维拉的记事本 作者:玉鸾佩(红袖2012-4-11完结)-第6节

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通过网络，看陌生人的故事，陌生人也在看我的故事。我们都在暗自喘息，交换彼此的伤痕累累，在嫣然一笑的自由空间寻找一丝开怀。这一天沈图听我一个人断断续续的言语，无意中把头撞到了铁架上，只听到砰的响声，我急切的问他伤到了哪里？沈图沉默不语。电视剧里，主任持人问观众：”爱情是什么？”有人说：“爱情就是你因为我受了伤，确可以温柔的对我说，亲爱的，你要因为这个伤照顾我一辈子。
黎明十分，沈图把他的胳膊放在我的腰上，轻轻打鼾，透过窗口，我看见清晨第一缕阳光冲我微笑，柠檬色的窗帘总是透着清香的水果味，这一夜，我梦见自己居然种了很多的小猫，它们居然可以发芽，然后成长，从泥土里长大后便从地面直接蜷缩在我的怀里撒娇，呢喃。许多时候，我只是梦幻。沈图说我是个猫一样的女子，很多年前，我在娱乐杂志上看到人们评价张曼玉是猫样的妖娆女子，那个时候我以为我美丽，美丽的尽同妖娆。猫喜欢撒娇，于是我喜欢在沈图的怀抱里撒娇，琐碎的日子里我只想在他的身旁依偎。哪怕沈图，是个多么欺厌的男子。他终归是无法摆脱我的纠缠不清。但破碎的确实喉咙里无限的乏味。我以为那是他对我的厌倦。这个清晨，我被闹钟从睡梦中叫醒，星期天，我最好的工作日。习惯在108路公交车的终点站买早餐，鸡蛋、豆浆。看司机大叔在我的侧目中扭转方向盘，习惯坐在靠近车门的窗口处，看路面的行人，多少个孩子背着书包，咀嚼吸管奔跑在我的视线里，我看见悠扬的马尾在我的青春日历里翻转，多么艳羡那些阳光一样的女子，她们飞扬的裙角，烫着波浪卷发，戴古典耳环，穿紫色丝袜，涂黑色脚指甲。我想我突然就这么老了，老到对童年奢侈的遐想并与日俱增在回忆里。大学同学帆说：“小猫，你想我了吗？我说：”呆瓜，我已经年老色衰。”在补习班，学生坐到我的身上肆意的撒娇，我不懂得小女孩如何学会点着我的鼻尖说：“老师，我喜欢你。”隔壁老师看见：说：“你怎么可以这样对老师呢，要尊重老师哦？”我知道，在孩子们面前我没有任何威慑力，这个清晨，我们一起到商场购物。
　
　
繁华的商场里，我带着孩子们去选购他们的作文礼品，孩子们用有限的20元指着一亮山地车说：“我们就买那个了。”童年的味道在孩子眼里是七喜味道里泛浓的纯，在我眼里，它是一杯透明的磨卡，在托盘里映衬我们的昨天。　
又是一个周末，我懒懒的蜷缩在我的被窝里，我想这个周末实在是让人疲倦至极，多么想美美的睡下去呢，沈图早早的起床去上班，已经两天的时间他没有在清晨吻我，其实那是多么温心的甜蜜呢。两年的时间，我是那么渴望他每天的拥抱，渴望他每个早晨轻轻的一吻，我得承人我是个多么娇气的小女人，我多么奢望我的生活里到处都是浪漫的星星点点。妈妈告诉他让他好好照顾我，从我们在一起的那天开始，他对妈妈说：“我喜欢吃水果，还喜欢买地摊货。”妈妈对他说：“喜欢你就依着她吧。”妈妈爱我，而我也爱沈图。　
从学生家走出来，曹阿姨给了我一个草莓味的冰淇淋让我在路上吃，我就那样一路捧着，坐了40多分钟的公交车，在车上冰淇淋的水顺着我的手腕一点一点的流淌，我多想能快点到家，下车后一路奔跑，推开门我把冰淇淋递到沈图的面前，他开心的笑了。沈图说：“你是在贿赂我吗？”我看到他眼睛里的幸福，他轻轻的把冰淇淋的上面一层拨开，看到的是融化成水的奶油，停了一下说：“你这是从哪拿回来的？”我说：“是从学生家里，我没舍得吃，带给你了。”沈图轻轻的吸了一口就递给我说：“小猫，你吃。”我摇摇头，然后到厨房取了勺子把奶油舀出来，一口一口的喂给他，看到他那么幸福的模样我的心也是格外的美丽。　
那一年的夏天，沈图每天回家第一件事情一定是打开QQ游戏，斗地主。我听那燥人的发牌声，觉得脑袋似乎要炸掉一样，我想我还是要逃离这里的好。因为这样，空气中总是弥漫着浓浓的火药味。我开始拿出我那厚重的《职业能力测验》开始做题。我不知道出题者是何等聪明的人，编出那么多类似于脑筋急转弯的怪题，从眼花缭乱的图形里去寻找规律，“月球：东方红一号卫星”的正确答案是“谷神：地球”。我的选择是“电脑：打印机”。看到答案后我禁不住哈哈大笑。《小王子》里面说大人们天生对数字敏感，我读的这本书也是，看到若干的数字我觉得自己的神经开始麻木，我不清楚我是怎么样捧这书本回到了被窝里，在那里我还是听到那刺耳的发牌声，我想我需要给自己找一个清醒的事情去做，那就是我打开最亮的那盏灯，让整个房间变的如同白天，于是我开始照镜子，开始打开电视机，把声音调到让我兴奋的程度，然后不段的点着遥控器一个一个的开始换台，是的，我终于发现沈图受不了我的疯狂了，他起初只是回头看看我，那个时候的时间是凌晨过后的1：45分，我是想说他可以让我崩溃，我也可以让他心碎……其实我为什么要着这样做呢，我找遍一切可能的原因无非是我想沈图能回家后可以和我说说话，可以问问我今天过的好不好，但是那个时候，我知道他的眼睛里只有电脑游戏，没有我。我不知道我应该做些什么可以让他看到我的存在，我想对他说：“我今天出门被自行车撞倒了，你看不见我腿上的淤青吗？“我想说：“今天妈妈打电话了，说弟媳妇现在怀孕了。”我想说：“咱俩下盘棋吧。”可是，到最后，我只是把这些话写在我的记事本里。　




梦里的童年在招手


7
我对自己说其实我只是一个喜欢背着书包的孩子，一路凝望海边。我的自学考试没有通过，沈图说过如果通过了他会给我买一个憨豆的熊宝宝，所以这只能是计划以外的事。因为我的错过，我又要重新准备着。有个曾经说我是才华兼备的男子终于在我的视线里消失淡去。
时间久了，他终于知道我的寂寞。我用了两个晚上起草了两篇情感小说，恍惚觉得那才是真实的边缘。我最好的朋友给我讲了一个午夜喧嚣的故事。而我还是爱上了故事里的鲜血淋漓。
许是熬夜太久，渐渐的失去了早餐的习惯。每当走过街头小铺，我的眼睛里都是水果的味道。这一次我买了三根香蕉一串荔枝，可是谁也不知道我是拿着荔枝配了黄瓜一起咀嚼。
我在浴室里清洗我的发，水滴滴滴洒洒的时候，我看到弟弟的短信。是端午的祝福。我突然之间很想他。我应该为他高兴，因为在我眼里还是孩子的他就要做爸爸了！幸福的孩子！
其实我根本不知道我是怎么睡着的，我看见沈图在那痴迷的斗地主，我越发感到疲倦。
很多人对五月二十一日很敏感，因为爱人之间都从心底喜欢听到对方说出那句：我爱你。如同多年以前我折的幸运星和纸鹤都是模仿了这个数字。因为我是想有一天我遇到了我爱的人，我可以捧给他我的杰作告诉他我爱你。
有时候，我喜欢闭着眼睛走出我的小屋，然后跌跌撞撞的冲到了公交场，我之所以这样完全是因为我还在迷糊的状态里不愿醒来，我的耳朵里恍惚听到车轮声，于是我匆忙上车，投了一元的硬币，车厢里躁热难耐的气息偶尔让人作呕。但我确定我的肚子从昨天晚上到现在都是空空的。从学生那里借来了泰戈尔的诗集，喜欢那样的思绪。在我看来似乎都有那么一些小女人的情节。冰心的状态。我知道冰心的文章里都是爱，属于人本性的爱。我看到卢武铉自杀的新闻从电视机里不断重复，人在某一个时刻都会让心灵受到阻塞，这样的阻塞长时间没有得到空隙便会压抑我们的神经。我感慨于他的遗书：
“那段时间实在是太累了，也让很多人受累了。我连书也看不进去。不要抱怨我。生与死没有区别，将我火葬吧。在村子里给我立一个小石碑……真的很对不起我的儿子、女儿还有所有支持我的人。本想退任后在乡村度过余生，没想到不能如愿，真是遗憾。虽然在金钱这方面，出现了很多批评我的声音，但我可以说是清清白白的。在遥远的未来，历史会给我一个公正的评价。”
一个人的灵魂在生命的最后显得是那么真挚。
这一年，满文军为妻子庆生吸毒的事似乎不能给我带来太多惊奇，这样的事情似乎是司空见惯，但我难以把《懂你》与他联系在一起，在金钱名利的问题上人性人似乎总是脆弱的。
邓玉娇的事能引起轩然大波或许是满足了公众的好奇心？这件事因为涉及到官员和死亡而越发敏感，但情节似乎总是在法律的推测和猜想中，真相到底是什么？强jiān未遂？色qíng交易？抑郁心理？情绪失控？正当防卫？如果那个人没有死亡或者是他不是官员又该怎么样？事情的关注程度似乎就没那么大了？KTV、酒吧、夜总会能有多少不喧嚣？桥塌了，事实是塌了多少回了？关注、报道、采访、追查、但事实往往无处不在，什么时候是终止没人知道，人死了，鲜血流淌在石头上，肉tǐ在石板上挤烂，那些死去的灵魂将魂归何处，只有那些做错事的人才知道。杭州飙车，大学生死了，他和我是一样的年纪，肇事者还知道在QQ上注名：这次玩大了。生命如此不堪一击，但还是靠几百万去安慰人心，是不是有点悲哀呢，是人的悲哀，或是……想一想，每一个故事有有不同的结局，如果你喜欢读，就从中去品位吧，无论如何，当你合上书本的时候，想想自己的生活，自己的人生，勿倒他人之折，健康快乐安心的生活着，这比什么都好。
　
　
其实我挺相信梦里的东西，就好像我经常梦见自己是一个英勇的八路军战士，在厦门的跨海大桥上和鬼子拼杀，第二天早上醒来的时候头脑还很清楚的想我是牺牲了还是受伤了呢。　
这个夜，我梦见自己光荣的成了一名烈士，可恶的小鬼子拿着一把大刀刺向了我的后背，觉得有一股冷气袭来。醒来才发现，原来是电风扇忘记关了，可不管怎样我还是把这段光荣的历史记录在我的记事本里了。清晨，成人高考培训班的老师打电话说让我准备一下晚上的课程，第二期报名的学生要来试听。　
端午节即将到来的日子，妈妈打电话说：“老闺女，过节了你都没吃妈煮的鸡蛋。”我说我有吃鸡蛋就是不是咱们家的母鸡下的蛋。我的妈妈总是喜欢在电话里和我撒娇，事实上我觉着妈妈真的就像是小孩子一样。她和我一样爱哭，尤其是想我的时候，从初中到现在习惯里每周给她打个电话，听她甜甜的叫我宝贝。其实我是想告诉她今年的葫芦我叠不成了，原谅我，在这里，我居然忘记了叠葫芦，我反复的回想，那张四方纸最后还是被我叠成了猪蹄，是我们小时候玩东南西北的那个猪蹄。五月的最后一天，就好像都德的《最后一课》、达芬奇《最后的晚餐》让我留恋，让我不舍。我已记不清昨日清晨几点的睡眠，身心疲惫到卧倒。我铺着凉席的并不温暖的床，反复用我的双腿去碰触我上铺的床板，也许这是一种习惯动作，就像我在练习一种浪漫的体操，闭上眼睛我能清楚的想到空中幽雅的云在四处缓缓飘溢。白云朵朵。飞鸟落寞。突然想起哈尔滨太平机场里陈列的红肠还有不老林，四月回家，我只买了八包不老林，那有童年的味道，彩色条纹的糖纸，巧克力外皮配上花生，家乡的味道。在这个六一到来之前我还是在回味它的味道。在我的童年里它的奢侈远远超过了五分钱一个的葫芦娃和小淘气，我怀念并且留恋。南京机场里陈列着好多的套头娃娃还有那让我丝毫没有食欲的食品，我还是喜欢套头娃娃的，大大小小花花绿绿的男男女女。在南京，我只是觉得周围很空旷，天气很燥热，我隐约渴望在这里有一场浪漫的邂逅然后为自己这样的想法大笑不止，或许我已告别了那个懵懂的年纪。追着自己喜欢的男孩子跑到他的前面，然后转回头看他的脸，最后用看着他的眼睛和站在他后面的熟悉的同学打招呼。　
在儿童节到来之前，房东大娘来收房租了，她喜欢我精心布置的小窝，她说除了书店她从未见谁家有我这样多的书籍，她说我的画画的很好，贴在墙上很有感觉，其实我只是画了一个工笔的仕女，贴在墙上我总会想起从画中走下的女子给这家的主人做饭吃。怎耐我也是个女子呢，我用我这个周末两天的课时费交了两个月的房租。或许某个时刻我应该感谢我这样的生活。我捧着于谦的魔术技巧书来练习魔术的同时，喜欢看博客上朋友们的