到的是，爱情里压根儿就没有那么明白的对和错，而通常情况下女人更需要的其实只是男人的在意和爱护。
六月底，我和顾修宸的订婚仪式在北京如期举行，盛大隆重自不必说，我也是在这个时候，看到场内衣香鬓影，高朋满座，而场外宝马香车、灯火辉煌，无数媒体记者蜂拥而至、闪光灯咔咔咔咔闪个不停才恍然间明白过来自己要嫁的究竟是一个什么样的男人。
我穿着婚纱站在他身边，看着西装革履、意气风发地站在发言台上跟各位来宾致辞答谢的时候我的心里头就觉着很骄傲，可我又很不安，面对镜头时心里头乱糟糟的。我们在新闻发布厅接受采访的时候顾修宸笑嘻嘻地对众位记者说：
“麻烦各位都把我老婆给拍得漂亮点儿，这个小东西她很爱美，你把她拍丑了等照片出来她肯定要不依！”
下面的人“哄”的一声一下子都笑了出来，可我笑的时候我的心里头隐隐约约的就有些不舒服。我想这个人的世界它原来远比我想象中的还要辽阔精彩，而我多么的单纯，我就想要一个单纯的宠我爱我的丈夫而已。
上篇完
作者有话要说：唔，上篇终于结束了，写下篇了接下来，各位童鞋请继续留言，撒花，啊，呵呵
最近这里无限冷清，搞得俺很纠结，很受打击，o（︶︿︶）o 唉，哭死
第四十二章
作者有话要说：唔，改过的，偶很悲催，最后一改了
照片他就是让人给拍得再好又能什么用呢？三年后当我发现我的丈夫和另一个女人“有染“，下定决心要跟他离婚的时候，我看着我们卧室的墙上那张我和他的巨幅合影心里头痛恨地想着：
“人的心又不会像照片一样能在一瞬间就被简单地定格成永恒，而我和这个人的感情也不会像照片一样永远都停留在当初我们最相爱的那一刻！”
所谓的悔不当初，大约也就是我那个时候的状态了——我想我怎么会嫁给这么一个人呢？我为什么会那么轻易地把自己的心给交给这样的一个人呢？铺天盖地的悔恨带来的是我对这段感情前所未有的怀疑和否定。我一怒之下把我和他的那张照片给用刀裁成了两截，甚至伤心之下还打包行李离开了那个家。我想我再也不愿意见他了！再也不愿意听到他跟我说话！从他抛下我去给那个什么什么闵小姐庆生的时候开始，从他把我一个人给丢在餐厅里独自等待的那个晚上，我就在我的心里头暗暗地跟我自己发誓，如果天底下所有的男人都是像张爱玲笔下讲的那样子：
娶了红玫瑰，久而久之，红的就变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。那么我跟我自己说：
“我宁愿做他顾修宸的“床前明月光”和胸口上的朱砂痣！”
其实那也并不是我第一次跟顾修宸提出离婚，平常只要是他把我给惹毛了、我们俩吵架或者是我斗嘴斗输了我都会气急败坏地跳脚“警告”顾修宸说：
“你个混蛋，我要跟你离婚！”
但我想或许正是因为这种玩笑话我平时说得太多了，以致于我第一次在报纸上看见顾修宸和那个女人的绯闻时跟他提出离婚顾修宸并不在意，直到那一天我收拾东西离开那个家，直到我委托律师把我的委托书和离婚协议书送到他手里，他后来才告诉我，他还一直都以为我只是在单纯地跟他闹脾气呢！
年轻的心总是容易轻视离别。那一天我从家里头出来后其实压根儿就不知道应该去哪儿。因为我能够投靠的朋友并不多，大学毕业以后，同宿舍的那几个小妞有的回了老家，有的出了国，有的去了上海，人人都在忙忙碌碌地为了生计和理想而奔波着。佟晓如那丫头在国外生活了几年，性格越发豪放，而她是从来都不会慢待自己，从来都不会让自己过得太寂寞，所以她的生活有很多地方我都无法适应。
我好久都没有跟穆北再联系过了。那个从小陪着我一起长大、和我最贴心最亲密的男孩子最终也离我而去了。我最后一次见到他是在我跟顾修宸订婚的前一夜，然而我们并没有怎么能说上话，因为顾修宸那个时候整个过程都陪在我身边。虽然后来他麻省毕业以后就来了北京，虽然我们长久地生活在一个城市，可是那句话怎么说来着？“从此萧郎是路人”！我们那时就算是在大街上遇见了，他都已经可以对我视而不见了。
