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第81节

笑话合集 全集txt,jar-第81节

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“两样一起多少钱?”
“这只鸡50卢布,这匹马50戈比。”
饭菜质量
牧师:“你们每天都做祷告吗?”
士兵:“是的。”
牧师:“什么时候,每顿饭前吗?”
士兵:“那要看出来的饭菜质量如何了。”
自告奋勇的神父
有一只船在航行时遇到了风暴,正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈
祷?”
船上一名神父自告奋勇地回答:“我会。”
船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余的人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”
忏 悔
忏悔者:“我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。”
神父:“你拿了多少?”
忏悔者:“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的,还准备在湖边盖个小别墅。”
神父:“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗?”
忏悔者:“没有,神父。不过,如果您设计出来,我可以搞到木料。”
十 诫
修订的《十诫》
据《圣经·旧约》,耶和华——上帝降临在西奈山,向摩西传授并命他颁布十条诫令。
大意是:
1、除耶和华外不可有别的神;2、不可雕刻和跪拜偶像;3、不可妄称耶和华的名字;
4、当记住安息日为圣日;5、当孝敬父母;6、不可杀人;7、不可奸淫;8、不可偷盗;9、
不可做伪证陷害人;10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订:
除了我不要拜任何上帝,
崇拜多了费用太昂贵。
不要制作和跪拜偶像,
再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫,
要等到有效时才向他祈祷。
安息日不要做任何工作,
应去球场看篮球或足球赛。
要孝敬你的父亲和母亲,
这样可以减少人寿保险费。
不要杀人,也不要支持杀人犯,
同样不要向屠夫付买肉的钱。
不要吻邻居的妻子,
除非他也吻你的妻子。
不要偷盗,因为这样不能  使你生意兴旺,做生意靠欺骗。
不要作伪证——这很可耻,
但可以说:“据传事实如此。”
不要存非份之想去觊觎  你用欺骗或其他手段没得到的东西。
“十诫”做的瓷烟斗
在饭馆里,约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只,可是往桌上放的时候,几乎
全给打碎了。约瑟夫不禁骂道:“***,这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的!”
别人不解地问:“为什么呢?”
他回答:“因为它们像十诫一样容易被打破。”
领带夹在何处
意大利南部的某个教堂里,祭司在逐条诵念十诫时,发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴,
望着天花板出神,数分钟后,又用手拍额头,作出恍然大悟之状。弥撒结束后,祭司特地将
他叫来问:“做弥撒时,你为什么做出那些奇怪的表情。
“噢,那是祭司先生您说:‘决不能偷盗’时,我突然想起我的领带夹不见了。可是,
当您说到‘你决不能奸淫’时,我才想起忘在什么地方。”
吃不消
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候,小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望
的样子,农夫善意地说:“当我喂马时,即使只有一匹马前来,我还是会喂它的。”
牧师听后大受鼓舞,开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见,农夫睁开惺忪的
睡眼,说道:“假如只有一匹马,我就不会用整车的草料来喂它了!”
“广告太长”
小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后,祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说:“音乐很好听,可是广告太长了。”
谁过生日
晚礼拜最后仪式完毕后,礼拜堂的牧师转过身来,向一群学生问道:“你们中间今天谁
过生日?”
一个学生站出来高兴地回答:“今天是我的生日,牧师。”
“啊,很好,我的孩子,你去把那些蜡烛吹熄吧!”
要爱你的敌人
某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。一
次,他喝醉了酒被人发现了。“神父,您干吗喝酒呀,您不是说过酒是人类的敌人吗?”
“是呀,可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀……”
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内,还在每个班级的镜框旁贴上最
具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次,某毕业班同学问一位教授,《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况,“第十一
章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》,找到教授指出的那一节,只见上面写着:“耶稣在哭泣。”
身体太胖
教会调查非教徒不肯入教的原因,其中有个问题是:你为什么不信天主教?
有位妇女填好表寄来,她的理由是:“身体太胖,不能飞上天堂。”
为上帝捐款
一个为天主教募款的女孩,遇上一位老头子,向他说:
“先生,请你为上帝捐一块钱吧!”
“小姑娘,你几岁啦?”老头子问。
“16岁,先生。”
“好,我已活了70岁,我会比你先见到上帝的,到那时我自己交给他吧。”
戒 律
犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着,其中一个问另一个道:“假如你在安息日看到路边有一个装着
1000个盾的钱袋,你会拣它吗?”
“嘘——小声点!”被问者轻声说,“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿?”
神干吗待在电车里  父亲对儿子说:“告诉你,我的儿,神无时无处不在。”
小儿子:“是吗?那末,安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗?那末,
神干吗待在电车里呢?”
在安息日乘车
虔诚派犹太人:“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上
赶路,天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什
么?马车的左边下雨,马车的右边下雨,偏偏中间,在马车的行驶的道上,不见一滴雨!”
反虔诚派犹太人:“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比,真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上,铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降
临(犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日,不许乘车)。车中的犹太人发出哀号。这
时拉比伸出手臂,念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么?左边是安息日,右边是
安息日,火车在中间行驶。”
两个十字架
牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。”
听者:“这话不错。”
牧师:“你怎么知道?”
听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”
“挪亚”
有个人妄称自己是“挪亚圣人”,到处游说,有个朋友劝他不要乱说,他不听。
苏丹知道了,下令杀死他。先把他绑在十字架上,那位朋友走来对他说:“挪亚啊!你
没有得到方舟,却得到一根桅杆!”
禁食日  神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要
和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”
犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
传教资料
有一天,牧师将家里发生的不幸告诉了农夫:“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的
是,我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火,“农夫说:“因为它比任何东西
都枯燥。”

正在主持婚礼的牧师,由于两位新人都蓄着长发,他分辨不出新郎新娘,就笑着对他俩
说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
婚礼费
婚礼刚刚结束,新郎边从口袋里掏钱边问牧师:“我需要付多少钱?”
“在这类服务中,我们一般不收费。”牧师回答说,“但是你可以按你妻子的漂亮程度
付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看,然后把手伸进自己的口
袋里说:“我给你50分的找头。”
宗教法规
有个犹太教区变得非常富裕,终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷
人做好事是宗教法规之一,人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了,渐渐变
得目中无人,以致人们不得不提醒他:他应该谦虚一点。可他却威胁道:“我明天就回故乡
去,看你们还能为谁做好事!”
世界末日
牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨
溢,洪水泛滥,地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:
“那时学校会放假吗?”
末日审判
“帕特里克,寡妇梅洛尼向我控告,你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗?”
“是的,神甫大人。”
“你偷去干吗?”
“宰了,吃了,神甫大人。”
“啊!帕特里克,等你到了末日审判那一天,遇见寡妇和猪崽的时候,怎样替自己辩
护?”
“神甫大人,您说,猪崽会在那里吗?”
“当然会。”
“神甫大人,那么我就对寡妇说:这就是您的猪崽!”还想嚼烟
一个烟鬼呕吐,去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。
“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”
“为什么?”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对
数年前,有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室,里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿,希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后,当看到这个英国人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美国太太说话
了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话,”英国绅士回答说,“当有位绅士坐在这里抽烟时,你就不
该走进这节车厢来。”
冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟,总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着,一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:“抽烟害处大,又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说:“早试过了,怎么也点不着!”
戒 烟
妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!
夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟
医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”
患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经
有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”
“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚!”
喝 酒
在酒吧间,两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
转 圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这
里干吗呢?”
“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”
记反了
深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是
怎么了?”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记反了……”
酒鬼的选择
婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说:“看来你的处境一定很困难。”
“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:
“伙计,给我来一杯上等白兰地!”
掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”
酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔

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