御风(补全所有番外)-远月-第232节
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梦铱床欢梦颐悦！�
直到离开我的心情都不她，满脑子都是她大而绝望的眼神，她这样的做无非是为了钱罢了，反正我给的银两多得让她可以替自己赎身，我也没有什么对不起她，但不知道为什么，她那双透亮又绝望的眸子始终困扰着我，让人的心禁不住往下沉。
即使隔了好几天，我的脑海还是会突然出现她绝望的眼神
大婚之晶，是我长得那么大最开心的一天，也是我最痛苦的一日，当我颤抖着我揭开她的凤冠霞帔时，她的脸赫然出现在我眼前，竟然是那个困扰着我的青楼女子。
我的颜儿呢？她去了哪？我从来没有想到她就是颜儿，我从来没想到我心目中的仙子竟然是青楼那里的浪荡女子，怎么回事？怎么会变成这个样子？我是不是在做梦？
我快要疯了。
她居然说她就是边国的公证？她居然说她就是虞颜，还要说得如此斩钉截铁，她还说要跳舞给我看，她还叫我看清楚她的样子，她自顾在新房中起舞旋转，红袖飘飞，眼光流转，让我恍惚回多年前，我有过下单的失神。
但我清醒过来的时候，我猛地将她推开，我无法接受这个事实，她的话让我所有的美梦在瞬间破碎，碎得如此彻底。
怪不得感觉如此熟悉，怪不得她眸子似曾相识，但我不相信，我绝对不相信，空间哪里出错了，怎么会变成这个样子？
我心从来没有如此愤怒，没有如此浮躁，我发疯地三十，我精心挑选的被子被我撕碎，雕花大床的柱子被 我击倒一根，整个喜房变得一团糟，我像疯子一样冲了出去。
番外卷 人生百态：033：柔软（狄离）
我骑着快马冲出了皇子府，我期待了那么鸟气日子，我等了那么久的人儿，原来都是一场梦，我无法回去面对她，我不敢相信这一切是真的，心痛得连呼吸都觉得困难。
夜深了，街上行人稀少，就平时热门的酒肆都大部分关门了，只有那么一两间发出淡淡的光，我走了进去，叫了一壶又一壶的酒，喝了一杯又一杯，滚烫的酒沿着喉咙一直往下，火辣辣的痛，烫伤了喉咙。
我喝到剅酒肆就剩我一个，掌柜劝我离开，我仰天长笑，声音骇人，我用掌一阵猛劈，椅子踢翻了，桌子断裂了，整个酒肆一片狼籍，掌柜一开始还猛地说要报官，但看到我如疯子一样在酒肆大肆破坏后，吓得浑身瑟瑟发抖，连脸都青了。
大肆破坏完，我就一个人躲在角落里喝酒，即使喉咙火辣辣的痛，还是想灌醉自己，只有醉了才能忘记疼痛，只有醉了我才觉得刚才只是一场梦，那么多年的梦，原来破碎的瞬间是如此的绝望，原来破碎的时候是那样的短暂而彻底。
我喝得酩酊大醉，身上的痛让痛醒，原来他们趁我熟睡的时候对我一顿打，身上青紫一片，我没有还手，不想去还击，这种疼痛的感觉真好，最后我被人像抛垃圾一样抛了出去了。
第二天我没有带她进宫见父皇，只跟他们说身体不适，我在荒野处度过了七天，整整七天我都没有勇气再踏进皇子府一步，我还是不敢去面对，那种心痛我根本无法承受。
第七天我主动去请战，因为我想逃离，逃离皇子府，逃离她，再次领军出征，感受却能闻如此不一样，这次出征再也没有一个将士跟我说笑，可能我的脸一直阴沉着，取胜后我率军队凯旋而归，但我还是不想回到那个让我所有美梦破碎的地方。
我去找了眉儿，而这次打破了我们以往保持的关系，我再一次侵犯了她，看到她悲痛欲绝的表情，我心情更加抑郁，我根本不爱她，但我却一而再地伤害她，将她带了回去，不知道是想对她负责，还是想故意气她。
我觉得我就是一个傻子，辛辛苦苦的守候了那么多年，守候的结果竟然是这样，我觉得我被愚弄了一般。
我将眉儿带了回去，这是大婚后我第一次见她，我本来想好好奚落她，但当我见到她的时候，我竟然抑制不住心痛，她瘦多了，昔日红润的脸庞已经变得苍白，那身衣裙穿在她的身上显得是那样的宽松，她静静地站着，一阵风似乎就能将她吹倒，让人想一把搂住。
我明明想狠狠嘲笑她，我明明想让她难过，但为什么见面后难过的是我自己？心疼的是我自己？
最后我还是将她贬为奴，将眉妃封为正妃，这么多年我一直觉得皇妃这个头衔只有她才配拥有，现在竟然一朝易主，谁也不知道我心中的惆怅。
她听到我贬她为奴，居然露出了淡淡的笑意，这让我愤怒，难道与我脱离关系对她来说是一件值得高兴的事情？我拂袖而去，气堵气闷，就是想发火骂人，我的脾气从来没有如此糟糕，府上的人都过得战战兢兢的。
我将府中粗重的活给她干，我就要她开口向我求饶，我就想她跪 在地上求我的饶恕，但她却没有，我不想再理她，但又禁不住向管家打听她的情况，管家说她的话多了，身体也变好了。
我气得一拳打在桌子上，我不相信有好好的皇妃不做，去做一个低贱的地让她，我实在忍不住去偷看她，她居然跟府中的丫环、侍卫有说有笑，一段时间不见，她的脸色红润了，整个人也胖了一些，就连双眼也恢复了往昔的灵动。
看到她过得那么好，我整个人就烦躁，她不应该这样，她不能做我狄离的女人，应该感到绝望，应该感到难过，她不应该是这样，我很生气。
后来她竟然越来越放肆，与我府中的侍卫一起，她在他们面前很开心的起早起舞，舞姿是那样的灵动，她的笑容是那样的绚烂，那一瞬间我仿佛回到第一次见她的瞬间，看到连呼吸都差点停止了。
当我看见旁边那个侍卫色迷迷地看着她的时候，我的怒火竟然抑制不住，恨不得将他的眼睛挖出来，我的皇妃是他可以看的吗？我的女人就是那样随随便便跳舞给其他男人看的吗？
我大发雷霆，揪住她的衣领，她无畏地看着我，亮晶晶的眼睛闪着委屈，小嘴微微翘起，带着，粉色的唇发出诱人的光泽，我的心跳突然加速，从来没有一个女人可以给我这样的感觉，从来没有一个女人可以让我的心跳得如此厉害。
当我的唇覆上她柔软的唇瓣时，我整个人似乎飘上半空一样。全身禁不住地了一下又一下，这种感觉是那样的美好，美好得让我想继续深入去品尝，但当我对上她那惊愕的双目时，我整个人愣在了一旁。
我不是很讨厌她吗？我不是很恨她吗？为什么我竟然会吻了她？但我不得不承认吻她的时候，自己真的觉得很幸福。很迷醉。
但该死的她却用手擦拭着唇角，她的动作让我所有好心情一扫而空，她什么意思？她嫌弃我的吻？她居然嫌弃我？
“你是不是觉得很脏？”我愤恨地出言质问她，她不以为然在表情更是将我整个人激怒，我不知道我的沉稳去了哪里？在千军万马之前我都可以指挥若定，但为什么在她面前，我完全控制不住自己的情绪？似乎一点点事情都可以让我失控。
泰山倒于面前，都可以面不改色的我，去了哪里？
我落荒而逃。
我对自己说不会再去见这个女人，也不会再理这个女人，但一天听不到关于她的事情，我应有点坐立不安。
管家跟我说府中的人欺负她，打她，我听到很愤怒，竟然想将这些人碎尸万段，我究竟是怎么了，明明恨得不得了，为什么听说有人欺负她，我会心痛，会愤慨？
这些都是她活该，当我想去找她的时候，我脑海冒出这个想法，又重新坐了下来，但最后我还是没能控制自己，去了看她，没想到却看到她跟一个比她庞大很多的丫鬟打架，我不明白一个如此柔弱的女子竟然也可以变得如此凶悍，连我也觉得害怕。
我揶揄地说她们是母鸡打架，打得连呼毛都掉了，她气得脸都变色了，我转向离去的时候，不知道为什么竟然禁不住勾起唇角，她居然也会打架了？那个小女孩也会跟人打架了？
我发现她出现在我脑海的次数越来越多，她在风中起舞的样子，她与人打架的样子，她单薄得连风都吹走的日子，我一天没有见到她，就感觉心里空空的，我讨厌这种感觉，我讨厌这种情绪失控的样子。
我控制自己不去看她，这个月交皇的身体很不好，但我没想到父皇会驾崩，他临死的时候还惦记着大婚那么久，为什么没有带她进宫见他，他说不知道当年的小姑娘长成什么样子？他临终前还喃喃地说只有她才能与我匹配。
