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第133节

笑话合集 全集txt,jar-第133节

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「你也看不出来,对不对?」
对方辩解道:「坦白跟你说好了,
其实他是一只便衣警犬,很善於伪装身份」
小男孩在吵假
幼稚园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中
一个大声嚷嚷:
「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」
「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:
「我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!」
打瞌睡
某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?
记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?
明星(害羞状):打瞌睡
英文很差
华华是一个很用功的学生,
他认为他的英文很差,
於是他想要补救,
便每天背很多单字。
有一天,他的爷爷出了车祸,
他便赶到医院去,
後来他妈妈来了,
就问〃医生怎麽说?〃
华华就回答〃doctor啊!〃
内衣贼的哭泣
警局的电话突然响起。。。。
〃这儿是高雄餐旅专校;有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上
派人过来好吗??〃匆匆忙忙的声音;从电话那头传了过来。
〃嗯。。。???听你的声音;你是男人吧!!您是舍监吗??〃警察若有所疑的问着。
〃不是啦!!我就是那一个内衣贼啦。。。〃声音越来越急促的从那头传过来。。
〃哦。。!!到底是怎嘛一回事呀??〃警察微怒的问道。
〃快来呀。。我被她们包围起来了。。。。生命有危险呀!!〃内衣贼哭泣的回答。。
吵嘴後
一对年青的夫妻吵嘴後,彼此不开口了。
过了几天,先生忘了吵架的不愉快,想和
太太说话,可是太太就是不理他。
後来,先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱
翻,弄到太太忍无可忍,问:
“你到底找什麽呀?”
“谢天谢地,”先生说:“我总算找到了
你的声音。
互敬互爱
岳父母结婚叁十年,互敬互爱,从不吵架,
为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:"不
要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知
道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没
有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”
无用的东西
警官问一个男人说:
『你的旅行袋中,究竟装什麽?』
『我的旅行袋中装着政府』
『你说装什麽?』
『政府』
『请你打开让我瞧瞧』
男人就将旅行袋打开了。
警官:『怎麽都是些无用的东西』
男人喃喃地说:『我的意思就是如此。』
担心
 『当你在偷珍珠时,你不会感到不安吗?』
审问官很严厉地询问小偷。
 『会呀!我实在很担心这条珍珠项  ,是不
是真货。』
便宜的东西
情人节时。。。
女:亲爱的。。。!我喜欢大大的玩偶!
七夕时。。。
女:亲爱的。。。!我喜欢法国香水!
生日时。。。
女:亲爱的。。。!钻石代表永  。。。!
圣诞节时。。。
女:亲爱的。。。!我。。。
男:等一下;宝贝。。。!你有没有喜欢便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!!!
早知到。。。
有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗
甲说:老天下雨不下水;雨落地上变成水;
早知雨会变成水;当初为何不下水
乙说:老兄喝酒不喝尿;酒到肚里变成尿;
早知酒会变成尿;当初为何不喝尿
可以选择
某天吃完套餐;  侍者过来收盘子;  
我就问他是不是有餐後饮料可以点
他说可以  ;请看菜单选择
我就点咖啡;  我同学点红茶
侍者说〃对不起  咖啡和红茶都卖完了
我问〃那还有什麽可以选择的?〃
侍者:〃我们只有柳橙汁〃
我有点不爽:〃那你还说可以让我们选择?〃
侍者酷酷:〃你们可以选择要或是不要。。。。。。。。。〃
比谁的比较快
有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!
第一个小孩说:我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,
他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.
第二个小孩说:我爸爸才快呢,他去打猎,在  200  外射中一头鹿,
在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住.
第叁个小孩说:我爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了.
一头猩猩
某酒吧主人养了一头猩猩
凡有客人闹事  他就把猩猩放出来将
闹事者抓出去  丢在停车场上
一天  来了一位身量高大的农夫
叁杯黄汤下肚後  开始扯开破锣嗓了大声唱歌
酒吧主人只好把猩猩放出来
猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响
好不热闹  过了好一会儿
农夫歪歪斜斜地走进来  说:「。。。。。。。。。。有的人。。。。。。哼
只不过穿了件皮大衣,就自以为了不起。。。。。。。」
议员们
一位台湾议员到日本去〃出国访察〃;  其间到一位日本议员家中
拜访;  台湾议员一走进日本议员家中;  发现里面布置的富丽堂
皇;  不禁羡慕的问日本议员:  〃告诉我;  你是怎麽做到的?  〃日
本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道:  〃看到那座桥了吗?〃
〃看到啦~  〃台湾议员答道。日本议员说:  〃只要那座桥的十分
之一就可以办到了。〃
一年过後那位日本议员也到台湾来访问;  基於礼尚往来他也到
台湾议员家中拜访;  一走进台湾议员的家中;  赫然发现台湾议
员家中布置得更是美仑美焕;  比起他的家有过之而无不及;  日
本议员羡慕的问台湾议员:  〃告诉我;  你是怎麽做到的?〃台湾
议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道:  〃看到那座桥了吗?〃日
本议员讷闷的问:  〃哪里??  在哪里啊??〃  〃  那不就对了??  〃
台湾议员答道。
随便。。
一对男女朋友相约去吃饭。。。
男的问女的说:你想吃什麽???。。。
女的回答说:随便。。。
那男的就说:那去吃牛排好了。。。
女的说:不好。。。吃那个太腥了。。。
男的又说:那就去吃素食好了。。。
女的说:不好。。。吃那个太单调了。。。
男的又说:那吃肉燥饭好了。。。
女的又说:不好。。。吃那个太没情调了。。。
男的又说:那去吃日本料理好了。。。
女的说:不好。。。吃那个太贵了。。。
男的再说:那去吃麦当劳好了。。
女的说:不好。。。吃那个太没营养了。。。
後来。。。男的快受不了了。。。就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???。。。
只见女的有点不好意思。。。
又有点娇羞的说了句:〃随便!!!〃
军纪和军妓
民:你们军中有没有〃军妓〃呀?
军:有呀!!没有〃军纪〃怎麽行呀??
军纪是很重要的。
民:真的哦!!!!要不要付钱呀??
军:要什麽钱呀??当然不用呀!!
军纪是我们军人的精神粮食。
民:那你们的〃军妓〃来自哪里??
军:统一由上面传下来的!!
扫墓
美国人祭扫墓地,只供鲜花一束,而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人:〃你们准备了这麽多东西,墓中的人什麽
时候出来吃呀?〃
中国人回答说:〃当你们墓中的人出来赏花的时候,我们墓中的人
就出来吃了。
转日校
小明的学校中有一个〃夜校〃学姐在湖边为情跳湖自杀;每到半夜十二
点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死;但小明不相信;
便跟同学们打赌他不会被吓跑的;之後小明便在某天〃中午〃十二点带着
便当到湖边等夜校学姐。心想:我〃中午〃十二点来她总不会出来了吧!结果身
後传来:学弟;在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你。。
你。。不是〃半夜十二点〃才出来的吗?夜校学姐回答:〃夜校〃不可以转〃日校〃吗?
考试
有一次老师突然说要考试啦!
还说时间只有五分钟
但只要两分钟就写完了!
那知考卷一下来。。。。。。。。。。。。霹哩啪啦叁十题计算啦!
所有人提笔猛写
五分钟後老师
就真的收卷了!
然後老师就开始骂人因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第
叁十题是:本卷只做第二十九题。
提醒时间
有个人去拜访他的朋友;  而他的朋友却不在;  只有朋友的太太在。
朋友的太太又很漂亮;  於是乎他起了邪心;  而朋友的太太发觉了。
於是就向友人说:  〃我先生一小时候就回来了哦!〃
友人吓得说:  〃我什麽都没做;  请你原谅我!〃
那位太太就说:  〃我没怪你啊;  我只是提醒你时间。〃
请假
男职员向女主管请假。。。。。。
男职员:「经理,我想请假去向我女友求婚。」
女主管:「(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?」
男职员想了一想。。。。。
男职员:「那我把事假改成丧假。」
没啥知识
据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识;
那些贵夫人更是名副其实的〃荷包满满;脑袋空空〃
某天;一位贵夫人到一家餐厅用餐;
听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家〃曹雪芹〃
那太太想假装自己认识很多人;
於是便很高兴的说:'曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!
