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第13节

笑话合集 全集txt,jar-第13节

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逃走了。
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总
之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子。”
有关面子
有个男人对法官说:“我要跟老婆离婚,请问我该
如何办手续?”
“请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什
么要离婚呢?”
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由!”法官苦笑着说。
“不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人
一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你
搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知
道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜!’”
最有发言权
一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说:”玛
丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!”
“你怎么能乱猜疑呢?”太太发怒道,“只有他才
是你的孩子!”
再      婚
妻子:“我昨夜梦见我变成科长太太。”
丈夫:“那就是我成为科长了。”
妻子:“不是这样,是我与科长结婚。”
一个笨蛋
有个商人回家,发现他的妻子正和他最好的朋友
在偷情。他气愤地嚷道:“你们究竟是在干什么呀?”
“是不是?”他的妻子对他的朋友说,“我早就跟
你说过’他是个笨蛋’。”
习        惯
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新
婚的第二天清早,就有人看到他坐在酒吧间里,满脸
沮丧地正在喝酒。
“出了什么事吗?”
“我今早起床的时候,很习惯地掏了一百元钱给
我太太……”
“哎呀!真糟糕!”
“更糟糕的是,她马上找了我三十元钱。”
还是我的孩子
即将去世的妻子说:“我不能把这个秘密带到坟
墓里去!我承认,依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道!那他是谁的儿子?”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子!”
“我绝不相信!一个像赫斯菲尔德那样的美男子
能和你这样的丑女人结合吗?”
“我给了他三千个法郎!”
“这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?”
“从你的出纳处。”
“瞧,还是我的孩子嘛!”
好东西与坏东西
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把
他拉到一旁低声问他:“你真的不知道你的妻子背着
你和四个情夫勾搭吗?”
“那又怎么样?我宁可对一件好东西享有百分之
二十的权利,也不想独占一件坏东西。”
决        斗
约翰回到家里,发现他的妻子和一个亲友在卧房
里亲热。
“混蛋!”他大声地骂着。
“我要和你决斗,我们到隔壁房间去吧!”
进入房间后,约翰说:“我们朝空中打空枪,然后
两个人都倒在地上,看伊莲跑到谁身边,这样就可以
看出她爱的是谁?”
枪声响了两次。伊莲进来后,发现他俩都躺在地
板上,就跑到衣橱边叫着:“亲爱的,出来吧!他们都
死了!”
假    想
一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太
太快些打字。他说:“如果我再结婚的话,一定娶个字
打得又快又好的太太。”
她立即回答说:“你的主意倒不错。如果我再嫁
人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
有约在先
妻子打扮得花枝招展,准备出门,丈夫问她到哪
里去。她严肃地对丈夫说:“理智的汤琼斯,我同杰克
的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”
机智的借口
迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。不
过,每次他都能很快找到借口。一天下午,他又送年轻
的女秘书回家,并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表,吓了一跳:“天哪!居然三点钟
了!”于是他立刻拨电话给他的妻子,说:“亲爱的,
千万别急着付赌金给那些人,我刚刚从他们手中逃出
来。”
原来如此
有对夫妻感情不合,虽经婚姻问题顾问屡次调
解,依然无效,只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配
家庭所存,以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问:“我那一万元私房钱,也得分
他一半?”
“当然”
那我们三个孩子怎么平均分配呢?”那位妻子不
月匠气地问。
顾问无言可对,只好说:“所以我劝你们言归于
好。等到第四个孩子出世时,再考虑离婚。”
赌性难改
嗜赌的男人提早回家,发现妻子正躺在一个他最
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气,他的
朋友建议说:“咱们玩牌吧。如果我赢了,你就答应和
你妻子离婚,我好跟她结婚;如果你赢了,我保证不再
跟她见面,怎样?”
“好吧,依你的。不过为了玩得更痛快,一分点算
一个便士,怎么样?”
忠        实
甲:“把旧日的罗曼史讲给老婆听,恐怕没有比这
更傻的了。”
乙:“不,更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
要换新的
新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地
说:“但愿我也能变成一本书。”
“为什么?”新郎不解地问。
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行!要知道,我每看完一本书就要换新
的。”
“那我就变成你书桌上的大辞典!”
两厢情愿
丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不
了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就
是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生
活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:
“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的
啦!”
我不负责
妻子:“隔壁那个老三,他时时盯着我看。”
丈夫:“你不要理他就行了。”
妻子:“我今天对你说了,你却不在意,以后我被
他看上了,可与我不相干!”
相对论
甲:“这个世界上的一切都是相对的。”
乙:“你如何得出这个结论的?”
甲:“我妻子不知道的一百元钱,对我来说比她知
道的一千元钱更为宝贵。”
对        策
同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚
了。开始,两个人还能情投意合,可是过了不久,就经
常为一些小事争吵不休。每逢吵架,陈先生便会提起
他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后,对她说:“孩子,下次
陈先生如果再提起他的前妻的话,你就谈谈你下一个
丈夫。”
妻子的担心
丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人
的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
“亲爱的,”妻子问,“要是哪位漂亮的女秘书看
上你了,你会怎么办?”
“已经有了一位。”
妻子的心一沉,忙问:“那你咋办了?”
“跟她结婚了呗。”
用心何在
某国有一家首饰商店,凡是首次向该店购买首饰
的顾客,店主都要把他的姓名、地址留下,以便写信道
谢。有人给该店回信说:“谢谢你们的道谢信。不幸信
由我的妻子拆开,我买的那个金项圈是送给我的秘书
小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指?”
我是谁
妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜!
我是谁?”
丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好乖乖。你是
婷婷舞厅的珍珠吧?”
妻子大怒,恢复了自己原来的声音:“你说谁?珍
珠?”
丈夫一惊,也换了声调:“你猜!我是谁?”
数不胜数
“亲爱的,请你如实告诉我,”新婚的妻子问丈夫,
“在同我结婚前,你有过几个女人?”
丈夫看了妻子一眼,默不作声。
“真对不起,是我错了,我应该相信你的。”妻子露
出笑脸。
过了好长时间,丈夫依旧沉默不语。
“你还在生气?”妻子有些着急了。
“不,不是,”丈夫说,“我心里还在数,到底有过几
个女人?”
两者兼顾
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她:
“你以前结过婚吗?”
“不,你为何这样问?”
“哦,是这样的,假如一个女人结过婚,按此地风
俗就该穿紫色的,如果是未婚的,就该穿白色的。”
“啊,那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
提前行动
妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么
会到了婚姻介绍所呢?”
丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病
期间,我给他们寄去的。”
如何处置
算命先生对女人说:“你爱星高照,很快就要和一
个高大瘦削的男人结婚了。”
“谢谢您,”女人说,“那么,我那个又矮又胖的
丈夫怎么办?”
水火不容
一妇人临产前问医生:“我分娩时,丈夫可以在场
吗?”
医生答道:“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出
生。”
“那就麻烦了,婴儿的父亲和我的丈夫是水火不
相容的。”
同        行
埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻
管严”,虽然到了家,可为了不惊醒妻子,就恰悄地将
后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时,突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——!”
“嘘——!”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱
们是同行,不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!”
坏消息
总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想
先听好消息呢,还是先听环消息?”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢    ?”
“这是一张你和女秘书的照片。”
吓退一大批
戏院里座无虚席,戏迷中有许多成双成对的情
人。突然间一个男人闯进通道,挥舞着菜刀,叫嚷着:
“我太太跟野汉子来这儿看戏,赶快叫她出来!”
戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道:“有个男子带
着菜刀在通道上,据他说,他的太太跟别的男人在这
里看戏。假如真是如此,请她赶快从边门出去。”
一会儿,戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
话中有话
乔治出差,出乎意外地提前回家。当他从过道的
电话机旁走过时,电话铃恰巧响了。他操起话筒,听了
一会儿之后回答说:“您拨错号码啦,最好是给气象站
打电话!”
接着,乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只
穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话?”她问。
“鬼才知道,”乔治回答说,“好像是一位搞环
保工作的男人,他想知道最近这里的空气怎么样。”
又来了你
丈夫提早出差回家,在门口遇见两位陌生的年轻
人。“这里发生了什么事?”他疑惑地问道。
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说,
“先是他,然后是我,现在又来了你,懂了吗?”
夜光眼
真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?”
妈妈:“你怎么知道的?”
真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说:
‘你没刮胡子!’”
急    症
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚,终于寻到
如意郎君,双双度蜜月去了。
回来后,她的妈妈一看,简直吓呆了,赶紧打电话
给眼科医生。”大夫,”她上气不接下气地大声道,“请
你马上就来,是急症,我女儿一向不肯戴近视眼镜,现
在度蜜月回来……”
“太太,”医生不等她说完就插嘴道,“别着急,
请你的千金到我的医务所来吧!她的眼病不管怎么出
毛病,也不会是急症。”
“怎么不是急症?”妈妈说,“跟她回来的那个男
的,并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀!”
人是新的
甲:“您男人穿上新西服后,看上去挺潇洒的!”
乙:“这衣服是旧的,人是新的。”
根本不认识
米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说:
“比斯,你还有心思在这里打扑克!你妻子正和你最
要好的朋友在……”
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说:“我去看看,
你坐到我的位子上,一直等我回来!”
过了一会儿,比斯回来了,他替下了米尔,然后
对其他几个好奇的牌友说:“米尔就是瞎说!那个人
我根本不认识嘛!”
怀胎九个目
一对夫妇结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我
要生孩子了,快去请个接生婆吧!”
“怎么,”丈夫大吃一惊,“人家都说得怀胎九个月
才能生,你这是……”
妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你
结婚几个月啦?”丈夫说:“三个月。”妻子又问:“你
和我结婚几个月啦?”丈夫又答:“三个月。”妻子指指
肚子:“孩子在我肚里多久了?”丈夫摸摸头:“三个月
呀。”
“这就对啦。”妻子笑笑,“三个三个月,你算算,
是几个

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