7.风的预谋-第65节
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成为当年的吴坚，这是我第一次希望自己能成为懦弱的吴坚，我遗憾为什么在公园里被人欺负的人不是我。后来有一次他又在叙述这个故事的时候，我忽然紧紧抓住了他的手腕，请求他把这个故事让给我，作为条件，在那以后，我答应不会让他再参与谋害他恩人的计划。
吴坚认识戴文也是我帮的忙，但是戴文雇他时，并不知道我跟吴坚是朋友，因为我只是教吴坚怎么做，然后又在戴文那里旁敲侧击了一番，戴文于是就给了他一份工作。他写小说的事也是我在故布疑阵，通常是我说，他写。他很喜欢为我做这件事，而且总是很容易被我说的故事感动。他最喜欢我说的关于风和进的故事。“虽然有些变态，不过还是很浪漫。”只要是人与人的关系不涉及性，吴坚总认为那很美。确实，风跟进的故事很纯洁，那不过是个难以完成的杀手梦而已，我也不知道为什么总是无法完成，其实我有一千次机会。
2006年7月，我违背跟戴文的约定，在中山公园用射箭的方式谋杀了一名警察，这是我谋杀的第一个警察。杀他，完全是为了替吴坚出气，因为出事的前一个星期，我跟他一起去游泳，我再次想到了他的秘密，这让我难以忍受。吴坚告诉我，他曾经逃出那个男人的控制，但都被不明就里的警察送回去了。我认为警察真是无能又无知。
这次谋杀吴坚没有参与，参与的是另一个搭档景云。这次杀人跟后面几次完全没有关系，但是自此之后，我就上了瘾。尤其是当G突然出现在我面前的时候，我突然意识到谋杀警察的游戏可以成为他跟我之间交流的桥梁。要不然，我们还有什么可说的呢？他根本不会跟我说一句话。况且那几个警察似乎对真爱俱乐部的案件还颇有疑问，所以杀他们是一举两得。再说戴文那时候已经渐渐对我失去了控制，他知道他已经管不住我了，我又收买了路辉。
吴坚是我的好朋友，他为我做了不少事，在这里我不想多说。我跟他的朋友关系一直瞒得很紧，就连戴文也一直以为我们合不来。我没有杀死吴坚的原因很多，其中最大的原因是我可怜他。虽然我最后给他下了毒，但我相信不久后他就能康复。
我和姐姐
毫无疑问，我的姐姐是个彻头彻尾的婊子。
1995年12月，我杀了她的一个男朋友。他是个有钱的私营老板，经营建筑业。我骗他说，姐姐在我乡下的旧屋等他，他相信了。结果，等他把车子在谷仓里停好后，我就在背后袭击了他，非常顺利就要了他的命，我把他的尸体掩埋在附近的山坡上。我杀他是因为他跟我姐姐在亲热的时候被我发现了，我讨厌这种事，更讨厌姐姐的借口，她说她要养活我，所以必须依靠有钱的男人，我不想听这些废话，只是觉得她很不要脸，不配活在这世上。
姐姐有一次回乡下的旧屋子发现了那辆车，虽然我矢口否认曾经带那个男人回去过，但她还是对我产生了怀疑。后来我被萧展打伤后，她以为我治疗为借口让顾天把我关了起来。我想，如果不是逃出去，她可能会一辈子把我关在那里。顺便说一句，后来她一直跟顾天保持暧昧关系，直到跟戴文结婚后，这种关系才彻底停止。
虽然我认为姐姐根本配不上戴文，但戴文对她一直都很好，他们并非假冒夫妻，戴文经常在车里拥抱姐姐，我见过两次，他看上去很有热情，我为他们感到高兴。
但是2005年发生了一件事，使我对姐姐的最后一丝幻想彻底破灭了。有一天深夜，戴文不在本市，她突然溜到我的房间，脱掉衣服开始抚摸我的腰，这真把我吓了一跳。我没想到，我的姐姐，居然在勾引我！她一直在那里喃喃说着什么，但我没听清，在那一刻，我脑袋里只有一个念头，那就是拧断她脖子。蛰伏在我心里许久的杀人冲动在那一瞬间几乎要再次爆发，但是当然，那天我没有。我只是把她狠揍了一顿，接着第二天就搬出了别墅。
但是她并没有就此罢休，竟然继续纠缠我，让我觉得好笑的是，她后来还开始给我发情意绵绵的短信，我觉得她真是疯了。我就是在那个时候跟景云好上的。我不得不说，姐姐那些乱七八糟的信息一方面让我极其厌恶，另一方面却再度激起了我对女性身体的好奇。在大学时期，我曾经有过三个女朋友，在这方面我可以说颇有经验，虽然滋味不太美好，但如果抱着凌辱对方的念头，那感觉就会完全不一样了。性对我来说，从来就不是什么好事。
那时候我已经产生了强烈的想要杀死我姐姐的念头，但电台倾诉才是真正的导火索。
2005年10月，我无意中听到一段午夜电台节目，这坚定了我想杀死我姐姐的念头。虽然当时我没有听出她的声音，但是我认为这很正常，我们经常用变声器说话。我没想到她会自己报出自己的名字，但我相信以她的无耻完全做得出那种事，也说得出那种话。我无法忍受姐姐玷污G的这个事实，不过，我没想到原来去电台胡说八道的竟是景云。
戴文曾经跟我说起过一个游戏，名叫“目送秋波”。当然我们之间没有试过，他也没要求过，但是我还是能感受到这游戏可能引发的激情后果。18日那天，我向我的贱人姐姐提出要跟她玩这个游戏，我把一个黑色塑胶袋套在她头上，本来我可以找到更好的东西，但我觉得她只配戴这破玩意儿，因为她就是这么贱。我对她说，你假装是在跟你老公干，那样你就不会有负罪感了。我坐在她腿上，将她的两只手压在我的大腿下面，噢，我必须说，她非常喜欢这个动作。我在塑胶袋上已经装了一条不太明显的细绳，接着我就趁她不注意突然收紧了塑胶袋。在这之前，我警告过她，如果她乱动，她将会永远失去我。所以，她根本不敢挣扎，而且她也动不了，也许直到死她都认为那只是一场刺激游戏带来的昏厥而已，这时我才知道她有多想要我。说到底是她自己的欲望杀死了她。事后，我拿走了绳子和姐姐的钱包。
我和景云
景云是我迄今为止的最佳搭档。
2005年，我首次注意她的时候，她心情很糟，因为她老公有了外遇，她感到很自卑，为自己的身材十分烦恼，同时又对这世界上的审美观愤愤不平，经常在我面前大放厥词，因为她言辞犀利，常常惹我发笑，所以我对她心生好感。她是难得能让我发笑的人之一，有时候我会陪她去酒吧聊天。
有一次，她喝醉了，无意中向我透露她曾经杀过人。我非常惊讶。我忽然发现，我一直在寻找的搭档可能近在眼前。可我问她为什么不杀掉她那可恶的老公时，她居然对我说，她还有点喜欢他。于是那天晚上，我就想办法勾引了她，跟女人做爱向来不是我喜欢的事，但是我很喜欢被异性爱上的感觉，我喜欢那种被重视、被崇拜、被深深凝望的感觉，而且我很明白自己在情感方面的驾驭能力，我总能让对方神魂颠倒，不能自拔。景云是非常爱我的，这点我能肯定，我躺在像肉质沙发一样的她身上的时候，她总说我又轻又薄，像个塑料娃娃。她的爱抚有时候也让我感动，我有时候也会闭上眼睛想象不是跟她在一起。
自从第一次之后，她就完全成了我的人，开始一天比一天痛恨她的老公。后来我们就成了搭档。我发现她非常有用，她也会开车。我们后来把我姐姐男朋友那辆藏在谷仓的车改装成了出租车的样子到处开。中山公园的第一件案子，是她跟我一起干的，她把出租车停在公园附近的一棵树下等我做完。
我本来不想杀她，但是我无法容忍她在电台里用污言秽语侮辱G。我喜欢干净，我说过，我觉得她是在用嘴强奸G，所以我明知道她没干过，却仍然无法原谅她，她必死无疑。其实，她的确是个好搭档，在杀人方面。
我和路辉
路辉爱钱，这是他的致命伤。
戴文给他钱，他就为他卖命，什么都干。我知道他曾经把我的头塞进水里也是戴文指使的，那时候戴文也对我的哑巴病很疑惑。虽然这事戴文没有提起过，但他已经用他的行为一百倍地做了补偿，所以我后来原谅了他，而至于路辉，我觉得不值得我多花心思。
当时为了去年中山公园的案子，我计划迷惑警方。一方面让吴坚去买夜视镜，又让他袭警，另一方面，我决定让路辉也坐牢，我想报复他。我是怎么干的呢？其实很容易，我跟景云在后车座上亲热，他就气疯了，开始乱开车，企图跟我们捣乱，结果就被警察逮个正着，他向来控制不住自己的脾气。
