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第87节

笑话合集 全集txt,jar-第87节

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生酱。”
        “哦!我想,它同上课相比,是不重要的吧?”
        “不,老师!”莱蒂说,“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生
酱,他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样,爸爸回来,
就会要妈妈辞去她的工作,因为她不能使他吃上好饭。然后,妈妈将
骂爸爸猪秽,叫他下馆子,爸爸便很晚很晚才能回家,最后妈妈便
叫着要闹离婚,并到外婆家去住了……”
        老师终于让她去了。
含    义
        有人去医生家找医生,他问:“医生在家吗?”
        医生的5岁小女儿苏西说:“不在,他在医院里为病人做阑尾
切除手术。”
        “哦,你真聪明呀,还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问,
“你知道那是什么意思吗?”
        “那是说要美金750元,”小苏西说,“当然,不包括麻醉师进
行麻醉的费用在内。”
死后知病因
        病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”
        大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”
        病人:“求您告诉我实话!”
        大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时
查明病因的!”
吓人的证明
        医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是
不是您搞错了?”
        医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他
们错了。”
后来怎么了
        有一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时
也会起副作用。”
        同事不解地问:“这是怎么回事呢?”
        “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温
高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
        “后来怎么了呢?”同事急迫地问。
        “唉!后来,他中暑了!”
新        病
        一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。
        医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地
走出来说:“先生,我祝贺您。”
        病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”
        医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾
病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
“逐渐长大”
        杰夫动完手术,高兴地说:“谢天谢地,我终于度过那可怕的关
口了!”
        约瑟夫冷静地告诫说:“别高兴得太早了!我动手术时,医生忘
了取出一个棉花球,害得我再吃一刀……”
        罗斯抢着说:“瞎,我也一样,只是第二次开刀是为了取一块纱
布。”
        别克说:“给我开刀的医生更棒,把手术钳都留里面了!”
        杰夫提心吊胆  地说:“怎么回事?怎么留在肚子里的东西会越
来越大了呢?”
        “十月怀胎嘛,能不逐渐长大!”
        正在这时,医生突然探头进来问:“谁看到我的胶皮手术手套
了?”
        杰夫一听,当场就晕了过去。
成功秘诀
        儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点
成功的秘诀呢?”
        父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊
断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”
仍然有效
        一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后,作出
了诊断并给她开了药方。
        病人接过药方,急忙对医生说:“您给我开的药,昨天报上已经
公布停止使用了。”
        医生听了病人的话,笑着回答道:“不要紧的。你的病是在公布
以前得的。所以这药对你仍然有效,请不要担心。”
最拿手的
            医生为汤姆作了长时间检查,仍未能查出他患的是什么病。
            汤姆皱着眉头:“你们医院的水平就这么差劲呀?”
            医生没生气,只是意味深长地说:“这样吧,你回去洗一次热水
澡,然后在室外走动两个小时,但一定不要穿衣服。”
            “这样就能治我的病吗?”
            “不。不过,这样你准能染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗
都是最拿手的。”
专治退烧
        大坂瑞穗的儿子病了,高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
师,便派人花重金把他请来。
        医师到了,摸一摸瑞穗儿子的脉搏,留下药,说:“药到病除!”
转身便走了。
        瑞穗儿子吃了他留下的药后,第二天早晨便死了。
        瑞穗跑去质问庸医,庸医回答:“我是专治退烧,可不管死活
啊!”
科学用药
        弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”
        “不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”
        “对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”
        “那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的
服用方法。”
实在想不清
        两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。
        “怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”
        矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”
不按照书生病
        有一位医生,他的医术很差,从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他:“难道你不知道怎样治病吗?”
        “你错了,我的朋友,我对病人向来负责,每次病人来时,我
总是热情地招呼他们坐下,询问他们患病的情况,按照书上所说的
那样,仔细地进行检查,然后再遵照医书给他们治病。”
        “那么,你怎么从来没有治好过一个病人呢?”朋友问道。
        “这就不能怪我了,我按照书本来治病,可他们从来不按照书
本生病!”
不用担心
        病人:“大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
        大夫:“别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。”
盲肠作用
        有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:
        “上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”
        “当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我
靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
开得太深
            主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术
台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”
一猜即中
        一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:“亲爱的,
你真健康,你可以活到90岁!”
        “我已经90岁了!”老头大喊。
        “您瞧,我给你算得多准!”
医生的回答
            “大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
            “没关系,我还有一把。”
急诊须知
            某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。
            为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指
示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
            然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则
读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
闲人免进
        丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间,看见当时的情景便马上回身把门带上。
        结果这次探访时间很长,护士或其他医务人员也没有进来打
扰。
        他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着
块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”
病床边的悼念
            杰克刚动过大手术,麻醉剂效力逐渐消失,醒过来时,赫然看
见两个陌生妇人,双手抱膝,坐在他的床脚的摇椅上。
            “对不起,”杰克说,“你们一定找错房间了。”
            较年轻的妇人转过身来对他说:“别害怕,我们决不会骚扰你。
去年今日,我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会,
追悼亲爱的爸爸。”
外科病和内科病
        儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问:
“你是外科病还是内科病?”
        “我不知道?”
        “我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不
舒服的?”
岂有此理
        医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸。
        一位护士从产房匆匆走出,对其中一人说道:“祝贺你,你太太
生了一位小姐!”
        另外一个男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:“岂有此理!我比
他先到的,为什么还没轮到我?”
惊人的发现
        尼克对人说:“真是惊人的发现,布朗的好运气竟一直伴随到
他死去。”
        “怎么回事?”
        “大夫们给他动手术,取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠,取出来
后发现,这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
住        院
        一个病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就
可以使我下床。”
        “那他做到了没有?”
        “在第五天他就使我下床了……”
        “怎么回事?”
        “他给我看了住院费用的单据……”
将床腿锯掉
        一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:
        “我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,
又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!”
        医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:
        “将四条床腿锯掉!”
特殊用药
        一个人对药房里的药剂师说:“我失眠得太厉害了。家里的那
只小猫在地毯上走过去,我都会惊醒。”
        药剂师飞快地拿出一包药粉,递给他。他忙问:“这药有效吗?”
        “没问题。”药剂师极其自信。
        “那我一天吃几次?”
        药剂师反而急了:“你可千万不能吃,给你的猫吃一次就解决
问题了。”
最好治的病
        彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事
故。
        他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一
到夜里就毫无一点睡意。您看,用什么方法替我治疗。”
        大夫:“治你的病很简单,也很容易。”
        彼得:“有何妙方?”
        大夫:“从今以后你就上夜班。”
电话催眠
        医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,
我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”
        医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”
又睡不着了
        病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
        医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:“你坚持数
数,一直数到3000,过几天再来找我。”
        下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。
        “医生,我依然睡不着啊。我按您说的,坚持数数,数到1786
时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这
一来,我又睡不着了。”
治疗失眠
        有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默
地数羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。
        “你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有
效。今晚你再试试。”
        第二天早晨,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万
只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,
全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”
失    眠
        妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”
        丈夫:“你怎么没

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