昨天我和他一起打麻将;今天早上我还看他搭304到台北车站喔!'
一旁的人听了不禁暗自笑他。。。。。吃过饭;
贵夫人回车上;把刚才发生的事情一五一十的告诉他先生;
他始终搞不懂那些人究竟在笑什麽??
他先生听完哈哈大笑并骂他:'笨啊!你在台北住这麽久竟然不知道304
没有经过台北车站吗??'
署名
有一个教授在一场演场会中演讲,当最後剩下叁十分钟时,教授说:「如果
各位有疑问的话,可以写纸条交给我的助理,由我为各位解答。」於是就有
好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。
忽然间,助理发现有一张纸条上写了叁个字『王八蛋』,她想拿给教授看却
怕教授生气,不拿的话,底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿
给教授。
教授看了也愣了一下,不过很快他就笑着说:「在我多次的演讲中,常有人
问了问题忘记署名,却不曾看见有人署名却忘了问问题。」
高峰会
一日高峰会结束後。。。
邓小平。。柴契尔夫人。。柯林顿。。叶尔钦。。。
四人闲谈着。。各自炫耀着自己的国家。。。
只见邓小平拉开上衣。。露出乾扁的胸膛说。。
我们有广大的国土。。
柴契尔夫人跟着拉开上衣说。。
我们有连绵的山峰。。
柯林顿不干示弱的脱下裤子说。。
我们美国也有尖端武器。。
当大家转头看着叶尔钦时。。。
只见他默默的转过身去。。脱下裤子。。露出屁股。。哀伤的说。。
我的祖国。。。分。。裂。。了。。
哪个最懒
有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说:你们哪个最懒;我给一仟元
甲:我已经有叁年没做事;每天只是晃汤;一仟元给我吧!
乙:叁年有什麽稀奇!我从没有工作过;钱应该给我
丙:我懒得伸手;把一仟元放在我的口袋吧!
铁口直断
有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了。
有一次,对某人说:『某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破。』
这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了。
到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎麽会打破?
夜深了,他一直守着。老妈催他睡觉,他也不理。
问他,你怎麽这麽倔强,不肯睡觉?
他说:『我不能睡,我要看这古董怎麽打破?』
他妈催了、又劝了好几次,他都不听。
只说:『我要看这古董怎麽打破?』
他妈气起来,拿起  杖,说:『怎麽打破的?』
我告诉你:『就是这麽打破的。』
一边拿起  杖,乒拎滂  ,一下子把那古董打的粉碎。
打高尔夫球
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不
行的。可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难
耐,决定偷偷地打九个洞就好。到了球场,一个人都没有,他非
常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义,就去和上
帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了,长
老打出空前的好成绩几乎洞洞一  进,长老好高兴。天使又去找
上帝,上帝说知道了。直到九个洞打完,还是几乎洞洞一  进,
於是长老决定再打九洞。天使又去找上帝,问:『惩罚在哪裹呢
?』上帝笑笑。打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了
,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝:『这就是
你所说的惩罚吗?』,上帝笑笑说:
『你想想,他能去和谁说去?』  
夫妻对话
一对夫妻在谈话。
妻子  :「老公,露茜生孩子啦  !」  
丈夫  :「这是她的事。」  
妻子  :「老公,她说,孩子是你的  !」
丈夫  :「这是我的事。」  
妻子  :「可是,我现在该怎麽办呢  ?」  
丈夫  :「这是你的事。」  
创世纪
有一个精神病患自认是上帝,被送进疗养院後,任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,於
是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有
作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,
病人说:「你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。」
医生说:「圣经上明明写的是苹

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