御风(补全所有番外)-远月-第207节
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“有她一日，他根本就不会注意到，他身边还有一个女人深爱着他，他根本无法留意到眉儿的存在，眉儿每天都过得很寂寞，每天都过得很痛苦，眉儿也想得到幸福，眉儿也希望孩子出世后得到他父皇的宠爱，眉儿求求你了。”
“无忧哥哥，求求你了，如果没有他的爱，我活不下去，眉儿真的活不下去，求你了，无忧哥哥，我求你了。”我想不到眉儿居然双膝跪地，泪流满面的求我，她的手抱着我大腿，不让我离开。
心再次撕裂，为自己，为她，更为颜儿，但我依然犹豫，我实在狠不下心来再朝她满是伤痕的心，狠狠刺一刀。
“我就知道无忧哥哥你不肯了，你一定是觉得眉儿很坏，你一定是不愿意再见到眉儿了，无忧哥哥你真的一点都不在乎眉儿了吗？”她声泪俱下地问我，脸是那样的酸楚。
我痛苦地摇头，我依然爱她，但我也怜惜她，我欠她太多太多。
“得不到他的爱，现在无忧哥哥又唾弃眉儿，那眉儿活在这个世上还有什么意义？还家什么意义？”她擦干眼泪，眼神空洞地站起来，朝着亭子的另一头走去，亭子在半山腰，跳下去……
她想干什么？我心一慌，猛地冲过去将她拉回来，那一刻我依然是那样的害怕，原来爱藏于心底，没有因为时间的流逝而变色，也没有因为她的变心而改变分毫。
“无忧哥哥，你就让我死吧，我真的活不下去了。”她茫然地说，双眼看不到任何生气，看得我心如刀豁，我快乐的眉儿，我生生念念的眉儿，我真舍得让她……
这闭上眼睛艰难地点了点头，为了眉儿能活下去，我选择将另一个女人推下万丈深渊，当我转身离去的时候，满脸都是泪，我不知道这些泪是为颜儿？眉儿？又或者是为了我自己？
番外卷 人生百态：007：古庵青衣（莫忧）
颜儿那么艰难才获得的幸福就这样毁在我的手中，我在清风亭点了她穴道强吻她，说着孀将她置之死地的话语。
眼眸的余光让我看到狄离的脸变得铁青，呆若木鸡，但我回眸他整个人已经变得如一头狂怒的狮子，双眼是那样的愤怒与屈辱，那一刻我的心是快慰的，开心得畅快淋漓，但转身看到颜称那绝望的眼神，那黯淡的眸子，我的心又再一次割裂，所有的快慰烟消云散，只剩下痛，深深的痛。
我的心时而快乐，里面痛苦，相互交替出现，让我变得异常难受，狄离的双眼绽放着熊熊妒火，似乎要吃了我一般。
“你就是她那个男人？”他的声音冰冷得骇人，但脸同时又那样的酸楚，没等我应答，就已经向我攻了过来，这一刻他是想将我置之死地，将我除而后快。
他全身笼着腾腾的杀气，那是一个男人对另一个男人赤裸裸的炉恨，但他根本不知道，应该妒忌的人是我，我生命中两个重要的人都爱上了他，都留在他的身边，而他却浑然不知，真是可笑，而我也真可悲，但造成今日这样的书面，自己何尝不是推波助澜者？
纵是我准备周密，我还是差点逃离不了这个皇宫，也逃离不了他的追杀，我的眉儿叫我这样做的时候，难道她就从来没有想过我会危险？我也可能死在皇宫，死在这个男人的手里吗？想到这点心中一阵黯然，看来我在她心中真的已经没有半点位置了，无足轻重到可以罔顾性命。
我回到依据，倒在地上，整个人虚脱了一般，一切都完了，我与眉儿也完了，从此我们就一干二净了，许是我上辈子欠了她，这辈子来偿还了，完了也好，一了百了，心有点难过，但却已经不是很痛，许是已经痛到麻木了，不知道什么是痛。
但颜儿也彻底完了，我与她完了，她与狄离也彻底完了，想起她那哀怨与绝望的眸子，我闭上眼睛，难掩愧疚。
我不敢再打听她们使人的消息，因为我实在无法在去面对那个被我一而再再而三伤害的女子，我无法再面对那个在深宫中变得面目全非的女子。
我离开了狄国，带着深深的愧疚，带着满身的伤痛，我以为我这辈子不会再踏足狄国这片土地，我以为我今生信世都不会再见颜儿一面，但我没想到正在这时瀚国却要灭边国，大军南下，已经兵临城下，战争一触即发，听到我心惊。
边国比我鹰国还要弱小很多，这么多年一直摇摇欲坠，如果不是有强大的狄国在庇佑着，早就已经湮没了，但现在——
狄离此时正在气头上，他不会去出手相助，在这个时候我才知道我这次不单是离间了狄离与颜称，同时我也一手将边国推向了覆没，生活在深宫中的颜儿一定不知道这件事情，心堵得快呼吸不上来。
我马不停蹄地往狄国赶，我要阻止这次的悲剧发生，我知道一个人国破家亡是什么滋味，我知道看着自己的亲人惨死是怎样的一种伤痛，天大地大，了然一身是多么原孤独痛苦。
我尝够了，我也受够了，我不想再受这样的苦，因为实在是太苦太苦，太痛太痛，失去双亲的痛，灭国的恨，已经将我变得人不像人，鬼不像鬼，颜儿她已经够惨了，如果要她在承受这种痛，叫我如何原谅自己？
我曾经秋熟离毁灭了我的国家，恨得痛得深入骨髓，他在我心目中就是一个恶魔，满身罪恶，但现在我发现我竟然做着同样的事情，我在颜儿心目中也是一个恶魔，如果不是因为我的挑拨，狄离一定肯出兵救边国，一切都会向好的方向发展。
如今这种僵局，颜儿她怎么办？她还能坚强活下去吗？我怎么办？我心去哪里找救赎？
我祈求狄离已经原谅了颜儿，我祈求他们已经和好如初，我真的后悔了，我不知道我这一行为会牵涉得那么多，我恨我自己。
我赶国狄国，才知道颜儿已经被打入了冷宫，想着他怀着孩子在那阴冷的冷宫生活我就心痛，想着她面临着亡国的大灾难，我就心急如焚，我希望一切都来得及，我知道狄离是爱她的，始终如一，当我看到他看我的眼神就知道，是那样的妒忌，那时赤裸裸的妒忌，他看我是那样愤慨，看她的时候是那样的哀怨。
兴许颜儿去求他还有机会，他应该还是在乎她的，他应该是不舍得让她国破家亡，痛苦一生的，我想办法潜潜进去，这次颜儿处在冷宫，把守不森严，我潜进去没有以前那么困难。
我以为她看见我会大吃大喝，我以为她会拿东西扔我，但没有，什么都没有，不逃不躲不避，我在她眼里完全成了一个陌生人，一个无关紧要的人，这让我的心很难受，也许我这种人在她心中已经死了。
她看见我竟然很平静，甚至看了我一眼后什么话都不说。继续低头哼着歌儿给她的孩儿听，她的脸绽放着淡淡的笑容，笑容里多了一抹慈爱与圣洁，我知道她一定是为了肚子里的孩子努力地活下去，努力地让自己撑下去，一定会是一个好母亲。
我有点佩服她了，居然可以在这样的环境下活得那样平静，甚至有心情哼歌，我端详着她，一段时间不见，她显得越发清瘦了，肚子隆起来，但眼睛却显得比任何都要大。
许是长期除于这种潮湿而阴冷的地方，她的脸色很不好，没有任何血色，她一定是睡不暖，吃不饱，现在她怀着孩子，如果不是我的陷害，狄离现在应该对她百般疼爱，千般迁就，处境又自传是如此凄苦呢？一切都怪我，都怪我。
“颜儿，我只是想告诉你一件事情，你说我良心发现也好，你说我神志不清我也不介意，瀚国的王瀚骁准备吞并边国，现在已经兵临城下，两国的战事一触即发。”我试图让自己的声音变得平静，但发现一切都是枉然，说起这些，我总想到鹰国被 灭的场面，那火光，那惨叫，依然是我心中的噩梦。
听到我这句话，她整个人站来起来，刚才悠闲自得的神色全被恐慌和焦急替代。
她看着我，带着一丝侥幸，我知道她是希望我说谎，我也很希望自己在说谎，我也很想一切都是假的，但事实摆在眼前，我朝她重重地点了点头，她整个人颤抖了一下，但没有说话，她扶着床沿慢慢地蹲了下来，手脚冰冷，全身无力，她的脸苍白得骇人。
“你没事吧？”的她让我心痛。
“来，颜儿起来，别这样，地板凉，会冷着。”我走过去，放柔声音，此刻我真的是在心疼她，但可惜她却怨恨地看着我，对我伸过来的手摇头，她宁愿跌在地上不起来，也不愿意碰到我的手了，心中一阵黯然，而她更是将脸转开，不再看我。
“对不起。”我长叹一场，抒发自己的抑郁，但她还不理我，我知道我对他的伤害根本不是一次对不起就可以化解，说了只是想让自己好过一点而已。
我深深地看了她一眼，想将这个我害的那么惨的女人铭刻在心，让我来世可以好好地补偿她。
颜儿脸上绝望的表情让我以作，我转身离开，我实在不敢再停留，但当我走出门外时候，迎面撞上他，那个恨我入骨的狄离，那个我恨之如骨的男人，仇人见面分外眼红，我看见绽放在他脸上的笑容在见到我的瞬间变得凝固。
看到他脸上的笑容凝固，这次我感受不到任何快慰，他又误会了，这该如何是好？
“我只是——”
我张口要解释，但他却已经一掌拍过来，气势骇人。
“居然敢在朕的冷宫里幽会？想来看孩子？我不会让你如愿的。”原来他真的相信孩子是我的，看来这误会真是越来越深，他全身笼罩着浓浓的怒气，根本听不进任何解释，并且现在所有的解释都显得苍白，越解释越显得我们心中有鬼。
虽然我的武功不错，但与他相比还是有大距离，一番激烈的打斗，我被他抢了手中的剑，他毫不犹豫地朝我胸口猛刺了一剑，然后再用力地抽了出来，血喷涌而出，激烈打斗声引来的守卫，好在地处冷宫，狄离也没有带侍卫，来的那几个侍卫，被跟随我入宫的将士轩昂击退，最后在众将士的掩护下，我逃离了皇宫，但因为失血过多，我就晕厥过去。
狄离这一剑真的是想置我之死地，差一点点就已经穿胸而过，我昏迷三天三夜后，才醒过来，所有将士见我本来脸上才松弛下来，大家相处时间长了，竟都有了一份依赖，仿佛已经彼此是亲人一般。
醒来后我的身子依然很虚弱，根本不能动弹，我感觉自己去阎王殿走了一遭再回来一样，但醒来心情更不好，我觉得如果我不出现在冷宫，如果我不去找颜儿，事情还会有转机，如此深夜他脸上还带着笑容来找她，也许他已经打算原谅她，也许他还是惦记着她，但我的出现又让这个男人的心再次变得冰冷，让他们唯一一个和好如初
的机会扼杀。
我心中涌上一种不好的预感，这边国要亡了，狄离是不会再出手相助了，颜儿这辈子再也无幸福了，但现在的书面根本就不是我能左右，这个世界永远是强者在主宰。
果然不出所料，面对强大的瀚国，弱小而又无所依靠的边国一夕覆灭，听说边国城破国亡那天，滔天大火烧了三天三夜，边国皇室所有成员，也就是颜儿所有亲人都在火光中消失，也有人说他们逃了，但更多说他们已经烧得灰飞烟灭。
悲剧再一次重演，并且惊人的相似，只是这次悲剧落在了颜儿的身上，但我却感同身受，全身再次火辣辣地痛，痛得入了骨髓，所有希望都幻灭了，剩下全是绝望，从此我对狄离的恨已经被对颜儿的愧疚所覆盖。
后来传来消息说颜儿的孩子没了，那一刻我竟是那样锥心，曾记得她抚摩着自己的肚子，轻轻哼着歌给孩子听的那瞬间是那样的圣洁，那样的慈爱，但上天剥夺了她做母亲的权利，而我剥夺了她所有的幸福，甚至剥夺了她活下去的勇气。
我不敢再去见她，以后的日日夜夜我都处于内疚、自责、悔恨当中，晚晚都在她的哭声中惊醒，那绝望而空洞的眼神跟随了我一辈子，如梦魇如影随行。
我想去补偿，我想让自愧 心好受一点，我想让自己的罪孽轻一些，但发现有些错无法纠正，有些人永远无法补偿，有些人也永远无法得到别人的原谅。
我受着良心的谴责，日子过得痛苦而绝望，也许我的生命就是在自己愧疚中了结，每次听到关于颜儿的消息我都会内疚好多好多天，她现在的痛我完全能体会，午夜梦回不知道何处是家乡？那种刻骨的悲凉，那种刻骨的伤痛，不是每个人都能承受。
是我让她承受了不能承受的痛。
不久我听说颜儿送到尼姑阉去清修，我本想跪在她向前请她宽恕，但我却没有这个勇气，我怕我的出现更是在她的作品撒盐，但我内心的罪恶感却时时折磨着我，我在见与不见之间挣扎，在痛与恨中彷徨煎熬。
但当我准备拿着剑让她狠狠刺我几下，解一下心头之恨的时候，颜儿离奇失踪了，不但我找不到他，连狄
