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第19节

笑话合集 全集txt,jar-第19节

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寻找“出路”
甲:“当我听说你这个老光棍结婚的时候,我简直
不相信自己的耳朵了。”
乙:“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏
的餐具和衣服,我没有别的‘出路’。”
如何写碑文
夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。
妻子:“你在想什么?”
丈夫:“我想等你死了以后,碑文怎么写?”
妻子:“你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗
孀’就行了。”
真心话
妻子:“咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没
有对我讲过。”
丈夫:“胡说!这次我向你提出离婚,就是真心
话。”
丈夫的眼睛
贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮
的姑娘,贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你
的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。
不一会,又走来个漂亮的妇女,贝尔又悄悄他说:
“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子
又撅了撅嘴。
这时,过来个瞎子。妻子连忙说:“这双眼睛多
好啊,如果长在你的脸上就好了。”
对        比
丈夫:“你出去时可别再带那条怪模怪样的花
狗。”
妻子:“我觉得那条花狗很可爱。”
丈夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显
示出你自己的美貌吧?”
妻子:“你真糊涂,如果我想那样做,我还不如带
你出去更好些。”
少妇的妙答
一个风流男人看见一个漂亮的少妇,便想接近
她,与她谈话,但素不相识,又不可冒失地开口。他见
她拎着提包,就找到了话题,嬉皮笑脸地说:“请问,
您的提包是从哪儿买的?我想给妻子也买一个。”少妇
冷冷地说:“你妻子有这种提包会倒霉的。”
“为什么?”
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻
烦。”
自        由
在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子注意到丈夫
的眼中有泪光。
“我从没意识到你竟是这么多愁善感!”她说。
“才不是这么回事呢,”他鄙夷地说,“还记得
当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如果我不娶你,
他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼,今天,我是个
自由人了!”
该        死
两个酒鬼在一起闲聊。
甲:“我真该死!那天我酒后失言,把我以前曾结
过婚的事告诉了我老婆。”
乙:“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结
一次婚的想法说了出来,让我老婆听到了。”
分    歧
丈夫:“你看对门新搬来的夫妻俩,那女的姿态多
么娇美,多么漂亮!”
妻子:“不!我看还是那男的来得潇洒、风流!”
变        动
甲:“你和你的妻子结婚之后,生活怎么样?”
乙:“生活变动了。”
甲:“怎么变动?”
乙:“在我们结婚之前,我讲话,她肯听。在蜜月
旅行时,她讲话,我肯听。现在我俩讲话,各人都不听
了。”
露        馅
有一对夫妇,都是高尔夫球爱好者。一天晚上,他
们突然讨论起有关未来的问题。
“亨利,”妻子问,“如果我死了,而你又再婚了,
你们两个还是生活在这所房子里吗?”
“我想是这样——房租已经付了。”
“那我们的车呢?”妻子继续问,“你们两个会继
续用它吗?”
“我想是这样——买车的钱已经付了。”
“那我的高尔夫球杆呢?你会让她使用吗?”
“噢,不”这位丈夫脱口而出,“她是个左撇子。”
女佣人嫁给谁
鳏夫对女儿说:“你知道吗?我们家的女佣人下
周要结婚了。”
女儿说:“谢天谢地,这个凶女人要离开我们了,
我真高兴!但不知道她要嫁给谁?”
父亲说:“她要嫁的那个人就是我。”
原因所在
丈夫:“你在这个家里也太厉害了。”
妻子:“我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。”
儿子:“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因
为生了我妈。”
破      例
妻子:“今晚破例让你去看一次电影,下不为例。”
丈夫:“这太好了,谢谢。什么片子?”
妻子:“《模范丈夫》。”
“虐侍”
一位太太跑进一家律师事务所,唠唠叨叨地说丈
夫虐待她。
“你丈夫是怎样虐待你的?”
“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”
故伎不灵
妻子外出参加舞会,深夜才回家,丈夫想让她挨
挨冻,以示惩戒。
“膨膨膨!”敲门声。
“谁呀?”
“是我,我是你老婆!”
“不对,我老婆规规矩矩,决不会半夜三更才回
家。”
“少废话,你不开门我跳井啦!”
“悉听尊便!”
妻子抱起一块木头投入井里,“扑通!”
丈夫信以为真,忙去“救人”。
这时,藏在门后的妻子偷偷溜进屋子,锁上门。
丈夫知道上当,回转身却被关在门外,他便敲起
门来。
“谁呀?”
“是我,我是你丈夫!”
“不对,我丈夫老实巴交的,决不是个夜游神。”
“别开玩笑了,我光着身子都快冻死了!”
“你活该!”
“你再不开门我也跳井啦!”
“那好吧,你老婆在井里等着你哩!”
自        认
妻子:“你焚烧什么东西?”
丈夫:“和你没有结婚时的书信。”
妻子:“你忍心烧吗?”
丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信,
一定当我疯子,到这时候,我的遗嘱也无效了。”
原来如此
在一个宴会中,两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,
“你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不
瞧我了。”
“他是我的丈夫。”另一位太太说
谁之过错
从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于
是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不
搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:“我不生育到
底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?”
如果发疯
妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子
问先生说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?”
先生说:“不要问我这个问题,我要发疯。”
“你会不会再婚?”
“如果发了疯,我会再婚的。”
缺乏眼光
妻子:“前面那个女人很漂亮!”
丈夫:“可我认为她一点也不漂亮!”
妻子:“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”
喜欢哪部分
一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:“你的臀部越
来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的
