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第72节

笑话合集 全集txt,jar-第72节

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大卫:“不必担心,我就当没有听见。”
脑袋和口袋
甲:“凡是进入我脑袋里的东西,我绝不会忘记。”
乙:“两个月前,我借给你50个第纳尔,你怎么忘记了呢。”
甲:“因为那笔钱没进入我的脑袋,而是进入我的口袋里了。”
欠一个答复
布克去我他的邻居。
“基扎克,借我一点钱吧。”
“多少?”
“50卢布。”
邻居沉默了。布克等了很久,最后实在忍耐不住了,于是问道:“您为
什么不回答?”
“很简单:我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算啦。”
向犹太人借钱
伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:
伊万明春还债,还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事。到明春
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗?”
这话使伊万开了窍,他归还了银币,他走在路上又想了一阵子,然后自言自
语地说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还满
有道理。”
后悔莫及
“对于考古学家来说,  100年不过是极短的一段时间。”
“啊,我的上帝,昨天,我刚借给一位考古学家2000法郎。”
欠债人的复信
“尊敬的先生:您来信催还债款一事,使本人甚感抱歉,但我只好通知
您:我无法付清债款,因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染
病菌。由于这种原因,我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝
的。因此,当您看完这封信之后,望您立即把它烧毁,并用消毒剂清洗双手,
这是为您的安全着想。”
守信用
负债者:“对不起,我这个月不能还钱。”
债主:“你上个月也是这么说的。”
负债者:“是啊,我从不变卦,因为我是守信用的人。”
杀火鸡
一个主顾的欠款拖得时间太长了,老裁缝决定亲自登门去讨债。当他
来到那个主顾家时,正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
“先生。”老裁缝开门见山,“您还不还给我那笔欠款呢?”
“啊,我的朋友,我实在没有钱,请再等一等……”
“没有钱?那您怎么还宰杀火鸡呢?”
“您别误会,这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”最短小说
比赛获奖的最短小说全文如下:
“他问,‘你答应嫁给我啦,’‘不,’,于是他俩又继续幸福地
生活在一起。”
相当对手
男:你是独身主义者吗?我也是的。
女;但是,我若有相当的对手,我可以抛弃主义。
男:我也如此,我觉得,你倒是我的相当对手。
女:我也觉得如此。
巴掌
朋友问老汤姆:“你为什么不结婚?”
老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?”
后来,老汤姆终于结婚了,朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:
“每天都听到巴掌。”
不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。
“啊,我亲爱的朋友,您出事了?”
“还是为了婚姻的事,哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适
呢?”
“因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;
如果年纪大了,那就不必结婚了。”
沉重的损失
姑娘特别有钱,一无傍晚,一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子,对
她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的。”她坦率地承认:“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗?”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢?”
“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的,是个啥滋
味。”
让我再想一想
“如果你拒绝我,艾丽莎,那我就卧轨。”
“你让我再想一想,反正离开今天的末次火车到站时间还早着呢。”
真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉
起姑娘的手说道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活,
我真心诚意地向你求婚,做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎。”
最有防备
丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,
你不马上答应呢?”
妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。”
丈夫:“哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?”
妻子:“放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。”
订婚
在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印
象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四
脚朝天。
他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:“先生们,女士们,
我给你们表演的武术怎么样?”
结婚有益
一位老学者对其弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪
明又贤慧的妻子,你会得到幸福,如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成
为哲学家。”
逐出乐园
神甫给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚
当和夏娃因为偷吃禁果,被之主逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”
这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁
果才陷入不幸的。”
“先生,你吃了什么样的禁果?”
“结婚蛋糕呀。”
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了时候,他妥协
退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他
……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
复伤妙法
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可
以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
邻人教她的方法是:和他结婚。
“嫁他?”她气愤他说,“我要先看他上吊哩。”
“相信我吧。”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个
月.他就会上吊。”
早婚
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人,”母亲对朋友说:“16岁就交上了男朋友,但
却忘记了母亲32岁生日。”
银婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照,摄影时,摄影师对妇人说:
“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我
的衣袋里。”
金婚
一对夫妇,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日
子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:“老头子呀,咱们搞
下纪念仪式庆祝金婚吧。”
“老婆子呀,这是个好主意。为了纪念,请你30分钟闭口不言好吗?”
牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚,律师问:“你们的婚姻有基础
吗?”
“哦,有的,我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她,又问:“你们闹矛盾了吗?”
“没有。我们的车坏了,得送去修,”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢?”律师费解地问。
“哦,这是因为他回答问题牛头不对马嘴,”
律师恍然大悟。
离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚?”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒。是吗?”
——“不,她总是到酒吧缠着我回家。”
离后想法
“你和妻子离婚后,有何想法呢?”
“扔掉了一个醋罐子。”
离婚手续
丹妮太太:“琼斯,听说你同你丈夫离婚,只用了一个星期就把所有手
续办好了。你一定付给律师很多钱吧?”
琼斯:“一个子儿也没付。”
丹妮太太:“为什么?”
琼斯:“那位律师已成为我的未婚夫。”
请求离婚
一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题,律
师问:“您结婚几年了?”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢?”
“您知道,这些年来,我们彼此都过得不错,但是打昨天起,我实在不
能忍受了。”
“发生了什么事?”
“我的妻子回到了家里。”
离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:“您为什么要同她离婚?”
“是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证,我
立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去?”
“不,她高兴得大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。”
“那……?”
“可她最后又问,‘您是哪一位?’”
妻子的前夫
“杰克,听说你离婚了?”
“是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略
地看了看,便签字同意了。”
“怎么这么快呢?”
“后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
复婚
“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”
“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我生命之火已熄灭了。”
不久,他又娶了一个妻子,某一个星期六,他带了他的第二个妻子到
他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很
不高兴的口吻说:“你的生命之火真的已熄灭了吗?”
“是的。”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”
女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说:“听说您的女儿最近结婚了,谁是那
位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说:“是一位脑科大夫。”
“噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道:“你说的是我的女儿的前一位丈夫,是一位法律教
授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢?”
“那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀化验
员。”
这位妇人感慨道,“我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
诅咒谁
有位漂亮的女人却嫁了一个丑陋的男子,怀孕后,她看着自己的丈夫
抱怨说:“如果我的孩子像你,你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道:“如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看人跳舞,丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个
丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
审美观点
丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉
得丑,大多数人说是丑的,我又觉得美。”
妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”
丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人。”
幽默感
妻子:“你最喜欢我的什么呢?是我的美貌和标致的身材?”
丈夫:“是你的幽默感。”
妻子厉害
赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长
衫罩在头上。”“噗、噗,”地吹了两口气,火便吹旺了,赫兹得意地说:
“真怪,连火炉也怕我的女人。”
方式不同
“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西,气就往我脸上撒。”
女捐客
一个男人告诉他的朋友这样一件事:
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话,妻子对此疑心
重重,今天吃早饭时,我想出了一个办法澄清这件事,我问她,“亲爱的,你
是个女权主义者吗?”她说,“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗?”
她说。“是的,当然。”我问她,“你相信女人有机会从事过去全由男人从事
的工作吗?”她答,‘你知道我相信的。”这时我说,“那么,为什么你不相信
我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢?”
最有发言权
一天莫顿突然对妻子说:“玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我
的孩子?”
“你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子。”
等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞
的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走
开。
妻子揪住丈夫吼道:“喂,你是想着到秋天,待树叶落了才甘心吗?”
职业
外科医生和太太同行时,有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼,太太
酸溜溜地看他一眼问:“你在什么地方认识那个浪货?”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗?是你的职业?还是她的职业?”
还好是“血”
丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇慎:“怎么会有口
红?”
“不是口红,是血,驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。”

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