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第40节

笑话合集 全集txt,jar-第40节

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真不幸,是怎么死的?
它吃了被烧死的牛肉而死的。
它在哪儿吃了烧死的牛肉?
你的牲口棚起火了,所有的牛马都烧死了。
牲口棚怎么会起火了呢?
你的房子冒出了火,引着了牲口棚。
我的房子怎么着了呢?
他们在房子里点了很多的蜡烛,一只蜡烛烧着了纱窗,
纱窗又烧着了窗户,也烧着了牲口棚,烧死了牛马,
狗吃了死牛肉,因而也死了。
在一个有煤气和电灯的房子里,点那么多蜡烛干什么?
先生,他们在棺材四周都点了蜡烛。
棺材,谁死了?
你的岳母,先生。
她是怎么死的?
我不大知道,邻居们说,那是由于你夫人与车夫逃走一事,把
老太太气死的-但是,除此之外,实在没有什么新闻了!
苍蝇喝咖啡
一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。
“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,
在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”
侦  察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上,站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀,然后低声说:“你是克格勃成员吗?”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?”“没有”
“你的邻居呢?”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢?”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么,请你别踩我的脚,好吗?”第一个人说。
所  谓  教  堂
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸,这座有很高的塔顶的房子是什么地方?”
“你应该知道,我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂?”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀!”
“你说得对。上帝住在天上,但他在这里做生意呀!”
问  路
一新兵战士刚到部队不久,一次去磨房磨玉米,因路不熟便问一老
汉,老汉指明道路。几日后,新兵又接到任务再去磨房,偏他记忆不好
又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊:
“同志,你还没找到啊?”
迷  你  裙
一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老
板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:年轻人
干你的活去吧!而年轻老板则一脸严肃地说:“说实话,小姐,我是关
心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
干  洗
教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”
教授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“
还好,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”
吝啬鬼:“没有呀!”
乞丐:“面包屑也行。”
吝啬鬼:“也没有。”
乞丐:“那就给口水喝吧!”
吝啬鬼:“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”
区  别
A:“大象与跳蚤有什么区别?”
B:“大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上决不会有大象。”
闹  钟
妻:你说娶我不如买个闹钟。
夫:闹钟可以叫它停,你却不能。
精神病院
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着
一口古井打转,口中念着:"13
13
。。。。。。"  小护士心中颇为奇怪,
想不出这个〃13〃是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问
个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,
探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿,向上一掀,把她扔
进了井里,随后在井旁边跑边念:"14
14
14
。。。。。。〃
告  密
妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”
妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
驯  狗
A:我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。
B:这应该是很容易的事嘛!
A:我已经教了它足有100  次了。
B:怎么样,它会叫了吗?
A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。
迟  到
一个冬天的早晨,职员向老板解释迟到一个小时的原因:“外面
路很滑,我每向前走一步,就滑后两步。”“真这样?那你怎么走到
这儿?”老板问。“我终于认输
”职员说,“转过来开始走路回家。”
谁  在  开  车
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲:“小心点!前面是急转弯。”
乙:“什么?不是你在开车吗?”
虚  惊
克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起
来。克里丝太太很生气,大叫道:“你们脸朝着墙壁站好,不许说话!
”等她转过身来,发现银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他
尊敬的神父。”小保罗说:“我叔叔是主教
谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公
斤,所有的人见了他都喊道:噢!我的上帝!
缺  什  么
建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师:“也许
还缺点什么吧?”建筑师说:“现在就缺你了。”
刹  车  坏  了
妻子见丈夫把车开得飞快,吃惊地问道:“噢,亲爱的,干嘛把车
开得这么快?”丈夫焦急地回答:“我发觉这刹车坏了,咱们得尽快赶
回去,免得在外面发生什么事。”
鉴  宝
在美术展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:“你
知道这张画上画的是朝霞还是晚霞?”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定
地说。“你怎么看出来的呢?”“我认识这位画家,他从来不在九点以
前起床。”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里  看。
过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”  管理员道:“还不清楚。医
生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
同  道  理
一位顾客挑中了一件猪皮袄,说:“这件皮袄我喜欢,但它怕水吗?”
售货员解释道:“当然不怕啦!难道您见过打雨伞的猪吗?”
店里的规矩
经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚才
那位先生说了些什么?
店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。
出  诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让近屋里,
自己坐在门外等待。不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?
”过了一会儿,医生又要钳子。后来,又要锤子。帕特先生终于忍耐
不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”  医生说:“不知道,
我的药箱还没有打开哪!”
买  鹦  鹉
有人要买鹦鹉,去了商店。店主介绍说:“这只500元,那只1000元,
另一只2000元。”这人问:“你的鹦鹉怎么这么贵?那你倒先说说看,这
只500元的他会做些什么呢?”店主说:“这只会操纵电脑。”又问:“
那这只1000元的呢?”店主说:“这只不但会操纵电脑,而且还懂UNIX作
业系统。”“那么这只两仟元的呢?!”“老实说,我还真没见过它做过
任何事,不过另外两只都管它叫“老板”!”
更  换
顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀?”使
者得意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
遇到强盗后
A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物,突然,有两个
强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,A突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可
不想当英雄。”“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”
专  利  注  册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功

他解释道。“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!”
别  数  了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时,我相信我们这个大家
庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们
时,我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子?”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现,那车的后车窗上挂着一块小牌子,上面写着
几个粗字:“别数了,一共14个!”
死  不  悔  改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤,快要去世了。
牧师被叫来了。他对威廉说:“请留下你的遗言吧!”“代
我告诉波娜:我在最后一刻不断地喊她的名字。。。。。。”“明
白了。”牧师说完,正要离去,威廉说:“请等等。请你把
同一句话,也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。。。。
供  电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了
一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再
也不必摸黑了。”
一 张 便 条
一个女演员表演完回到后台,收到一个条子,上面写着:
“我每天都来看你,我非常仰慕你,你是世界上唯一令我倾
心的女孩请赐我与你共进晚餐的荣幸。(附,如果你有事不
能分身,请把这张条子转给隔壁的女孩。)
手 术 后
“我动手术了,”一个人对他的朋友说:
“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服?”
“也不,就是总感到口渴。”
诚 实 房 客
“您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么?”“我要搬
家了。合同里写得清清楚楚:将房子退还房东时,房间里的东西要
与我住进去时一模一样,不得缺少任何东西。””
酒 鬼 聊 天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个:"
你是哪儿的人?"另一个回答:"我目前在此地,都柏林,不过我生
在科克郡。""不是开玩笑吧?我生在科克郡,现在也在都柏林。。。。
咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?"另外一个答道:"我生
在我妈的房子里,门前有一条小河从萨克村南边流过。""上帝保佑
第一个人叫道:
你能相信吗?我也生在我妈的房子里,也离萨克
村不远。为了咱们的亲近,来,我们再干一杯。那么你是在哪个学校
上学呢?""我上学是在镇上的圣母受难学校。"另一个答道。这时
第一个人已经兴奋得不能自己,他大声叫了起来:"天啊,太不可思
议了,我也是在那家学校上的学,这个世界真是太小了。老板,再给
我们每个人来上一杯。"这时,酒吧里的电话铃响了,老板接电话:
克兰酒吧。。。。噢,今天晚上没有什么新鲜事,就是奥哈拉家的那对
双胞胎又喝多了。
醉 鬼
警察让一个过路醉鬼停下来:你到哪里?当然是回家,新年聚会
散了,回家去。要知道,已经3  月了!正因为如此,才急于回家呢!
妻子该不放心了。
另有所用
“格林先生,我简直不明白。”医生不满地说:“你总请我给你
开安眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”“这你就不懂了,
这药并不是给我服用的,而是为我妻子准备的。”
如 此 广 告
一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都
喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”
美  貌
老板和我讲话的时候,新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
他虎视耽耽地望着她,目送她离开,才说:“我的天!真漂亮!真迷
人!”我说:“有五个孩子了。”他叫到:“难以想象这么年轻的妈
妈。”我说:“我是说你!”
吃  土
一位长官到连队检查,正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样?”他
问一个正在吃饭的士兵。“报告长官,汤里泥土太多了。”士兵答道。
“你们入伍是为了保卫国土,不是挑剔伙食!”长官斥责道:“难道
不懂吗?”“懂,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截铁地说:“但决
不是让我们吃掉国土!”
总  统  电  话
甲:“总统今天给我打来电话了!”
乙:“太难得了,他都对你说什么了?”
甲:“他只说了一句话:
对不起,打错了!

拔  牙
牙医对病人说:"你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。"等病
人喝下酒

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