好妈妈慢慢来-第5节

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没有一个正确的理解。

　　　　现在的母亲们一说起〃时间〃和〃关心〃，就会向要教给孩子们一些什么东西这个方向理解。她们关心的并不是孩子的行动是否有什么变化、心灵有没有受到伤害、心理上是不是也在健康地成长这些问题，而是热衷于如何才能把自己的孩子培养的更聪明。

　　　　有一条必须明确：在〃时间〃和〃关心〃里面，需要有母亲的牺牲；同时，还需要从心底里去除掉企图使自己的孩子成龙成凤的欲望。不论做什么样的事情都要按照孩子的需要、都要以孩子为中心，只有这样，你所付出的〃时间〃和〃关心”
才能够收到效果。听到我的这番说辞，既要上班又要抚育孩子的母亲们也许会这样发问：〃和在孩子们身上投入时间的数量相比，投入时间的质量不是更重要的吗？我听说，真正重要的是学会怎样在比较短的时间里和孩子们玩儿。”

　　　　这种说法不能说不正确。设想有这样两位母亲，其中一位虽然整天都和孩子在一起，可是却只顾埋头做自己事情。而另外一位尽管每天和孩子在一起的时间只有短短的一个小时，却能够把自己的全部身心都投入到孩子身上。如果将她们做一个对比的话，我想到底哪一位的做法更值得称赞是不言自明的。

　　　　尽管如此，孩子们还是需要有一定量的时间和自己的母亲在一起。也就是说，在讨论对孩子投入时间的数量和质量之前有一个前提条件：母亲一定要拿出一定的时间和自己的孩子在一起。

　　　　在我大儿子出生后18个月左右的时候，他突然开始经常啼哭，还动不动就使性子。刚开始的时候，我想可能过几天就会好。可是情况正好相反，过了几天，孩子不仅使性子，而且还发展到了动手打保姆、用脚踢保姆的地步。

　　　　可是，不论我如何费尽心力地想，也找不出过去在什么地方有可能使孩子的心理上受到伤害的事情。虽然，我因为医院的事情整天忙个不停，但是，只要一回到家，我就会尽自己最大的努力去照顾孩子、和他一起玩耍。就是我在医院上班的时候，也要经常地给家里打电话，询问孩子的情况。

　　　　正在我无论如何苦思冥想都找不出一个好的解决办法的时候，我得到了一个为期一周的休假机会，这样，每天就可以和孩子在一起了。在休假期间，虽然我并没有刻意地去为孩子做什么，但是我和孩子形影不离，尽了自己最大的努力去照顾他。
说来也怪，就这样经过两天以后，孩子的症状有了明显好转。而在这之前，无论我们使用什么办法都不见效果。

　　　　我并不怀疑我们雇佣的保姆已经尽了她最大的努力去看护孩子了，然而母亲和保姆毕竟还是有很大的差别的。当孩子一到白天就发现，昨晚还和自己一起玩耍的妈妈突然消失的无影无踪的时候，他的心理能不产生出一种巨大的失落感吗？
　　　　我所忽视了的东西就是，母亲需要有〃一定的时间〃和孩子在一起这样一个事
实。与其试图去教孩子一些什么东西，还不如不要对孩子抱太多的期待，抽出一定的时间单纯地去和他玩儿，无条件地把自己的一片爱心投入到他的身上。

　　　　通过连续抚养两个孩子，我深切地体会到：母子之间在一起这么一个简单的事
实，对孩子来说是多么重要的一种教育啊。没有这种实际体验的人可能是不会了解这种〃在一起〃的伟大之处的。

　　　　我的这一番话或许会让许多一边工作、一边抚养自己孩子的母亲感到自责。但是，就像我在前面所说的那样，只要你在心中时时记挂着孩子、关心着孩子，你就已经做好了一半。因为以我个人的经验，我体会到只要你具有这种关心，那么想办法抽出时间来就不是一件太难的事。
孩子在好妈妈心中处的位置
　　　　〃将来，我决不像妈妈那样生活。”

　　　　从很小的时候，我母亲的学习就特别好，被大家公认为是将来很有前途的才女。
可是，就因为她是女人，母亲就不得不放弃了自己的梦想。同时，她还教育我说，作为一个女孩子不能显得太突出，太有个性。对于女人来说，更重要的事情与其说是寻找自己喜欢做的事，不如说是找一个好丈夫。虽然，正是因为母亲无私的奉献和爱心才使我得以健康成长，但是，在少女时代我根本不能理解妈妈的那些想法。

　　　　那么，如果想要不依赖男人，自己也能够在这个世界上独立地、挺起腰杆来生活的话，需要选择怎样的一条人生道路呢？我之所以选择医生这个职业，就是因为在我的潜意识里存在着这样的想法。对于这种选择，我感到非常满意。

　　　　不过只有那么一次，我发生了动摇。它就发生在我生下大儿子之后。通常，不管是哪个女人，她都要面对这样一个共同的问题：生孩子并抚养他长大。但是，如果仔细分析一下的话，我们就会发现，这和女性们的自我实现是完全矛盾的。如果你想要很好地抚育你的孩子，并使他健康成长的话，对每件事情你都要做出牺牲，对每件事情你都要加以忍耐，你必须有一颗彻底的利他之心。

　　　　在医院，我是一名受人尊敬的大学教授和专职医生，我可以提高自己的嗓音，可以不卑不亢地坚持自己的立场，可是，一旦回到家里，听到儿子用他稚嫩的嗓音喊〃妈妈，给我念一念这篇童话〃，我就得在突然之间变成一个温柔、慈祥的母亲。
这就使得你必须在这两种角色之间不断地进行思想斗争，最后你会发出这样的疑问：〃到底什么才是真正的自我呢？对于我，什么才是最重要、最珍贵的东西呢？”

　　　　我的答案是：我的孩子们。在这个问题上并不能断定谁对谁错，对这个问题的回答随着个人主观的价值判断而不同。所以，我既不想把我的这种想法强加给别人，也不会主张只有这种想法才是正确的。我只是想说，我自己领悟到：没有什么能比牺牲自己去帮助别人更有价值的事情了。

　　　　我对〃母爱〃这个词给出的定义不是别的，就是〃水〃这么一个字。〃母性”
就像水一样柔柔地渗入地下，使自己的形体消逝于无形，可是大地却因此而湿润，五谷因此而生长。母爱的这种意义不是用大脑、而是要用整个身心去体会的。

　　　　〃在女性身上，一定还有一种比实现自我更高的价值〃。

　　　　因此我下定决心，无论今后发生什么样的事情，我都要把我的孩子们放在最中心的位置。

　　　　在对自己的思想有了这样一个清晰的整理之后，我顿时感到心情倍加舒畅。以前感到吃力的职业生活好像也变得更有意思了。在现在这种无论何时何地都需要激烈竞争的职业生活中，如果是在从前的话，无论发生什么事情，我都会绷紧自己的神经，做出对应的姿态。可是，自从我下了这个决心以后，我开始知道该如何从容地面对并解决所有的这些问题了。

　　　　但是，这决不意味着我成了一个满足于自我小世界里的人，安于现状、与世无争。相反，在对自己的思想进行整理以后，我明白了，这不仅不会对自我的发展和实现产生有害的影响，反而会成为一种巨大的助力。过去我只懂得双眼紧盯前方，现在我还懂得了同时向旁边和向后看，以一种客观、从容、平和的心态去注视生活，并从中找到幸福和乐趣。

　　　　我为众多母亲们提供心理咨询的时候，感觉到在她们的内心世界里存在着各种各样的苦恼和矛盾。因此，我建议她们就像我所做的那样，对积累下来的种种问题，按照它们对你的重要程度，进行先后顺序的排列。为了做到这一点，首先要搞清楚问题的来源。

　　　　不要以一种片面的视角看问题，更不能成为社会上一些固有观念的俘虏，而是要根据自己的主观感受和心灵体验去省查自己内心的问题。同时，要认真地想一想，什么才是对自己最为重要的。斯蒂芬？柯维在他的著作《与成功有约》一书中告诫人们，〃首先做你认为最重要的事〃。同时，他将事情的先后顺序按照以下的次序进行了排列。

　　　　1　、重要而紧急的事

　　　　2　、虽然重要但是并不紧急的事

　　　　3　、不重要但是紧急的事

　　　　4　、既不重要又不紧急的事

　　　　那些能够找出最重要的事情并去认真完成它们的人，对于第2…4　项事情的处理也会比一般的人更快、更好。因为他们不必为不懂得放弃而产生的患得患失浪费时间。承担自己无力承担的事情不是一种明智之举。

　　　　如果你希望把抚育孩子的辛苦变成一种快乐，希望孩子能够更加健康地成长，那么请从现在开始，就好好的回顾并反省一下你的生活，从中找出你认为最重要、最珍贵的东西来。
父母要善于调节自己的感情
　　　　有一次，不知道是对什么不满意，我的大儿子突然大哭大闹了起来。好像是他正在玩儿的玩具出了什么故障的样子。可是，无论我如何哄他劝他，他就是不听。
而且还变本加厉，见了玩具就乱扔、乱撕。

　　　　我的火气也开始冒了出来。我放弃了对他好言相劝的念头，开始训斥起他来。
如果再往前稍微发展一步的话，我很可能还会动手。不知道孩子是不是猜到了我的这种心理，他干脆躺在地上，到处打滚了。到了这种地步，实在是没有别的办法可想了，我只好使出了最后一招。

　　　　〃景慕，坐到椅子上去反省！”

　　　　孩子的脸上马上表现出了不满的神情，接着就放声大哭起来，作为他最后的反抗。但是，看到我脸上仍旧是一副严厉的表情，他知道不管再怎么闹都没有用了，只好很不情愿地坐到了椅子上。

　　　　现在，虽然再也没有这种必要了，但是直到孩子长到四、五岁的时候，在我们家的一个角落里还始终安放着一把〃反省椅〃。在孩子毫无原由地哭闹、耍性子的时候，如果哄劝、训斥等方法都不管用的话，它就会被派上用场。

　　　　当孩子长到五岁左右的时候，你就可以和他进行一定程度的交流和对话了。在这之前，他对周围状况的思维能力还是非常不够的。对这一时期的孩子，无论母亲多么冷静地用孩子最容易懂的话去劝慰他，只要他的愿望得不到满足，他就会撒泼耍赖、使性子。我们家的孩子就是这样。

　　　　因此，我就想出了〃反省椅〃这么一个办法。在刚刚开始的时候，我是抱着〃这样做管用吗〃这样一种半信半疑的心理让孩子坐在椅子上的。其实，这样做最初的出发点与其说是为了让孩子反省，还不如说是为了先镇静一下自己被激怒的心情。

　　　　在和孩子发生冲突的时候，我常常会在某个瞬间被激怒，从而发起火来。事情到了这种地步，反而会把事态弄得更糟，更不要说解决问题了。有一次，一位患者的父亲打来电话。他大概是看了我在电视台做的关于人类暴力倾向的节目，才决定打这个电话的。

　　　　我在那个节目中讲的主要内容大体是这样的：
　　　　暴力倾向是每个人都具有的一种本能。父母必须从孩子们还很小的时候起就帮助他们，使他们学会对这种本能进行调节。为了能做到这一点，父母首先必须要善于调节自己的感情，成为孩子学习的模范。不管在孩子身上存在什么样的问题，都不能生气，都要加以包容。

　　　　那位父亲向我这样问道：
　　　　〃为什么必须只想着孩子？难道不能也让他们了解一下父母的一片苦心吗？”

　　　　我可以理解这位父亲的心情。从父母的立场上看，要忍受的东西实在是没完没了，看不到尽头。在每个周末，本来应该呆在家里好好休息，可是不行，因为你是父母，所以你还要围着孩子跑前跑后；不管孩子的脾气有多么坏，父母都要一一忍受；不管自己的情绪如何不好，父母都要用一张笑脸面对孩子……。父母也是人，他们到底犯了什么罪，必须承受所有这一切呢？俗话说〃人非圣贤〃，让父母们经常这样把自己的感情放在一边，用理性的态度去对待孩子，确实是非常之难。

　　　　尽管如此，我还是要不断地告诫父母们：忍耐，再忍耐！这是因为，不管怎样，和发育还很不充分的子女相比，父母在心理上已经完全成熟了，所以在忍耐力上也更强一些。

　　　　相反，对于孩子来说，则不具备这种忍耐力。如果强迫正在成长的孩子学习如何进行忍耐的话，他们就不可能学会正确表达自己感情的方法，从而产生心理上的不安。对于父母来说，因为他们已经是心理成熟的成年人，就不太会产生这样的问题。因此，应该让有忍耐能力的一方去忍耐，而不是相反。难道不是这样吗？
　　　　美国儿童心理学博士乔尼克，为了弄清3…6　个月的儿童是如何调节自己的感情的，曾经做