我以为我会一直就这样失去了这个朋友。然而那天当我从家里头出来，最先在火车站熙熙攘攘的人群里找到我的那个人却不是顾修宸是他。那时候我就觉得这世上的事儿可真是无常啊，从前我和顾修宸在一起的时候我一直都觉得那个人就像是我的白马骑士，我无论在什么时候遇见什么困难他都会第一时间出面帮我解决，无论我以前想要什么他都会帮我弄来，然而现在在我最需要他的时候他却不在。
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。”其实这压根儿就没有所谓的“故人”什么事儿，从始至终，就只是他变了。变了就是变了，又何必要再拉上一杆子“故人”去给他打掩护呢？！
千万不要真地惹恼女人，否则的话，恩断情绝！我在看到顾修宸和那个女人的绯闻时跟他提离婚顾修宸并不把它放在心上，他还以为我是在跟他闹别扭、跟他开玩笑呢！这很好，我当时心里头想着，这一晚从家里头走出去以后我就拒绝再跟他见面，也不再愿意跟他坐下来平心静气地谈判。我得承认与顾修宸的背叛比较，我的心里头其实更加不能接受的是他对我的不自觉的疏忽和”不珍视“，是他看上去似乎不再像从前那么样的在乎我了——他越来越忙了，他能陪我的时间渐渐地变得越来越少，他的行程我都要先问过他的秘书才能知道，他从夏天到秋天只陪我逛过一次街，他在我们刚结婚的第三个七夕节抛下我忙着和另一个女人传绯闻，而我又为什么要把自己打扮得漂漂亮亮的，形单影只地坐在豪华的成双成对的西餐厅里孤孤单单地等着他呢？他费尽心机地把我给彻彻底底地变成他一个人的，可同时他自己却又跑出去拥抱全世界？！想要家里红旗不倒外面彩旗飘飘？想要坐享齐人之福？这世上哪里有那么美的事情？！我想我要他知道，并且永远记得，就算我当初猪油蒙心不小心嫁了他，可那也不能够代表些什么，不能够代表我就生是他的人死是他的鬼了！
我的律师在我离开的第三天一早就把我的委托书和离婚协议书送到了顾修宸手上。这个不怕“死”的有胆子接我案子的人除了当初那个高高瘦瘦的忧郁的男孩子自然不会有别的人。穆北把我从火车站捡回去，第二天一早就找来了袁睿替我处理这场离婚官司。
我想我得承认，那个时候我除了别无他法之外，另外我还有一点挺自私的小心思，我想通过袁睿来刺激刺激顾修宸那个狼心狗肺的混蛋。当初那个落魄卑微的男孩子如今已经成长为京城那一带声名鹊起的法律精英了，他不再像从前那样瑟缩拘谨，他有比时下大多人都要出众闪亮的外貌，衣服昂贵挺刮，谈吐温文得体，浑身上下都带着股金贵的气息。然而，他依旧自卑，这个男孩子如今再见到我，甚至都不敢与我的目光平视。他的样子显得有点儿不安，看见我，很尴尬地叫我“菲菲”。
我想我还喜欢他吗？当然不。那时候这个人在我的眼中已经没有了任何特别的涵义。我的心里头憎恨着顾修宸，我想着他对我的辜负，他曾经用多少甜言蜜语诱惑了我的整颗心，诱得我爱上他，可是他现在竟然会这样辜负我，这叫我怎么不心痛？
当然了，这个时候我还尚不知顾修宸和穆北之间水火不容的斗争关系。自从我嫁了顾修宸，和顾修宸作对就成了穆北工作和生活的一部分。当然，即便我当时知道这一切，我也不会自作多情地单纯地以为这是因为穆北他太爱我，他是个富有的完美的从未经历过任何挫折的男孩子，对顾修宸给予他的人生中的第一次重击，自是无法不怀恨在心。
袁睿的出现让顾修宸几乎气得发狂，他毫不客气，当场就把袁睿给狠狠狠狠地揍了一顿。此外我不知道他究竟都用了什么方法，但是他成功了击败了这个聪明能干的年轻人，成功地把我从穆家的别墅里头抓回了家。曾经的手下败将、落魄的卑微的情敌竟然手捏着自个儿老婆的离婚协议书来跟他谈判来了，顾修宸气得只差没吐血，但事实我也不比他好什么，那个时候的顾修宸在我的眼睛里就是一个花心的两面三刀的负心汉，我们生平第一次百无禁忌地吵架，我指责他的见异思迁，指责他的风流成性，而他这一次几乎是耐性全失，他说他不懂，他怎么就爱上了我这么个没心没肺的混蛋？
当然了，过程中我们甚至还动用了武力，而我当时一生气，一着急，抬手就把自个儿手边的花瓶给推倒摔了个粉碎，那是当初我和他结婚的时候他亲自带着我到江西跟着顶级的陶艺大师学制的，那上面的图案是他自己亲自动手画的，一男一女两个老人亲亲密密地依偎在一起，那瓶底上的字是我自己动手写的，上面还有我和他的名字：
新郎：顾修宸；
新娘：于菲菲
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
我们当初准备婚礼写请柬的时候他教我写过的，他还曾经在宣纸上很快很鲜活地勾勒过我和他手牵着手并肩老去的样子，我记得我当时还嫌弃他老人家的样子实在是太丑了，而他却只是微笑着放下笔，动作温柔地吻了吻的眼睛说：
“菲菲，我们老来时就得是这个样子。”
如今想起来，那一幕又一幕的甜蜜和缠绵只叫人觉得异常刺心。我把我们的花瓶给摔碎的那一瞬间顾修宸惊呆了，我从来都没有看见他那样生气过，我们在那一刻激动得脸红脖子粗，百无禁忌风度全无，我跟顾修宸说我从来都我从来都没有爱过你，从来都没爱过，所以我现在要跟你离婚，不管你肯不肯，总之这个婚我是离定了！
我不知道别人的婚姻究竟都是什么样子的，是不是绝大多数的女人都会像我这样，在天长日久的相处和相濡以沫中越来越习惯把自己的心还有生活的重心都交付在一个男人身上，而这个男人却在她的爱慕和越来越漫长的等待中渐渐地忽视她的存在，渐渐地眼睛里有了别的风景。然而不管别人究竟怎样，我想我都无法忍受自己深爱的那个男人渐渐地忽视我的存在——现在他都已经是如此的不在意了，以后就只会变得越来越来不在意，越来越忽视我的感受！
我想我就是宁死也不会让自己沦为他顾某人眼里头的”蚊子血“和”饭粘子“的，我也不愿意再听顾修宸解释，他说的所谓“应酬”所谓“逢场作戏”都掩盖不了他隔三差五地跟别的女人暧昧不清的事实，所以我那时候就铁了心，我被他给气急了，到最后终于忍无可忍地跳起来质问他：
“如果我不是于又一的女儿，难道你还会要我吗？”
我必须得承认这句话它确实是很伤人，但这确实也是我心底深藏的一个疑问。我自认为自个儿不是顶漂亮，也不是顶聪明，大学毕业以后曾经在北京的一家报社里胡混过一段日子，但是除此之外别无建树。之所以说是”胡混“，是因为我的的确确就是在胡混，这个事情我也是到后来才知道的，那家报社早在我进去的第一天就已经跟着顾修宸姓顾了，难怪啊，我就纳闷我在那报社的日子怎么就那么好混呢？！！
有时候就连我自己都搞不懂他顾修宸究竟都看上我什么了？像结婚前他曾经说过的那样，我“单纯善良可爱淘气”？拉倒吧！我自个儿心里头明白，也就光光“善良”还能勉强算得上是优点，单纯也就是说我傻，可爱和淘气压根儿就跟“优点”这个词儿完全搭不上边儿，顾修宸那是在哄我玩呢！
我这样说，当时自然是狠狠狠狠地伤了顾修宸的自尊心，以致于一直到后来，顾修宸都还没有忘了来问我：
“我说你怎么就那么能气我呢？！”
事实上也正如林薄言后来跟我分析的那样，在我的内心深处我一直都隐隐约约地觉得我和顾修宸的这段婚姻就像是空中楼阁，我一直都觉得我和顾修宸我们两个不是基于相爱才在一起的，我们的婚姻是从一个错误的荒谬的夜晚开始，然后就是父�
