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第131节

笑话合集 全集txt,jar-第131节

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憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:
“***,你至少还能说话!”  
最近,厕所内乱写乱画的现象逐渐消失,原因何在?
A:太脏了,没有文化气息
B:厕所使用频率太高
C:上厕所要排队
D:门锁坏了,有人会突然开门闯进来  
司机上厕所时,如果有人突然打开门,司机会说:“一块儿坐吧。”  
小公共汽车售票员小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“快上来!”  
饭店小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“欢迎光临!”  
有一厕所,便池距门有50米远。这天,有一不知内情的男子来到了该厕
所,他先敲了敲了门,没有任何反应,他又拽了拽门,门插着呢。于是
他转身要走,这是里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门,
过了一会儿,里面才发出敲门声。他更觉奇怪,就从门缝往里望去,才
知道里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号,就急速跑过来
敲一下门,再跑回去,他不禁暗笑。
第二天,他还是来到这个厕所,还是敲了敲门,这回里面马上发出了敲
门声,他非常惊讶,从门缝往里一看,原来里面的人用50米长的棍子在
敲门。
第三天,他又去了这个厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便
后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付
一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,
可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,
水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。  
张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打
开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧
这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也
不冲?!”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”  
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手
佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上
坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”  
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。  
有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,
终于轮到了她。
女子:医生,我是因为放屁才来到这儿的。
医生:放屁?
女子:是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我
和他会面时还是忍不住放了五个屁,
当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷
屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?
医生:这么办吧,您先到耳科检查一下。  
两个傻子看着远去的火车。
傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也不掉下来,走得还很好?!
傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗?  
院子里有一放横放的缸,傻子先看到了底儿,心想:“真奇怪,世上还
有没口儿的缸!?”过了一会儿又转到了缸口一边,自言自语道:“不
奇怪,这儿还有没有底儿的缸呢。”  
一傻子在商店看见了一银色的东西。。。。。。
傻子:这是什么东西?
售货员:是暖水瓶。
傻子:干什么用的?
售货员:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家。。。。。。
傻子媳妇:这是什么?
傻子:保温瓶。
傻子媳妇:干什么用的?
傻子:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇:里面放了什么?
傻子:两杯热茶和一瓶冰可乐。  
一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居:傻子,你打鸟干什么?
傻子:打鸟卖钱。
邻居:卖了钱干什么呢?
傻子:买橡皮筋儿。
邻居:买橡皮筋儿干什么用啊?
傻子:做弹弓打鸟呗。
邻居:你不想娶个媳妇吗?
傻子:(想了想)嗯。。。。。。想!
邻居:你知道娶了媳妇干什么吗?
傻子:知道,进洞房。
邻居:那进洞房你先做什么?
傻子:脱她的鞋。
邻居:然后呢?
傻子:脱她的裤子。
邻居:再后呢?
傻子:再脱她的裤衩。
邻居:脱裤衩干什么呀?
傻子:把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。  
两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:
“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,
不太清楚。”  
父亲喝多了回到家,倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:
“水,水!”儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在
墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,
儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为
什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,
不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“***,这么烫!”  
小孩问及自己是如何来到世上的,父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。
孩子:爸爸,我是怎么来的?
爸爸:是黄鸟叼来的。
孩子:爸爸是怎么来的?
爸爸:也是黄鸟叼来的。
孩子:那爷爷呢?
爸爸:当然也是黄鸟叼来的啦。
随后,孩子又问了妈妈、***来历,答案依然如此。孩子愤愤地说:
“难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有?”  
妈妈:孩子,瞧那个没爸的孩子多可怜呢,把你的玩具给他吧。
孩子:把爸爸给他算了。  
女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:口红是男同学给的吧。
女儿:是呀。
妈妈:女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还了吧。
女儿:我正在还呐。
妈妈:什么?
女儿:我把它每天抹在嘴上再还给他。  
儿子:爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰,还拍拍牛的屁股?
爸爸:他们是想买牛的人。
几天后。。。。。。
儿子:爸爸,后院儿的大叔想买妈妈。  
儿子每天约会都穿同样的衣服,妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说:“没关系,反正女朋友每天都换。”  
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒,随即找到老板。
老板:非常对不起,不过,事已至此,如果生了儿子我将给您100万元,如果是女儿,给您50万。
父亲:如果流产了,还能给一次机会吗?  
母女坐火车旅行,火车驶进山洞前,母亲趴在女儿的耳边低声耳语道:
“小心点儿,边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞,母亲问女儿
有没有异常,女儿丧气地说:“到下一个山洞还要走多久?”  
村女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?
爷爷:可不是怎么着,穿迷你裙坐着的小姐一换姿势,我血压就高。  
很久以前,译制片刚刚走向国内,一农村老太太在孙女的怂恿下,看了一场译制片。
孙女:奶奶,电影有意思吗?
奶奶:电影没什么意思,可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。  
儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个
月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但
为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的
朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就
快死啦,我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸
爸,是癌,不是爱滋病!”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你
还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”  
爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院,办理登记手续时,孙女把爷爷安顿
在窗口的椅子上,并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿,老头儿好象睡着了,身体突然往右倾斜,护士小姐马上坐
到老头儿的右边挡住老头儿,又过一会儿,老头的身体又往左倾斜,护
士小姐又马上坐到老头儿的左边,可又没多时,老头儿的身体又向前探
了过去,护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续
的孙女回来问爷爷:“爷爷,您对这儿满意吗?”爷爷道:
“别的都满意,只有一样,为什么护士小姐不让我放屁?”  
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。
小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?
鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!  
一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养
鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。  
老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好
听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?  
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:
“哎哟!困死我啦!”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”
老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧!”  
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的
脸上,猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”鸟讥讽道:“难道猎
人拉屎还穿裤衩?”  
法国世界杯足球如火如荼之时,食人族来到足球场看到人满为患的情景,
禁不住高呼:“今年大丰收啊!”  
儿子:那架飞机也能吃吗?
父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉。  
食人族走进日本男女混浴池时,高兴地道:“好,二米饭有营养又好吃!”  
一同性恋者去公共洗澡堂,洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人,好不热闹。
同性恋者感慨地说:“好哇,自助餐!”  
两个女职员午饭时聊天。
A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。
B:可不是,衣服穿得还快呢。  
结婚三个月后,新娘子向朋友哭诉。
新娘:我真是绝望了,他连吻都不吻我。
朋友:太不象话了,赶快跟你老公离婚。
新娘:不行啊!
朋友:怎么,不能离吗?
新娘:他不是我老公。  
女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜。。。。。。
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!  
人与狗打架
人赢了:比狗还狠毒
人输了:连狗都不如
打平了:跟狗一样  
有一女人填写户籍登记表,在“子女数”一栏中填了“10”,在“子女姓
名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的
名字填上。
女人:十个孩子都叫“丰收”。
户籍员:那你怎么叫他们呐?
女人:他们的姓儿都不一样。  
男人:喂!警察局吧!我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!
警察:你爱人有什么特征?
男人:个儿不高,挺胖的,有些秃顶,鼻子特别大。
警察:什么,那你还找她干嘛?  
监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。
犯人:朋友,这不来这儿了嘛!  
女人:我要是结婚的话,有一大批男人就会痛不欲生。
男人:你要和多少男人结婚?  
职业介绍所职员:请问您的学历?
失业者:人生大学生存竞争系修学生。  
美国宇航局悬赏自愿登月球者,第一个报名者为一黑人,开价100万美
元,称将提供给亲人;第二个报名者为一俄罗斯人,开价200万美元,
称将其中100万美元给政府,另100百万留给家人;第三个报名者为一个
中国人,开价300万美元,称将其中100万美元给悬赏者,另100万美元
留给自己,最后100万美元交给那个黑人,让他登月球。
男职员:老板,我们公司有同性恋。
老板:啊!是谁?
男职员:你抱我一下,我就告诉你。  
餐厅里。。。。。。
客人:有“火鸡”吗?
服务员:我就是活计。  
长官:能不能换开一百块钱?!
士兵:能呀,要不要给您换一下呢?
长官:军人说话要象个军人样儿。再答一次!能不能换开一百块钱?!
士兵:不能!
漂亮女人:这种布料怎么卖?
男售货员:一尺一个吻。
漂亮女人:(想了想)好吧,我要十尺。
女人把布料装

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