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第95节

笑话合集 全集txt,jar-第95节

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时刻表。”
车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表,你就无法说出究
竟误点多久了。”
交不出来
上飞机以前,检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来,以便通
过检查。
一乘客通过检查口时,被叫住了,检查人员问:“你为什么不交出来?”
“要我交出来,除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧?”
“不,我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白,发
动机一响,他就闭上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一
个世纪。等到听不到什么声音之后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外
望去。
“真了不起。”他对邻座说,“飞得这么高,您瞧,地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁,飞机还没有起飞
呢。”
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后,终于通知旅客们可以登机了,在通过机场安全检查时。一位旅客大
声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是真有的话,他一定早开
枪了。”
希望生效
空中小姐高兴地说:“各位先生。女士,飞机的故障已排除,我们可以
安全地着陆了。”
一乘客听了,懊丧地说:“我的遗嘱白写了。”
时间
保尔:“却利,你匆匆忙忙到哪儿去?”
却利:“我去机场,搭5点半的飞机。”
保尔:“那你急什么?现在还只有2点半。”
却利:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间
也计算在内。”
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么
呢?”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思?”
“这是说明这个地段有蛇……”
不知道
鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”
“不知道,”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。”
轧狗还是轧人
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:“假如你看到一条狗和一
个人在前面,你是轧狗还是轧人?”
比奇毫不犹豫地答道:“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说:“你下次再来吧。”
比奇不服气,反问道:“我不轧狗,难道你要我去轧人。”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盆后,交通警察赶忙跑到他
的车前,对他说:“先生,您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……你说该……
该怎么办?”
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了,一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压
着人,我才尽快赶回家去。”
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯,被警察叫住。
“我非常遗憾,”司机很快明白过来。说,“但是,我是个医生,急着把这
个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子,他用
天使般的目光瞅着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我
亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作
据说在比利时,当你闯红灯后,警察并不对你大声训斥,而是默不作
声地挽起你的手臂,在横道线口等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作,将重复20次。
只是没看见你
一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问
司机:“难道你没看见红灯吗?”
“不,红灯我看到了,只是没看见你。”
坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗?”
“是的。你为什么要问这一点?”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息?”
“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。”
“好消息是什么?”
“我活着回来了。”
这是什么地方
麦克喜欢开快车,有一次出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来,
呻吟道:“这是什么地方?”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问:“病房还是监狱?”
同时撞车
警方:“到底是谁的错?”
日击者:“谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:
“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
顾客的疑问
在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问    
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笑话幽默…》》外国笑话》》行为篇二  
等菜
在一家餐馆里,一位等了很长时间的顾客呼唤侍者:“我点的红烧鱼
怎么还没做好。”
“请您再稍等片刻。先生。”
“怎么?还要等,”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗?”
定饭桌
侍者:“请原谅,先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客:“这没关系,我的朋友,你可以把这张桌子搬走,我换上张尚未
有人预定的桌子。”
甲鱼汤快不了
餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了。
怎么还不来?”
“我没忘,但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”
“不,我的意思是,如早来的话,这条甲鱼也许还新鲜点。”
一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水,便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭,他叫老板给账。算账时,他说:“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的,其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白,丈夫吓坏了,忙问:“你这是怎
么了?”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
没法喝
麦春走进餐馆,在桌边坐了下来,他看了一下菜单,点了一个汤,服务
员马上给他端了上来,过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这
汤我没法喝。”
服务员感到奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤,然而,过了一阵之
后,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”
服务员奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来,经理毕
恭毕敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难
道您……”
“噢,我并没说这汤味道有什么不好,尽管它味道鲜美,但我还是没法
喝,因为您看看,调羹在哪里呢?”
庆祝加薪
老板:“杜丘,上班时间,你怎么在办公室里喝香槟酒?”
杜丘:“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。”
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后。
丹麦人面色苍白,吃力地说道:“这酒多少度?”
“多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”
单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎,”服务员笑道,“如果您是在柜台旁边喝,交一
个半法郎就够了。”
苏格兰人想了一会问:“要是在柜台旁单腿站着喝呢?”
卖啤酒的“窍门”
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老板:“你们
这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么,”顾客说,“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办
法。”
老板很惊讶,急忙问道:“什么办法?”
“这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
边界
一天,汤姆去餐馆用餐,要求一个禁止抽烟的座位,几分钟后,侍者把
汤姆领到一张桌子跟前,说:“这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界,请
别在左边呼吸。”
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。
“巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时,我就停止工作。”
在水果摊
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗乘她不注意的
当儿用舌头舔苹果,摊主很不高兴,终于以礼貌的态度请女主人注意她的
哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安哈,不准再舔,这些苹果还没
有洗过。”
在熟食店
一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些意大利香肠。”
“O。K。”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?”
“不,请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多,这位女士喊起来,“行了,我只要这最后
两片。”
在食品店
一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元
60美分。”
“太小了,”这位太太说,“能不能替我挑选一只大一点的?”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里,又捶又打,把
鸡的脖了往长拉了,然后又走出来,很快地过了一次秤。“嗯,这只鸡2美
元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说:“两只鸡我全要了,请包一下。”
在金店
某人带了许多札品到金店老板家,他对老板说:“请收下,这是我们全
家的一点小意思,”
金店老板说:“我们素不相识,你这是啥意思呢?”
“是这样,你救了我小女儿的一条命。”
“我?”
“是呀,我女儿吞下了在你们金店买的“金”戒指,但是她没有死。”
在珠宝店
有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭,一
天,他来到斯德哥尔摩,不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员
拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人,断然认为他没有能力买这
个水晶吊灯,尽管那人站在那里很想知道价钱,售货员就是对他置之不
理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎,然后说:“现在我可以知
道这个吊灯的价钱吗?”
在百货商店
巴尔女士到百货商店买帽子,挑选了很久,终于选上了一面她最喜
欢的帽子。这时售货员对她恭维说:“太太,您虽花了不少时间,然而您选
中的帽子,戴在头上可以使你年轻10岁。”
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来,急忙说:“我不买了,我不想戴这
样的帽子,当我一摘下它,就会使我年老10岁。”
在药店
一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他
进去问了问。
售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”
“谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时
髦的长头发。”
伤心的结尾
有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套
间。
傍晚,三人外出到剧院看戏,回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不
起,”旅馆服务员说:“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒
步走回房间,我们会想点办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”
“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜,自己走上去可以了。”
然后,一位同伴说:“爬到45层楼,谈何容易,不过我知道怎样使之从
难变易,一路上,我负责给你们讲笑话。然后安迪,你给咱们唱几支歌,还
有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”
于是,三人动身往上走,汤姆讲笑,安迪唱歌,好不容易爬到第34层,
大家疲惫不堪,决定先休息一下。
“喂,现在要有趣味,最后来个使人伤心的故事。”彼德说,“故事不长,
却使人伤心极了:我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”
那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿.他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付
高价住这么个碗柜大,只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行,他说:“当时,有那么多印第安人
围着我,简直可

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