体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:“你不能再
减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂,”妻子不高兴地说,“你最好告诉我,你到
底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部?”
循序而进
甲:“钱太太的爱犬被汽车压死了,她真伤心。”
乙:“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
甲:“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死
了。”
礼    物
细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我为您的生
日准备了一件意想不到的礼物。”
“太好了,是什么呀?”
“我用您的名字命名了一种新的病毒。”
也算节约
太太梨花带雨地说:“隔壁那个女人今天穿的那
套衣服和我的一模一样。”
丈夫体贴地说:“你想再做一套是吗?”
太太破涕为笑,撒着娇说:“总比搬一次家便宜
吧!”
正因为如此
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
“你不相信在天上可以再相会吗?”一位朋友试
图劝慰他。
丈夫抽泣着:“当然相信,正因为如此,我才哭
的。”
爱得发狂
某女士对她的女友说:“我丈夫对我爱得发狂。他
在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事
——他总是叫错我的名字。”
更加幸运
飞机坠海,机上人员全部罹难。一个商人因为汽
车赶不上,误了登机,免于一死。
记者采访他:“先生,你没赶上飞机,太幸运了。”
“托福!不过,更为幸运的是……”
“噢?”
“我的妻子比我早走,她赶上了那架飞机。”
现场观察
丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃
晚饭。妻子回答说:“太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也
摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我
还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!”
丈夫说:“没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个
对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。”
赔款迅速
一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
传:“夫人,本公司信誉卓著,而且一向以赔款迅速为
市民津津乐道。我举一个例子吧:最近有一个人在本
公司买了人寿保险,有一天,他从屋顶上跳下来,当他
经过第三层楼窗口的时候,公司便立刻把他应得的赔
偿金送到他妻子手里……”
“不用说了,”这位女人说,“我给丈夫买一万
元的意外保险。”
“请问你先生是干什么工作的?”
“在马戏团走高空钢丝。”
糟    糕
某人过桥,偶不小心,竟失足堕河溺死了。旁人见
了,便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道:“死尸
找到没有?”
“没有!”
“糟糕!”死者的妻子说:“房门的钥匙,还在他
身上呢!”
如        果
如果哥伦布家里有个老婆,他还能够发现美洲大
陆吗?他的老婆会喋喋不休地说:“你上哪儿去?和
谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你们这次
航海什么也别想得到!”
心不在焉
妻子对丈夫说:“你心不在焉的毛病可能会传染
的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己
买了一双鞋。”
临死不惧
妻子:“那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下
我跑啦!可你从前对我说,为了我,你不怕面对死亡
呢!”
丈夫:“是呀,我是这么说的。可是那只熊不是死
的呀。”
赞        美
史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣,一位陌生人走
到她的身边说:“夫人,我为您的不幸而感到难过。但
我必须告诉你,我一见到你就爱上了你。”
“呸!你这个流氓,”史密斯太太喊道,“你给我
滚开,不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗?”
“我不是有意的,”温文尔雅的陌生人解释道,“
我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”
“唉,”史密斯太太转变了语调,“你应该在我不
哭的时候来关心我。”
自    负
妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人
看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
“哦!”丈夫吃惊地说,“你跟我是第二次结婚
吗?”
巴不得早死
妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:“别伤心
了!也许不久你会再找到一个理想的伴侣!”
妻子反而哭得更伤心地说:“谁会要我这半老徐娘
呢?如果你十年前就这样的话……”
自        白
产房里,即将临盆的妻子对丈夫说:“我要告诉
你,我的双眼皮是割的,鼻子是垫过的,下巴是做的,
所以娃娃生下来不像我的话,你不要吓一跳!”
丈夫安慰她说:“我早知道了,不要紧。我也要告
诉你:我右眼是换的,下齿是装的,左脚是假肢!”
互相欺骗
新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是
假的,你欺骗了我!”
新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看
来那句话也是假的。你也欺骗了我!”
事关早餐
有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿
梅!”
女佣答应道:“先生!什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
生日礼物
甲:“你买什么给你丈夫作生日礼物?”
乙:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知
他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”
甲:“你真老实。”
乙:“不过,我多配了一把钥匙。”
婆婆的嫉妒
刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大
衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什
么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。”
干先生答道:“这种话我早就听腻了。”
“老糊涂,我什么时候对你说过?”
王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。”
哭    夫
从前有个女人,丈夫病死了,她扑在棺材边哭得
很伤心:“夫呀夫,我要和你一路走呀……夫!”她一
边哭,一边把头向棺材撞去,谁知她的头发恰巧被卡
在棺材的缝隙里,她一惊:“啊!有鬼。”赶紧一面挣
扎,一面又啼哭:“夫啊夫,孩儿们还小,我不能和你
一路走啊……夫!”

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