太子爷小说网 > 传记电子书 > 笑话合集 全集txt,jar >

第107节

笑话合集 全集txt,jar-第107节

小说: 笑话合集 全集txt,jar 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



对父母说:“有一个姑娘的脚出错了。”
士兵的家信
一个荒漠上服役的士兵在给父母写信,他在信中写道:
“这里简直可怕极了!到处都是灼热刺眼的阳光,只有唯一的一棵孤
零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负,谁赢了才能躲在这棵小树的树
荫下待一会儿……”
“一切都是多余的”
年轻的士兵在家信中写道:
“亲爱的妈妈:20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭,要我
早睡早起,现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里,所有这一切我
们仅用了两天时间就学会了。”
反进
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商
人结婚,并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友
那里借来二十张女人照片,连同他女友的照片一同装进一只木箱,寄给
了她。
女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着:“请您挑出自
己的照片,其余的务必寄回!”
家信之谜
年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是
一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从
那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
聪明的指挥官
一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附
近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。
“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”
指挥官转向他们的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到
轮子底下,好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
正在游泳
在军事演习的时候,上校在一座桥上设了一块牌子,上面写着:“桥
已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他
十分生气。一怒之下,他乘着吉普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着的牌子上写着:“我
们正在游泳。”
军事演习
达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天,她在路上看到许
多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩地向她敬了个礼,“小姐,你
不能从这里经过。”
“为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去?”
“很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无法告诉你,我在3个小时
前就阵亡了。”
“假如这是一枚炸弹”
一位海军将官在舰上散步,他为了考验一下正在值班的新兵在紧急
情况下的应变能力,于是对着值班士兵说:“值班官!”他随手把自戴着
的帽子脱下放在甲板上,说:“假如这是一枚炸弹,你该如何处理?”
那值班士兵看了一下,一言不发,一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下
大海去。
三人行
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹
打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说:“上帝啊!我亲爱的维
特,你瞧瞧,我的胳膊打断了!”
维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞
了,可他却毫无怨言,”
对手是谁
决战前夕,中尉对他的士兵们说:“伙计们,我们现在要一个对一个
地干了!”
一个士兵说:“长官,您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他
很好地达成一个双方都满意的协议。”
目标准确
炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐秘的地方简直
让你意想不到,我们该怎么办呢?”
“笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”
空军越过雷区
战斗即将结束,一位空军军官应召去指挥室开会,商讨最后的军事行
动。当汽车接近斯特摩尔时,一个禁止通行的木牌截住了他,上写:“道
路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤,他冲着空军军官的汽车
喊:“对不起,你不能通过,前方是雷区。”
空军军官走下车子,希望宪兵为他另指一条路,这时,宪兵显然注意
到他的军服,于是他后退一步说:“非常抱歉,先生,我不知道您是空军。
对您来说,通过这里是万无一失的。”
现身说法
在一次战斗中,正当伏波元帅准备挥师出击的时候,一颗枪弹飞来,
削去了他指向前方的那个指头,他马上又伸出去一个指头,并对随从部下
说道:“先生们,正如你们刚才看到的,这就叫指挥若定。”
将军与士兵
克里茨将军到前线视察,他刚到前线,敌方狙击手射出的子弹就打掉
了他制眼上的一颗纽扣。将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们
却无动于衷。
将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把
这该死的狙击手消灭掉呢?”
“报告将军阁下,”士兵挺了挺胸脯,“因为我担心敌人会换上一个枪
法更准的狙击手。”
为了活命
战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗
中,你好像一直紧紧地跟在我的身旁,”
“是的将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉我:“打
仗的时候,你要紧紧地跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不
会受伤”
“你父亲是干什么的?”
“他是个老兵。”  
缺士气
第二次世界大战期间,德军的一个团长把一个连长叫到办公室,将大
捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长,说:“还缺什么?尽
管提,我们一定给予满足。”
“报告长官,就缺一点士气,”连长低声说。
全部消灭
第二次世界大战期间,德国一名高级军官曾问一名瑞士军官:“你们
有多少人可以作战?”
“50万吧。。
“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
“那我们只好每人打两枪。”
借宿
第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔
的一家旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周,道:“这个猪圈!住一宿要多少钱?”
老板回敬道:“一头猪100法郎,两头猪要200法郎。”
一件外衣
一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,找了张纸系在衣服上,
写道:“这件外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!”回来时,
外衣不见了,一张纸条上写着:“您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远
不回来了。”
80岁的小偷
法官说:“被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁
高龄的时候,想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车
呢?”
“法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!”
神秘的信
特德夫妇收到一封神秘的信,里面夹着两张粉红色的上等音乐会的
票,这可是他们想买而没有买着的票,然而信里没留只言片语,他俩怎么
也猜不着谁这样关心,热爱他们。
音乐会精采极了,特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家,只
见房门大开,钱财被洗劫一空。是谁给他们的信,自然不必问了。
抗议
在超级市场的出口,管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看,全是
防盗锁。管理员问小偷:“你偷这么多锁干吗?”
“我是为了抗议!你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗?”
血液遗传
在奥地利维也纳有位小偷被抓获,法官说:“你已多次偷窈,怎么恶
性不改呢?”
小偷说:“我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是
个惯贼。”
诚实的贼
“这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你
为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”
“因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是
遵循一条规则:我吃什么都要付钱。”
时装
两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。”
“买它有什么用?”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
拒不交代
在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险
柜的?”
“这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说:“因为本庭上在坐的说不定
就有想吃我这碗饭的。”
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想,这下定
能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好生失望,心想:
“什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。”
回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来的字已被
涂改成:“大爷今天偷了猪的钱包!”
毫无指望
“法官,”被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪
审员全都是女的?”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这
儿竟有12个陌生的女人要我认罪!”
原因
法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆?”
被告:一因为我举不起桌子。”
提清法官注意
在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说
的吗?”
“我想提请您注意这一事实,”被告说:“我的律师年纪太轻,法官先
生。”
念及老母
法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”
被告:“怎么不想呢,当官,可实在找不到什么她老人家合用的东西
。。。”
什么时间合适
法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜
入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”
偷车
法官:“你为什么要偷走那辆汽车?”
被告:“我认为那辆车一定是无主的。”
法官:“为什么?”
被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”
检察官的启示
法官:“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?”
被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
有罪与无罪
法官:“为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经
全部招认了吗?”
被告:“是的,法官先生,这是因为被我的辩护律师说服了价钱,他
说我没罪。”
欺骗
法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”
被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”
幸福
法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表,戒指和珍珠。”
被告说:“是的,法官先生,人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福
吗?”
法典
米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗?”
米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,
而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”
“当然是那个身上脏了的人!”
“你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干
净的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样
脏。所以,他要去洗澡。”
“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡?”史耐依问道。
“我这就知道了,是那个干净的人!”
“不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢?”
“那当然还是那个弄脏了身子的人!”
“不!你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个
人干净,另一个肮脏的事情吗?”
“。。。。”
“这就是犹太法典!”
头一次看见
“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?”
“当然能。他是什么时候骂的呀?”
“一年以前的事儿。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”
同理
某国一个小孩,燃放鞭炮误伤了眼睛,家长控告到法院,要求发明并
制造鞭炮的邻国赔偿损失,法院传讯了邻国的制造

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的