吉诺弯刀-第207节
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那一天，站在巨大的佛像下，我意识到，所有的佛像都是这样独自顶天立地的。并不需要一个爱侣，比肩牵手地站在旁边。所以，那个稳固的幸福，它必定也不是在男女的恩爱结合当中找到的。它将会是在离于男女情感痴缠的情况下找到的。我们，每一个人，都可以这样独自顶天立地，无须靠在别人的肩膀上和依偎在别人的怀抱中。
就像我。我一直是认为离开了你，生命就从此毁灭了的。但，不知不觉间，我也已经在这个世界上独自生活了许多年了。我就这样独自活在这个世界上，送走了许多爱我，和不爱我的人。
我们，远比自己以为的，要强大很多。
所有的这些故事，还有这篇游记，我都已经说出来得太晚太晚了。可是，除非你的心，已经强大到能够抵御这种种深不见底的、**蚀骨的伤痛，你是无法开始的。你是没有力量去开始的。更没有力量，结束。
爱情只是无尽的痛苦。如果里面有过点滴的快乐的话，那快乐，也是被痛苦浸透的。这是我自己亲证的。
没有任何人能让我相信这一点。
直到我自己，用血泪，亲证。
（三）
孩子们，在这个世界上，我，陈琴儿，已经有很长时间都找不到可以说话的人。
因为，我太老了。
因为记得之前的事情，我变得非常古老而沧桑。
我认得你们的童稚和年轻。但，你们，虽然每天都络绎不绝地前来上林宫探望我，侍奉我，耐心地听我无休无止地唠叨陈年旧事，但是，我一点也不糊涂，我心里非常清楚，你们早就已经不认得我是谁了。
一生当中，我最怕的就是故地重游，但又忍不住想要故地重游。我怕的是物是人非，昨日不再，但却也只有在这些你曾经存在过的地方，我才能再次地向自己证明：那一切，它们是存在过的。你，是存在过的。
这样的证明，能支撑我，去面对之后的漫长岁月。
这是幸福吗？还是痛苦？我知道，有人会羡慕这样深厚而长久的爱情。但我真的不知道，它究竟是幸福，还是痛苦。
在重建阿弥陀寺的大殿外，多了一尊新的塑像。那便是圆寂殉教的慧远和尚的雕像。
那次，我独自和那尊雕像待了很久。
我跪在雕像前，凝视着他平静的面容，嘴角微微的笑意。我向他拜伏下去。
我在心中向他倾诉和祈祷：“仁慈的圣者啊，如果史书上的记载是真的，您曾经真的能在生死状态中自由自主地来去，那您就必定是破解了生死秘密的人。”
“您一定知道人断气之后所经历的一切，您一定知道那个死后的世界，您也一定知道生死之间的那扇门在哪里，知道怎样穿越他。”
我在心里对着塑像如是祈祷：“虽然在世人的眼里，我是这个国家最尊贵、最成功、最值得羡慕的女人，但是，这些都不是我愿求的。我唯一渴望的，就是拥有您这样的了解。”
我在心里说：“我愿意付出所拥有的一切，付出生命也在所不惜，但求终能如您一样地拥有那样的了知和那样的能力。这样，我就能知道他断气的过程中，断气之后都发生了什么。我就能知道他在临水昏迷呓语的时候都经历了什么。我就能进入到那个状态中，那个时空，就能知道怎样帮到他。”
我在心里说：“如果我能帮到他，也就能帮到所有人。帮到我产难而死的母亲，我被汗王的长刀劈为两半的父亲，帮到被剁成肉泥的吴顺，帮到你在种种追悔和牵挂不舍中去世的父亲，帮到你不堪忍受病痛而自缢的母亲，就能帮到受辱跳井的养母，帮到那么多在战争中被杀而死的平民和军人。”
“我知道，在这个世界上，有比王位之尊更有用的东西，更有力量的东西。我以这样的卑微之身，女流之身，真诚祈求，有朝一日，能拥有它。不为自己长寿，不为自己永生，但为能够进入生分际的那个时刻，帮助到一切无助的生命，解脱他们生命中最深刻的、最终极的那个痛苦。”
“我愿意永生永世都献出这个王权之尊，愿意生生世世都永不为王室眷属，但求能有您这样的智慧，您这样的能力，您这样的慈悲。”
那一天，我曾如是发愿。
（未完待续。）
第五百一十七章 阿弥陀寺（下）
（一）
也就是在那一次的拜谒中，我献出了我和刘申夫妻生活中最重要的珍宝：那块玉佩。
那块老汉王送给刘申的母亲，刘申的母亲又给了他，他在微服探察燕塘关时被张保的人偷去，你在中元节的时候送给我，我又带着它嫁给了刘申，刘申因此认定我是老汉王为他选择的妻子的玉佩。
刘申病重的时候，我们曾一起最后看过这块玉佩。
刘申让我把它拿出来，他说，他很想再看看这块玉佩。
他对我说起，当他在驯马场迎候我的马车，看到傅天亮扶着我从马车上慢慢下来，这块玉佩在我的腰间轻轻晃着的时候，心里所感觉到的震撼。
他把这块玉佩紧紧地握着。
我看着他这样握着玉佩，心里非常愧疚。
那一天，我想要把这块玉佩还给刘申。我说：“这玉佩是你父王和母后的爱情信物，是他们对你的爱的证明。我说，汉王，就让它回到你身边吧，就让它从此后一直陪着你，永远陪着你。在这个世界上，父王和母后，是最最深爱汉王的人，再也没有爱汉王的别人，能胜过他们。”
刘申听懂了我的意思。他明白了，我是在说，想要让这块玉佩作为他的殉葬品，和他同眠在雄伟的皇陵当中。
但他想了想，他拒绝了。他再次把这块玉佩给了我。
他说：“琴儿，上天既然把这块玉佩给了你，就必定有上天的意思在里面。它必定有比给我殉葬更有价值的用途。上天选定了你，来让它实现这个用途。”
那天，刘申对我说：“琴儿，你来决定它的去处和用途吧。你不用把它还给我。你也不用出于义务而保存着它。你怎样处理，我都是同意的。你不必因为这是我的东西而长久地留着它在身边。那并不是你真正愿意的。我这一生勉强你做了太多你不愿意做的事情。我差不多让你的一生都在你不愿意的事情上都消耗了。”
他说：“现在，我快要死了。我不愿意死后再勉强你再做什么了。至少，在这件事情上，你不必再有任何的勉强了。你自由地决定吧。”
他说：“你终获自由的快乐和解脱，是我最好的陪葬品，只有它，可以让我在地下安心地长眠。”
我听了，低头流泪道：“没有了汉王的呵护和仁爱，我怎么可能感到快乐呢。”
我哽咽着依靠在他的肩头。我说：“我们的生命早已融为一体，汉王若也抛下我，我怎么可能会感到快乐。”
刘申听了我话中的那个“也”。他温暖地笑了一下。他伸手搂住我的肩头。他轻轻拍着我的肩膀。
他说：“我怎么这么没有用呢。活着，不能让你快乐。死了，居然也不能够。”
我听了，哽咽不能言语。
我说：“琴儿一生都愧对汉王。无以回报汉王的深情和宽容。”
刘申再次拍着我的肩头说：“没关系的，没关系的，你现在也快到了可以做祖母的年纪了，是天下至尊的女人，我们再这样互相依靠着，彼此涕泪横流的，有点不大相宜啊。”
他说：“没关系的。真的没关系。我们遇到了，我们相处过，就很好了。”
（二）
在那次回到燕塘关参拜供养阿弥陀佛像时，我把这玉佩，供养给阿弥陀佛了。虽然那时候，我还根本不知道阿弥陀佛到底意味着什么，但自从皇太子出世前在寺院听过僧人的念佛声和莲花大师的开示之后，我对阿弥陀佛有了不可言说的某种鉴定的信心和深厚的亲切感。
我决定把这无价的玉佩，供奉佛像。
我恭恭敬敬地把玉佩摘下来，双手奉送到供品台上。
我叩拜已毕，闭目祈祷：“如果这一生，我做过什么正确的事情，什么明智的事情，什么饶益天下苍生的事情，什么符合真理的事情，如果做过这些事情，有任何利益，任何善报，任何福德，我都愿意献出这些利益，这些善报，这些福德。”
我祈祷：“所有的这些福分、好处，我全部都愿意分给不幸的人、死去的人、痛苦的人、流泪的人。但求，以后生生世世，我都还能遇到他，都还能够与他相爱，都还能够恩爱和睦，都还能够彼此厮守，都还能够忆及前世，不忘前缘，都能与他共有命运，都能分担他受的痛苦，都记得探求解脱生死的道路。”
我祈祷：“亦愿，我也能再次遇到汉王，永远为他最好的朋友，最忠诚的朋友，生死不弃，富贵同享，危难同担的朋友。愿我能抚平他不对人诉说的心灵痛苦，愿我能温暖他的孤独，愿我能照顾他的家眷和子女，愿我能报答他今生所有的付出。”
（三）
【万法唯心的话】那时候，我还不知道什么是觉悟，不知道应该怎样正确地发愿。所以，我就发了这样的愿望。而因为这个愿望，我后来就有了如此这般的今生。
那就是我今生主要经历的缘起。因为我播下了这样的种子，所以，最后，我收获了这样的果实。
现在，我不会再那样发愿了。现在。我会唯一发愿：愿一切众生皆生阿弥陀佛的极乐净土，皆速成佛道，永离一切生死苦厄。
从现在起，乃至无穷尽的未来，生生世世，我都会如此发愿：愿一切众生速速成佛。
我现在再次把前生所做的功德，重新正确地回向。这样发愿，那块玉佩，才真正的物尽其用。我才不会辜负，所有人间的爱，所有生命的期盼。
所有世界上的所有孤独，它们都有一个共同的名字。这个名字就是：无始有终。
它从来都没有开始过，它是可以被彻底终止的。正因为它本来就没有开始过，所以，它决定是可以彻底终结的。
我写出这个故事，只是希望所有见闻到的人，都能明白，这并不是别人的过去。这过去，也曾是你的。它就是你的。而你，也同样是它的延续。所谓单独，是不存在的。所有的一切，都是全体共有的。从来都没有不是过。
（四）
这是一个很长的故事。我曾经这样地爱过，和被爱过。
我们每一个，都无数次地这样爱过，和被爱过了。
只是你们都忘记了。而我，依然还记得。（未完待续。）
第五百一十八章 清川的古松（上）
（一）
在燕塘关小住了一段日子。
每天沉浸在充满有关你的回忆、你的气息的地方，我感觉就像是在岸上挣扎了多时，艰于呼吸的鱼儿，重新回到了水里。
渐渐地，我越来越淡忘了自己的太后身份，重新回到了陈琴儿的角色里。
我多希望自己从来没有嫁入王室，多希望自己一直就是民间中等人家的一个普通老妇，每天这样清淡饮食、子孙绕膝，一家人其乐融融地生活在一起。
我真想一直在这里住下去，永远不要再回运京。
但是，诚如你当年所言，人不可能一直待在他喜欢的地方。
因为临近我六十大寿的日子了，岭南王崔承志小心翼翼地几度过来，询问我打算什么时候动身回到运京去，我做了皇帝的长子，也已经两度来函，询问我的归期。
我觉得如果再不回去，就会让儿子们为难了，也会让宫中的女眷们议论纷纷，于是就安排了回去的行程，并通知运京方面迎接銮驾归来。
但是，我内心还是不愿意就这样回去了。
我心里产生了一个念头：我想要在回程的路上，去一趟清川，去看看你从小长大的地方。年轻时候，我们并肩坐在崔家大宅的屋脊上时，坐在后山的树林中时，你经常给我讲起这个地方，你对它充满了热爱和思念，它是你灵魂的故乡，是你力量的源泉，是你生命中不可或缺的一个部分，而我，一直都只从你的讲述中了解它，我从来没有去过那儿。
现在，我终于可以自由地前往了。
我也必须要前往了。因为我害怕自己再老，就走不动了。
皇帝和崔承志的意见，都是希望我直接从燕塘关返回宫中，但见我表达了想要去清川的强烈愿望，他们也不欲违背老母亲的心愿，于是就安排了一路上的接�
