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第83节

笑话合集 全集txt,jar-第83节

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中尉的辩护
“杰克逊中尉,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗?”
“不!绝不!因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢?”
“事实是开小差的人只占我连的一小半,而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面,是为了监督他们,使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
狗阻部队
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通
过。”
司令员发火了:“胡说八道!”
侦察兵:“绝对不是!因为桥上坐着一条大狗!”
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”
只有四副降落伞
一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原
因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完,抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走
的是我的背包。”
弄第二只
有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。
第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿
一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第
一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”
结婚照
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天,不解地问:“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢?”
“这还不是为以后着想,”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚,只要把照片从中剪开
不就行了吗?”
拒绝捐款
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况,”富翁说,“我91岁的老母亲已在医院里5年;女儿寡居无
助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”
“不,”富翁说.“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”
买 车
吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上,他与车主长时间讨价还价,总算说定了。最后,他
问:“告诉我,这辆车是不是很费油呢?”
“那怎么会呢!这事儿您尽可放心。我试过,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿,他又跑过来问车主:“你还没告诉我,是用什么样的
羹匙呢!是汤匙还是茶匙?”
投 河
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊?”一个问。
“我不想活了,去跳河。”
“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看 病
医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”
“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里
一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”
报户口
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”
“说吧,孩子的名字。”
“他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”
“不用交钱。”
“谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦?”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗?”
“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交 费
吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我
们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先
令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”
父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”
善 心
在贵妇人的房门前,一乞丐央求女主人说:“夫人,我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林,”贵妇人唤仆人,“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱  一个加布罗沃人对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚悬空,眼看待死的时
候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。
到了月底付工钱的时候,仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗,便问老板是怎么回事。
不料老板却说,“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?
我那个旧的可是早已吸足了油哟!”
吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您
仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,
您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提
“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。
“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”
节省措施
有人问吝啬鬼:“你在干什么呢?”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘 船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢?最后,他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海
底也可以来美国呢?”
读者来信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信,信中写道:“编辑先生:如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他
每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”
借锤子
很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把
锤子,敲几只钉子。”
“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”
“是铁钉子。”
一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自
己的锤子来用了。”
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。
凑份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:
“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”
“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。人 口
一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中,楼下有两个儿童对话:“楼
上发生了什么事?”
“人口爆炸。”
生 命
某妇产科病房里有句标语:“生命的最初5分钟是最危险的。”
有人在后面加了一句:“生命的最后5分钟也十分危险。”
寿 命
牧师:“夫人,你知道上帝为什么让您活到92岁吗?”
夫人:“我想,他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”
从鱼尾纹猜年岁
男:“小姐,多大了?”
女:“你猜猜看!”
男:“25岁对吗?”
女:“完全正确,真准,你怎么知道的。”
男:“我是算的,因为你的鱼尾纹有25条。”
姐妹年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次,她对一个新结识的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟,”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里,能放得下心吗?”
一片沉寂
他:“你什么时候看见过,几个聚在一起的女人沉默过?”
朋友:“是的,有那么一次,当一个男人问,她们当中谁最老。”
外表和智慧
一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
“太太,关于这个问题,我有种想法,只是我犹豫不决,从您的外表看,您要年轻10
岁;从您的智慧看,您要大10岁。”
美的点缀
我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里,就喊道:
“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊?”
这句话发生了作用,5分钟后,她穿了比基尼游泳衣,携着日光浴躺椅出来了。
如此区分
两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得?”
“当刮大风的时候,你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说,“乡下的
女孩会扯紧她的裙子,而城里的女孩就抓着她的帽子。”
奇怪的行为
某些女人像幽灵:当你追逐她们的时候,她们躲着你;当你躲着她们的时候,她们又追
逐你。
唉,这些男人呀!
年轻的妻子对丈夫说:“要说我有什么地方不喜欢你的话,那就是你没有长久性。虽然
你星期一喜欢土豆,星期二喜欢土豆,星期三喜欢土豆,星期四喜欢土豆,星期五喜欢土
豆,你星期六喜欢土豆,可是到了星期天,你却突然声称,你不喜欢它了。”

“大人,”原告在法庭上说,“这个人同我一起生活了几天,答应同我结婚,可是后来
他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了,我请求赔偿一万美元。”她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案,汽车司机把她撞倒,折断了她三根肋骨。只判
给她275美元。
男人们,由此可以得出教训:别打碎女人们的心。
青年人
虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说:“我要是死了,我希望我的坟墓能安放在维尔纳加
昂(对有影响的犹太神学家的尊

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