我抑制不住心中的难过，当年的小姑娘已经不见了。
父皇逝世后，让我很伤心，我一直很敬重父皇，他的离去，让我感觉我这个世上的亲人又少了一个，有点无依无靠的感觉，第一次升腾上这样的感觉。
不久我就要登基为皇，感觉肩上的担子一下子重了很多，府中的人都忙忙碌碌地收拾东西跟我进宫，唯独她什么都不收拾，铁定不跟随我一样，这样让我很光火，她就是奴隶也是我狄离的奴隶，我去到哪她就必须去到哪？
我气冲冲地去找她，但她居然说已经不是我的妃子，与我没有什么关系不想跟我进宫，她甚至不敢指着我的鼻子骂我嫖妓，实在太可恨了，这女人估计是不想活了。
如果她不是在那个地方，我又怎会——
她居然跟我说她爱上了一个男人，她居然跟我说是为了逃婚而跟另外一个人私奔，听到她的话，我体会了什么是万箭空心的疼痛。
我宁愿她是被人蒙骗才沦落到这一地步，我希望听到她有什么苦衷，但她却是如此直接地跟我说，她爱上了别人，她爱上了别的男人。
一想到她的心里装着别的男人，一想到这么多年，她的心里从来没有我，不要为了另外一个男人而逃婚，我就又恨又痛，我揪住她的衣领，想一拳打下去，担最后却重重击打在地上，直到打到血流满手，才停止。
她是我的皇妃，她是我日思夜想的女人，她怎可以随随便便将自己交给别人？自我们定了婚约那天起，我就认定她是我的女人，她是我的皇妃，但到头来她居然连心都被人偷走了，我等了那么多年，结果依然一无所获。
自从眉儿那一夜后，我常常处于自责中，总感觉我对不起她，但她失了身远没有失了心让我觉得难过。
她说她不是随便，她说她爱了引诱与蒙骗，她甚至第一次也告诉了我，她难道不积善成德她对我说这些，对我是多残忍吗？她难道不积善成德我一边听，心一边在滴血吗。”
她居然跟我说她们如何开始相爱？如何在客栈度过激情的一夜？这个疯女人，真的不会考虑一下我的感受吗？我才是她的夫君？她跟夫君说她怎样在这个男人身下呻吟？
我觉得我真的疯了，心痛得整个人想疯了，我蹲了下来，我不知道怎样做才能让自己的心不痛？
我不会原谅我自己因为她说那样莫忧是冲我而来，这几年我攻陷了多少城池我忘了，双手染了多少鲜血我已经说不清楚，恨不得吃我肉的人更是多如牛毛，但他对我有什么恨，就冲我而来，为什么要伤害无辜的她？为什么？我满腔怒火远处可发泄。
但我也绝对不会原谅她，她是那样轻易地背叛了我，背叛了我们的婚约，是她让我所有都幻灭了，是她让我活得那样绝望。
我离开了她，但始终惦记着她身上的伤，我谴人送了药给她，我可以接受她第一个男人不是我，但我接受不了她的心不在我身上。
我尝试去忘记她，我尝试抛弃萦绕在心头的痛楚，我没有带她进宫，但忙完一天的政事后，我会情不自禁地想她，想得心慌，虽然不知道见到她能怎样，但见不到她，整个人就浮躁不安，但我不想那样轻易地妥协，我不想那么轻易原谅她。
我想惩罚她，但我又想看到她，我的心痛苦而矛盾，其实我也知道她是因为我，才受了那么多苦，但她爱上他那就是一条长长的刺，搁在我心里，让我很不舒服。
最后我强硬地要她做我随身太监，我强迫她学太监走路，学太监说话，听到她尖而碍耳的声音觉得好笑，我一叫她颜公公她就气得脸发白，看到她的样子我竟然什么烦躁都没有了，这段时间最开心就是这一天与她的斗嘴。
我就寝的时候，她蹵外面侯着，但一想到她单薄的身躯站在外面，我的心——
我有几次想起床，将她拉进来，好好搂住她，但都努力控制住，但心中的挣扎与煎熬却让我夜夜辗转反侧。
自从她在身边，我不要其他人替我擦脸，我对自己说要处罚她，但只有自己才知道，自己空间是想什么？
我喜欢她替我穿上衣服的感觉，我喜欢她轻轻帮我擦着脸，我觉得很温馨，我总渴望这时间过得慢点，她愤恨地擦着眼里带着不甘，甚至还低声地诅咒，只有我才知道我看她的眼神有多温柔，这一瞬间我�
