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第48节

笑话合集 全集txt,jar-第48节

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速度  
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,美国人问司机:
“  这是什麽?”司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”  
美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”  经过爱黎舍宫时,
美国人问司机:“这是什麽?”司机自豪的说:“这是爱黎舍  宫,我们用了
20年才建好。”  美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”  
经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“这是什麽?”司机说:“这个我不知道,
10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”  

产后去世
      有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌;  几小时后;  他回来了。  妻子忙问:〃那张大票子
生孩子没有?〃
〃生了;  生了;〃赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票;  哭丧着脸说;  〃不幸的是;  它们
的母亲去世了。〃

不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了    
但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱  
牧师一生贡献于教会却下地狱;觉得相当地不平
于是向上帝抱怨
牧师:主啊!我一生都贡献于教会;每个礼拜天都带著您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??  
上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带著信徒们祷告;
讲经;但他们都在下头睡觉!
但是公车司机每天在街上横冲直撞;他的乘客却在祷告呢!!

对话
时间:
1996年十月。
地点:加拿大纽芬兰省海域内。
事件:美国海军与加拿大人对话。
美国人:  请改变你的航道;向北偏15度;以免相撞。
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度;以免相撞。
美国人(语气强硬):  这是美国一艘军舰的舰长在说话。我再说一遍;改变你的航向。
加拿大人:我再说一遍;改变你的航道。
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰;我们是美国海军火力强大的战舰。命令你
马上改变你的航道!      
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔;我们不能改变航道!请回答。。。。。听见没有;喂喂;
喂喂;。。。。(对话消失)。

女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请
你等我去看看。”  她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:
“是的,她还在洗澡。”  

管教  
话说美国对於青少年喝酒管制得很严;非要满十八岁  才可以进酒吧买酒喝。而
Peter有一个儿子今年刚满  十八。Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子;於
是  便带著儿子;去酒吧买醉。当酒喝到一半;Peter突然  想到如果儿子不知道何
时已经醉了;那就不好了;所以  Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看
见;  酒吧的门口有两盏灯;当两盏灯变成四盏时;就表示你  已经喝醉了;那时你
就应该回家了。。。。。。。。。。。。可是  想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说:爸!。。。。。  
可是门口只有一盏灯呀?  

计程车  
有一位计程车司机开车开的很快;  他车上的乘客很怕;  就请  他开慢些;  那
司机就说:  〃安啦!  我大哥也是这样子开计程车;  都开了  十几年了也没什麽
事〃  。。。  然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来;  乘客又很害怕;  请他不要
跟人家赛车;  那司机又说:〃〃安啦!  我大哥  也是这样子开计程车;  都开了十
几年了也没什麽事〃  後来司机又频频  闯红灯;  那乘客又很害怕;  请他不要
再闯红灯;  那司机又说:〃〃安啦!  我大哥也是这样子开计程车;  都开了十几
年了也没什麽事〃。。。  忽然;  来到了一个十字路口;  前面是绿灯;  那司机忽
然煞车停了下来;  那乘客就很好奇的问说:〃为什麽你现在反而要停下来?〃  
那司机就尴尬  的说:〃没有啦;  就是怕我大哥从红灯那边闯了过来〃  

节省  
邻居:汽车出毛病了?  汤米:是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一
个省油百分之四十的汽化器,和一组省  油百分之五十的火花塞。  邻居:结果
怎么样?  汤米:车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了!  

倒霉  
詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她  走来。“流氓!”詹妮小姐
骂道,一脚向那男子  的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那  !第三
块玻璃还是没能拿回家!”  

油井多  
美国的德州产石油。  
1:〃我家的后院就有八口油井。。。〃  
2:〃那算什么;  我家厨房里就有一口;  烧饭就直接在油井上烧!〃  
3:〃这也不算什么;  我的小气车后座就有一口油井;?  汽车直接用着它跑!〃  


动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。游客都说,
他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑。”

反应  
某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:
'这是发胶的反应。'  第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问
及乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'  

感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫〃感谢上帝〃  
它就跑,叫〃赞美上帝〃它才停下”  买了马的农夫将信将疑,他试着叫了一声〃感
谢上帝〃,那马立即飞奔起来,越  跑越快。只到跑到了悬崖边上,惊恐万分的农
夫才想起来让它停下的口令〃赞美上帝〃。果然,马停下来了,死里逃生的农夫长
长地嘘了口气:〃感谢上帝。。。〃  

距离  
失事的战艇;下等兵问中士:最近的陆地有多远?  :两海里  :朝哪个方向?  :向下!  

要求
 汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱,任何
    你用不超过三个字说出来的要求我都照做,」她悄声说。
    「好,」汤姆说著把钱交给了她,「漆房子。」

高科技  
戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。  
用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。  回国后,一
个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈尔巴乔夫  措手
不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。  三天
后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便意,左右  
加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。  里根端座马桶之上,事毕,
感到的确舒适如意,心想,苏联的确利害,这么短时间就研制出这么舒适
的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。  于
是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一只手,  
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。  

迟钝  
从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:
“  二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿  
来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她  
又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”  
医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”  农夫说:“昨天当
我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”  

最后一顿饭  
“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。  
“是的,法官阁下,我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定
会更加愿意去死的。”  

和她不熟  
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他  妻子则在家里
操持家务。  一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对  
年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与  妻子吻
别,回家时也要亲吻妻子,他俩可真亲热呀!你为什么不能  这么做呢?”  
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。  

还没到家  
哈比有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时,  他的妻子走
了过来,对他说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼  睛准备些药膏。”  
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。  “我们这不是还没到家吗?”
妻子冷笑着说。  

喝水  
一农夫;约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。  走得口干舌燥,想找一卖
水处,忽然看见一店前挂一匾  额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只
认识中间  一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜  的拗不过
他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的  了味道,咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去,却把  蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此
农夫非常感激,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,  已经有点馊了”  

剑术
世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员
放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷
动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声
人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向
苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中
目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”
剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不
能做父亲了。”
谁的错
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿
游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗?”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。
害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会,很快就空手回来了:
“报告长官,河里有条鳄鱼!”
军官说:“不用怕!其实鳄鱼看见你也害怕,而且比你更害怕。”
勤务兵说:“报告长官,假如鳄鱼有我一半的害怕,河水就不能喝了。”
丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚
一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"
妻子嘟哝了一声:"不可能,他在外国呢。"  
苏联笑话
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说:
我敢冲进白宫;拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋
苏联人说:
那有什么了不起;我也敢冲进克里姆林宫;拍着总书记的桌子大骂:美国总统
真他妈是个混蛋
苏联笑话(2)
  克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我
要和萨达特总统的遗孀讲话!”
  “遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。
  老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间
推迟了?”
苏联笑话(3)
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌
司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。
他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒,
质问改地段交警。
局长:”看到肇事者没有?“
警察:“看到了。”
局长:“为什么不逮捕他?”
警察:“我不敢?”
局长:“为什么?”
警察:“他的官很大。”
局长:“有多大?”
警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”  
地狱
Bill  Gates死后来到天堂门口。
:  好吧;  你可以选择一下;  去天堂;  还是下地狱。  先考查一下;  然后告诉我结果。
Bill看了看周围;人们表情严肃地唱着圣歌;赞美上帝(也许还用Ada);  他又来到地狱;
只见阳光砂滩;美女如云;  到处是C和Basic;  酒不醉人人自醉。  Bill说;  地狱;  我喜欢!
他回到圣彼得那里。
:  瞧;  你们这儿搞的挺好;  但地狱里似乎更好一些。  这个。。。
:  没问题;  你去吧。
Bill回到了地狱;  在刀山火海和油锅中煎熬;  受尽了折磨。  他实在受不了了。

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