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第97节

笑话合集 全集txt,jar-第97节

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所承受的打击,我们在国旗上画了许多星星。”
别去见鬼
法官问阿卡斯德:“您是不是在电话里骂了约翰先生?”
“是的。先生。”
“您是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月的监狱?”
“我打算去道歉。”
阿卡斯德打电话给给翰说道:“您是约翰吗?我是理查德。今天早晨
我们激烈争论时,我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您现在别去了。”
更正错误
一天晚上,艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗,说这是他的新作,他问
大家:“你们认为怎么样?”
“很好,”有个朋友说,“可惜是从一本书偷来的。”
艾尔弗雷德听了很生气,非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
“好吧.我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着,从衣袋里掏出一本
书,刚才我说那首诗是从一本书上偷来的,这不对。因为我又翻看这本
书,发现它还在书里。”
祝贺
A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道:“啊,先生,祝贺你夺得了第一。”
A先生纠正道:“先生,是狗获得了第一名。”
B先生忙说:“对不起,先生。那么这次狗获得了多少奖金?”
A先生怒道:“不,先生,是我获得了奖金。”
互讽
一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信:“各位先生,在这封信里
我给贵厂寄去10美元,购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把,预先表示
谢意。”
附言:“十分抱歉,忘了装10美元,但我完全相信,像你们这样注重信
誉的厂家,同样也会把刮脸刀寄给我的。”
青年人接到这样的回复:‘尊敬的先生,您寄来宝贵的订货信已收到,
我们及时回复,并立即寄给您刮脸刀一把,希望您能喜欢。”
附言:“在匆忙中忘了装刮脸刀,但我们毫不怀疑,像您这样顾全脸面
的人,可以暂时不使用它。”
儿子参加夏令营
安娜送儿子去夏令营,叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是
一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他
给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。”
“这样他就会来信吗?”
“当然,但您千万别真的寄钱给他。”
寄信
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说:“先生,您的信超重
了,请再贴一张邮票。”
“什么?”琼斯先生大叫:“那不就更重了吗?”
言而无信
——“现代人爱打电话,不爱提笔写信,这种现象该叫什么?”
——“言而无信”。
意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿
想从医院打个电话出去,但没有打成。
他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:“姑娘,你知道我是谁?”
“不知道。”接线员答道:“但我知道,您是从哪儿打来的?”
打错电话后
“喂,是‘雷蒙酒吧’吗?”
“不是,我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢?”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢?”
代劳
电话铃响了。
“喂,劳森在家吗?”
“没有,有什么事要我代劳吗?”
“我曾向他借过500法郎,请代我还给他吧。”
  最短小说
比赛获奖的最短小说全文如下:
“他问,‘你答应嫁给我啦,’‘不,’,于是他俩又继续幸福地
生活在一起。”
相当对手
男:你是独身主义者吗?我也是的。
女;但是,我若有相当的对手,我可以抛弃主义。
男:我也如此,我觉得,你倒是我的相当对手。
女:我也觉得如此。
巴掌
朋友问老汤姆:“你为什么不结婚?”
老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?”
后来,老汤姆终于结婚了,朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:
“每天都听到巴掌。”
不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。
“啊,我亲爱的朋友,您出事了?”
“还是为了婚姻的事,哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适
呢?”
“因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;
如果年纪大了,那就不必结婚了。”
沉重的损失
姑娘特别有钱,一无傍晚,一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子,对
她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的。”她坦率地承认:“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗?”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢?”
“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的,是个啥滋
味。”
让我再想一想
“如果你拒绝我,艾丽莎,那我就卧轨。”
“你让我再想一想,反正离开今天的末次火车到站时间还早着呢。”
真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉
起姑娘的手说道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活,
我真心诚意地向你求婚,做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎。”
最有防备
丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,
你不马上答应呢?”
妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。”
丈夫:“哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?”
妻子:“放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。”
订婚
在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印
象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四
脚朝天。
他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:“先生们,女士们,
我给你们表演的武术怎么样?”
结婚有益
一位老学者对其弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪
明又贤慧的妻子,你会得到幸福,如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成
为哲学家。”
逐出乐园
神甫给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚
当和夏娃因为偷吃禁果,被之主逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”
这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁
果才陷入不幸的。”
“先生,你吃了什么样的禁果?”
“结婚蛋糕呀。”
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了时候,他妥协
退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他
……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
复伤妙法
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可
以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
邻人教她的方法是:和他结婚。
“嫁他?”她气愤他说,“我要先看他上吊哩。”
“相信我吧。”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个
月.他就会上吊。”
早婚
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人,”母亲对朋友说:“16岁就交上了男朋友,但
却忘记了母亲32岁生日。”
银婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照,摄影时,摄影师对妇人说:
“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我
的衣袋里。”
金婚
一对夫妇,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日
子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:“老头子呀,咱们搞
下纪念仪式庆祝金婚吧。”
“老婆子呀,这是个好主意。为了纪念,请你30分钟闭口不言好吗?”
牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚,律师问:“你们的婚姻有基础
吗?”
“哦,有的,我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她,又问:“你们闹矛盾了吗?”
“没有。我们的车坏了,得送去修,”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢?”律师费解地问。
“哦,这是因为他回答问题牛头不对马嘴,”
律师恍然大悟。
离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚?”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒。是吗?”
——“不,她总是到酒吧缠着我回家。”
离后想法
“你和妻子离婚后,有何想法呢?”
“扔掉了一个醋罐子。”
离婚手续
丹妮太太:“琼斯,听说你同你丈夫离婚,只用了一个星期就把所有手
续办好了。你一定付给律师很多钱吧?”
琼斯:“一个子儿也没付。”
丹妮太太:“为什么?”
琼斯:“那位律师已成为我的未婚夫。”
请求离婚
一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题,律
师问:“您结婚几年了?”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢?”
“您知道,这些年来,我们彼此都过得不错,但是打昨天起,我实在不
能忍受了。”
“发生了什么事?”
“我的妻子回到了家里。”
离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:“您为什么要同她离婚?”
“是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证,我
立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去?”
“不,她高兴得大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。”
“那……?”
“可她最后又问,‘您是哪一位?’”
妻子的前夫
“杰克,听说你离婚了?”
“是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略
地看了看,便签字同意了。”
“怎么这么快呢?”
“后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
复婚
“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”
“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我生命之火已熄灭了。”
不久,他又娶了一个妻子,某一个星期六,他带了他的第二个妻子到
他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很
不高兴的口吻说:“你的生命之火真的已熄灭了吗?”
“是的。”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”
女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说:“听说您的女儿最近结婚了,谁是那
位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说:“是一位脑科大夫。”
“噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道:“你说的是我的女儿的前一位丈夫,是一位法律教
授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢?”
“那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀化验
员。”
这位妇人感慨道,“我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
诅咒谁
有位漂亮的女人却嫁了一个丑陋的男子,怀孕后,她看着自己的丈夫
抱怨说:“如果我的孩子像你,你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道:“如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看人跳舞,丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个
丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
审美观点
丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉
得丑,大多数人说是丑的,我又觉得美。”
妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”
丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人。”
幽默感
妻子:“你最喜欢我的什么呢?是我的美貌和标致的身材?”
丈夫:“是你的幽默感。”
妻子厉害
赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长
衫罩在头上。”“噗、噗,”地吹了两口气,火便吹旺了,赫兹得意地说:
“真怪,连火炉也怕我的女人。”
方式不同
“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西,气就往我脸上撒。”
女捐客
一个男人告诉他的朋友这样一件事:
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话,妻子对此疑心
重重,今天吃早饭时,我想出了一个办法澄清这件事,我问她,“亲爱的,你
是个女权主义者吗?”她说,“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗?”
她说。“是的,当然。”我问她,“你相信女人有机会从事过去全由男人从事
的工作吗?”她答,‘你知道我相信的。”这时我说,“那么,为什么你不

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