至于最后那件野生动物园的警察案，我们本来就是为了杀路辉。当然，如果路辉能够杀死那警察，那就更棒了，但我想他运气没那么好。我知道G—定猜出了答案，因为他说他没猜出答案时的语气很坚决，我知道这种警察式的否定口吻往往代表相反的意思，他想套我。我猜想他会在动物园附近设下重重埋伏，他会以为来赴约的是真的“星光之箭”。
于是，我让景云跟路辉联系，说要跟他玩个游戏，只要射中警察的肩膀就可以获得一万元。路辉痛恨警察，头脑简单，而且那时候他欠了我一笔钱，他觉得这笔交易很划算，又不容易被发现，再说景云的口才很不错，于是，路辉就成了警察的枪下之鬼。
写给G的话：
这些天我经常想起那天晚上你的女朋友假冒你在电话里跟景云之间那段对话。
你的女朋友对景云说，我本来以为真爱不过是两个人活着的时候住在一起，死了以后埋在一起，现在发现却并不是这样。景云问她，那真爱是什么？你的女朋友回答，是无所求。
言语无法表达这句话对我的震撼。我当时想到的是戴文。虽然我不知道他是否真的清楚我杀过那么多人，是否真的清楚是我杀了我姐姐，但我知道，就算他心知肚明，也一定会原谅我的。他对我没有任何要求，只希望我能留在他身边让他照顾。虽然他从来没说过他有多么讨厌我跟大学的三个女生谈恋爱，有多么讨厌我跟景云混在一起，但是他会容忍，因为理智告诉他，那四个毕竟是女人。这大概就是所谓的真爱吧。
这些天，我想了很多。
我想我做不到他那样，因为那实在太难了。而且我在太小的年纪已经进入了魔鬼的行列，从一开始就偏离了正常的轨道。因为站在阴影里太久，我的心早已生满青苔。跟萧展发生关系后，我的人生更是再也看不到任何希望。在我还是小孩子的时候，我是多么想安安心心地坐在阳光下看书或弹琴。可是我坐在阳光下的时候，有人攻击我，企图置我于死地；而我有时候弹琴，是因为不想听那些男女之间的污秽声音。我喜欢干净。
我曾经很希望有个保护我的哥哥，但是我身边只有一个贱人姐姐，唯一愿意为我出头的人却只想跟我发生关系，所以最后我只有自己保护自己了。我并不是天生喜欢杀人，只是渐渐成了习惯。我本来以为杀人很难，后来却发现非常容易，只要让心静下来就行了，我常常觉得自己不是在杀人，而是在清除垃圾，这感觉让我越杀越多。
对于你，我曾经有无数机会下手，但我最后还是心软了。虽然回顾历史，我是个不折不扣的杀人狂，但我却喜欢心软时的自己。就好像16岁那年在公园的草丛中忽然发现自己拥有人的感情那样，每当我心软的时候，我就觉得自己仍然是个人，是个单纯美好的人，我喜欢那样的自己，所以我并不是个称职的杀人犯，我犯了忌讳。那么是什么让我心软呢？我想首先是你纯净的眼神。
我第一次见到你，你回头看了我一眼，我从未见过那么正直无邪的眼神，在我见过那么多邪恶卑鄙污秽的眼神后，忽然看见那么正直单纯的眼神，真是犹如晴天霹雳。我蓦然感受到了那种来自正义世界的迷人力量和诱惑。我好希望能认识你，我希望能跟你站在一起，我希望能借由你的力量让我逃离我的阴暗世界。但是我知道，已经太晚了，看见你的时候，我已经是个魔鬼了。
另一个让我心软的原因是，我曾经亲眼看见了你的孤寂。你就像小学操场上的旗杆，独一无二，引人注目，却那么孤单。你总在那里，但那么冷清，从来没有人注意过你，或者爱过你，我本来以为你会有个女朋友的，但是你却没有，后来我看到了你的家，看到了你破旧的衬衫我才知道原因，现实是会压垮人的，你的压抑和孤寂让我心痛。
对你来说，我是真正的风，你从来看不见我，我却像风一样随时在你身边，包裹着你，有时让你痛恨，有时让你无可奈何，但是你却无法摆脱。我曾经为此很得意，但得意之后却是深深的遗憾和失落。
也许你不信，其实所有风的预谋只是一个难圆的兄弟梦而已，我只想在你身边躺一会儿，只想把头靠在肩膀上听听音乐，只想跟你握握手，�
