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第8节

笑话合集 全集txt,jar-第8节

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球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
无意插柳
两位朋友分别两年后邂逅。
甲:“你和那姑娘结婚了没有?”
乙:“我求你别提她了。”
甲:”为什么?”
乙:“我到外地工作,每星期给她写一封信,当我
回来时,发现她和那个送信的邮递员结婚了。”
礼  服
一小姐定做了一套结婚礼服,母亲嫌价钱太贵,
说:“你这套礼服的价钱,足足是我当年穿的五倍。”
小姐说:“但我至少可以穿四次。”
重新选择
小伙子见女友正在翻阅一本《爱情与婚姻》杂志,
便讨好地问道:“亲爱的,你喜欢这本杂志的哪个栏
目?”
女友:“征婚启事栏。”
小伙子:“为啥?”
女友:“比较一下谁比你强。”
寄还照片
一位驻扎海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交
信,说她要结婚了,请士兵寄还她的照片。士兵从战
友那里搜来各式各样的女人照片,统统装入大板条箱,
寄给见异思迁的女友。
女友发现箱子里有一张便条,上面写着:“请挑
出你自己的照片,其余的寄还。”
记不清了
一个男子正在给女友打电话。
男:”亲爱的,昨天约好到我家来吃饭,你怎么没
来呀?”
女:“对不起,亲爱的,我昨天实在想不起来约我
的是谁了。”
弄巧成拙
一个小伙子爱上了一位时髦的女郎,他向她热切
地表示:“为了你,我愿意替你做任何事情。”
女郎圆睁着美丽的眼睛说:“真的吗?那么拜托
你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”
相信你这句话
少女向她的男朋友撤娇地说:”阿达,你是我此生
第一个爱上的男人。”
阿达立即回答:“梦娜,我相信你这句话。”
“噢!我太高兴了,你是第一个相信我这句话的男
人!”
花花公子
一个年轻人对他的未婚妻说:“在我俩结婚之前,
我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”
“前两天你不是已经对我说过了吗?”女孩不解
地问。
年轻人回答说:“可是,亲爱的,那已经是过去
的事了呀!”
正在数
一对恋人正在恋爱,他们第一次亲吻。
“你告诉我,除了我还有谁这样亲吻过你,亲爱
的?”男的问道。
女的沉默了。
“你说呀,我不会见怪的。”男的不耐烦了。
女的笑了笑说:“我正在数呢。”
尊重意思
未婚夫对他的未婚妻说:“亲爱的,你现在已经属
于我的了。”
未婚妻答道:“是的,我颇想完全属于你,但也许
事实不许可,因为我是有名的交际花,只能永远属于每一
个男子。至于我们的事情是另一个问题了。亲爱的,大概
你总肯尊重我的意思吧!”
记性太坏
“亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道:“请
原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏!我昨天向你求爱,
而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不
行’。”
“亲爱的威尔,”年轻的女子用纸条回答说,“见到
你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我
实在想不起是对谁说的了。”
泄  密
一小伙子领着女朋友来到自己的家,他的九十多
岁的老奶奶很高兴,不由得问这问那。但像所有年老
重听的人一样,说话声音很大。当女方翻看他家的照
相册时,老奶奶把孙子拉到一边,对他大声嚷道:“你
放心,你同先前那个女人的合影我已经拿掉了!”
一线光明
女孩对求婚的男孩说:“我并没有完全拒绝你,拉
迪!只是我已答应先和斯蒂芬结婚。”
吃完再说
男:“说实话,你到底爱不爱我?”
女:“别急嘛!吃完这顿西餐再说,现在回答肯定
会影响咱俩的胃口。”
坦率与诚实
男女二人在大街上偶遇,没有几天便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手,说:“你真是位好姑
娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有他
那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,
这怎不令我感动呢?我一定爱你一辈子!”
姑娘听后激动得眉飞色舞,紧紧地拉住他的手不放,
说:“你的真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,
我现在对你只有一个请求:快把萨米拉的住址告诉我!”
电话求婚
一年轻男子,看上了某寡妇,不敢当面启口,只好
打电话给她。
“你是张夫人么?”
“是的。”
“肯与我结婚么?”
“那我很快活。”
“当真么?”
“当真,但你是谁?”
不爱处女
女:“亲爱的!我们结婚以后,你还会这样爱我
么?”
男:“怎么不会呢?你还不知道我最喜欢已经结
了婚的女人么?”
彼此彼此
甲小姐:“男人都是说谎话的家伙。”
乙小姐:“这话从何说起呢?”
甲小姐:“我曾与两个男朋友约好,要跟他们订
婚,后来经过了解,才知道他们都有未婚妻了。”
下次请早
女友:“佳佳小姐,真抱歉,我不能来参加你的婚
礼了。”
佳佳:”没关系,下次请一定光临!”
博  爱
男:“亲爱的!你爱我吗?”
女:“爱你的。”
男:“真的么?你不哄骗我么?”
女:“谁哄骗你?我爱的人也不止你一个,人家都
没说过我哄骗他们。”
比  喻
男:“小宝贝!我知道你是真心地爱我,但,你觉
得你爱我的热度,以什么来比喻最为恰当?”
女:“我觉得我爱你的热度,几乎和爱我表哥的热
度同样了。”
男:“……?”
不能久等
女:“当我老的时候,你还会这么爱我吗?”
男:“为什么要等那么久呢?”
广种薄收
甲:“昨天在公园我看见你了,你怎么又换了一个
女朋友?”
乙:“噢,我是‘全面播种,重点培养,广种薄收’。”
甲:“你的‘广种薄收’有结果了吗?”
乙:“唉,别提了。我选中的那位,我‘重点培养’了
半年多,她倒先对我来了个‘广种薄收’,不要我啦!”
负心人
一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除恋爱
关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋
友约会,没工夫考虑这个问题。”
各有所用
有个姑娘找鞋匠,请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯
下来,鞋匠照办了。
过了一个星期,姑娘又来了。她问鞋匠:“上次请
你锯下来的那个鞋跟还在吗?”
鞋匠奇怪地问:“你要那鞋跟干什么?”
姑娘说:“我想把它再钉到我的鞋上。这星期我换
了个男朋友,他比上星期的那个高多了。”
朝秦暮楚
女:“喂,今晚六点我们在‘老地方’见!”
男:“啊?我们第一次约会,何来‘老地方’?”
女:“噢,你是小王呀,我还当是小张呢。那好吧,
今晚七点在体育馆门口等我。拜拜!”
将错就错
一名男子在午夜打电话给报社,要求撤下“结婚启事”
的广告。
“不行,”报社的人告诉他,“来不及了,我们已经
印好了。”
那人绝望地说:“既然如此,我只好和她结婚了。”
向谁贺喜
甲:“我和王小姐订婚的消息,你听说了吗?”
乙:“听说了。要是真的,我向你贺喜;要是假的,
我向王小姐贺喜去。”
母亲来电
一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和
未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他
突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了,
只好与你父结婚,请原谅,母字。”
是  谁
电话的另一方:“喂,你是莉莉小姐吗?”
莉莉:“我就是。有什么事情吗?”
电话的另一方:“哦!我星期五要结婚了,你能来
参加我的婚礼吗?”
莉莉:“好的,可是新娘是谁呢?”
电话的另一方:“就是你呀!亲爱的。”
莉莉:“那我当然要来了。可是,你又是谁呢?”
已婚男友
母亲:“你知道,孩子,快三年了,你跟阿尔夫的关
系进展得怎样?他有没有跟你谈到过结婚?”
女儿:“当然谈到过。一开头就谈了。”
母亲:“他当时怎么说?”
女儿:“他说他已经结了婚。妈咪,真……真不幸。”
两手准备
一个男子来到女友家,准备向女友的父亲求婚。
女友告诫道:“父亲在客厅里坐着。如果他说了
个‘不’字,请你行行好,问他一下如果我跟小宝结婚
行不行?”
几十个条件
一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”,她把结婚
对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字:“您到底要嫁几个丈夫?”
主意未定
甲:“喂,你在写什么?”
乙:“情书。”
甲:“写些什么?”
乙:“你听着,‘亲爱的,我的心上人,我俩是天生
的一对。除了你,我谁也不爱’……”
甲:“写给谁呀?”
乙:“我还没有最后拿定主意。”
搞错对象
他俩是昨晚在舞会上相识的,第二天早晨首次约
会。
他与她坐在河边的石凳上。过了一会儿,他向她
多情地说:“亲爱的,我爱你!……我真心诚意地向你
求婚。做我的妻子吧,敏敏!”
姑娘吃惊地尖叫一声:“我不是敏敏,我叫柳霞!
。。。。。。〃
拒  绝
有人问一位年逾八旬的富翁:“听说有位年轻漂
亮的姑娘向你求婚,竟被你拒绝了,是不是?”
“是的。”
“为什么?”
“因为这位姑娘有句‘名言’:男人越老她越爱。
你想想,我八十多岁,如果她以后遇到一位九十多岁的,
还不把我抛弃了。”





    第二卷 第一章
    手机电子书2009w网 更新时间:2006…7…26 9:09:00 本章字数:77546

?恩爱夫妻
有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一
条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们
可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们
的安全。
第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的
包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原
来,她们各自背的是自己的丈夫。
好  意
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上,妻子说:
“你昨夜回来时,钟都敲两下了。”丈夫说:“其实那时
是十一点,我恐怕钟敲得多了,将你惊醒,所以只敲了
两下,就把它弄停了。”
反应灵敏
有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜
欢的。
“你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问
他,“怎么不会选错?”
“这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我
可以从她的脉搏跳动中发觉。”
睡阁楼
丈夫抱怨说:“孩子太多,一年一个,让人受不了!
从今天起,我就去睡阁楼。”
“如果这真的有效,”妻子高兴地说,“我也乐意搬
到阁楼上去睡。”
误  解
妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好
在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木
棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子,
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道:
“这才是真正的虐待。”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭
的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻
子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和
我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭,我们就吵
不起来了。”
不值钱的东西
一户人家遭了火灾,事后有人问这家主妇:“太
太,你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧?”
“没有,什么值钱的东西都没有能够抢救出来,只
救出了我的老公而已!”
物以稀为贵
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时,婆婆回
忆起五十年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏
着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼
物,可现在只剩下杰姆了。”
恩爱奥妙
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
此一直能够亲密地沟通,从未有过争执。于是市妇女
协会开会招待这对夫妻,并先请妻子谈谈“夫妻恩爱
的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说:“我和丈夫有个约定,
万一我们彼此都无话可说的时候,我就笑着数‘一、
二、三、四、五’,他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样,我们很快就会找到要说的话题了。”
假牙不见了
一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房间里,妻子满
怀热情地对丈夫说:“

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