[姐弟恋]告诉静安我爱她-第17节

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　　从未曾有这么一刻，我清晰的知道，究竟什么叫做……致命的诱惑。
　　我害怕……很害怕。
　　这种不受控制的感觉让我害怕，害怕到即便是在炎热的夏天，毛孔依旧会瑟缩。
　　可，可在害怕的同时，我却依旧无法控制自己不再继续……
　　极为病态的，一边是来自异样刺激的快感，一边却是想到若是被别人知道这一切，我该怎么办。
　　毕竟我一直是出色的，即便不如静言，可我依旧是出色的，若是被别人知道这些，该怎么看我。
　　没有人能了解的，那种濒临崩溃的世界。
　　我觉得绝望……
　　想给别人说，可是只要一想起来兴许会被送到精神病院那种地方，会被当做疯子一样对待，我就受不了，怎么也受不了！
　　我病了，我知道我病了！
　　可我却怎么也阻止不了自己……
　　于是，我开始渐渐地避开人群。说来，其实这对我来说，只是一件小事，因为我本身便没有什么朋友，也极少和他人交谈。
　　但那时的我却忘了，我的身边还有一个人，一个我怎么也避不开的人……说来，我至今还记得，当他看到我用刀刺破手腕时，那种震惊的样子。
　　我吓坏了……
　　几乎是反射一般的，我将刀刃架在了自己的手腕上，威胁他不要告诉别人，特别是父亲和母亲。
　　他……答应了。
　　然后，他便开始跟着我，每日每日地跟着我。
　　而我也便是在那时候开始讨厌他，讨厌他一直跟着我，讨厌他……整日整日地围着我，近乎是盯梢一般地盯着我，好似就怕我做出些什么不可挽回的事情一样！
　　即便我不止是一次说过了，我没想要自杀。
　　我是真的没有想过要自杀的，兴许是一开始我的愤怒对象便便不是自己，所以我是真的从没想要过自杀的，即便是自残，我也只是在手臂上随便划了两刀，甚至因为害怕，连表皮都没割开。
　　可静言却不信，无论我怎么说他都没有反应。他不是能够妥协的人，即便我很早就知道这一点。可我却从没有想过有这么一刻，我会对此感到如此的深恶痛绝！
　　你试过被一个人近乎全天候的盯梢么？即便是上个厕所也担心你将自己溺死在浴缸里！
　　自从我有一次被盯怕了，将自己在水里面浸的一会出来后，被他盯着看了几秒后，就变成这样了。但这能怪我么，我只是想要清醒清醒罢了。
　　我还没疯，可是我被他盯得就快疯掉了。
　　兴许是觉得我是因为许颜佳的事情才会过于内疚，他也不知从哪里找来了她的日记。
　　一共五本，虽然不是每天都记，但却从小到大都有。
　　说来，我是不想看那些东西的，可却耐不住他念总是给我听，我忍着，忍着他一直告诉我，许颜佳究竟有多么的讨厌我，忍着他一直告诉我……我付出了十多年感情的人，究竟有多么不在意我。
　　我忍着愣着，忍到最后终究是没忍住地冲他喊：“沈静言，你够了！”
　　我扑上去，掐住他……近乎嘶声里底地对他吼道：“你够了！！！”
　　我很愤怒，不是对许颜佳的愤怒，而是对一种连说都说不出的痛苦。
　　没有人能理解的……没有人能理解的，谁也不能。
　　缓缓地松开手，我失声痛哭。
　　“出去！”
　　“你给我……出去！！！”
　　“我…我仅仅是想你……不要伤害自己……”他的话音还没说完，可我却再也忍不住了！
　　“不要伤害自己？”拽着他的领子，将他甩到地上，甚至发出了砰的一声声音，我轻嗤了一声，似笑非笑居高临下地看他：“不要伤害自己？”
　　他是个白痴，才敢去惹一个连自己都控制不住的疯子。
　　我知道我该停止，不该伤害他，可是我是个疯子啊，连自己都控制不住的疯子。
　　近乎全身都是淤青和擦伤，直到我反应过来看到这幕，都觉得有些难以置信。
　　可……即便是这样，他都没有反抗。
　　或者说是，一开始他制住了我的，可却在我因为无法发泄而咬伤了自己的舌头后，他便显得有些不知所措了。
　　皱了皱眉，似有些颓唐的，他松开了手。
　　我还记得的，那时，划过漆黑的眸子的疼痛，仅仅是让人望着便心中一抽。
　　弟弟，弟弟……
　　我还得真庆幸我有个乖巧的弟弟，自己去的医院，当天就回来了。
　　不仅是这样，还和父亲说，那是摔的。痛的难过了，提出唯一的要求竟是让我陪陪他。我该庆幸那时身边没有什么利器，还是当初没往他脸上招呼么？
　　我听到这里，近乎是当场摔了筷子就走，隔着一扇门，老远还能听见母亲从背后传来的声音：安安，言言他是你弟弟，你怎么能……
　　他跟着我，依旧是跟着我。于是，我不再自残了。因为我每想要做些什么，他都会阻止我。可也是因为发泄不了，我几乎是将所有的愤怒和无能为力转移到了他的身上。
　　而他不会反抗，从来不会。
　　只会用那双漆黑漆黑的眼睛，近乎是安静地望着我。
　　说实话，那个时候我真是有些怕了他了，若他和我动手，就算把我弄死，我兴许也会好受的多，虽然也有可能是让我不再控制自己的行为，但至少我不会那般内疚。
　　内疚到每每清醒的时候，望着他，我就想哭……抱着他流泪，说对不起，可随之而来的暴躁，却又会让我无法克制般地做出同样的事。
　　接连半年，我都不知道说过多少句对不起了，流了多少眼泪了，便是这般反反复复，反反复复。
　　有时我会自暴自弃地想，干脆弄死他算了，但他是我弟弟啊，亲生弟弟……
　　就像我不想伤害皮皮和那只茶杯犬一样，我不想这样，真的不想。
　　若非是这样，我也不会在即便克制不住的情况下拼命控制，在控制不住的情况下，努力地想停手，努力地想要控制自己，即便我真的做不到，真的做不到……
　　“……让父亲把我关起来吧。”便是这般折腾了半年，在我即便极为克制，静言却依旧伤的不轻的情况下，精疲力竭的我是这般说的。
　　无论是精神病院，还是疗养院，哪儿都好。至少去我可以弄死除了他之外的所有人，而最坏的结果，也不过是被弄死罢了。
　　这般说着，我抬眼，有些茫然地看着一切，可固执里的那种暴戾，却没有任何的纾解，就像是随时随地都有可能破体而出一般，我克制不住想要伤害别人的想法，克制不住……
　　然而静言却只是牵着我，我们手指和手指相互挨，他只是静静地看着我。
　　他是个傻逼，迟早都要给我弄死的傻逼。
　　可，在那个时候，我却觉得，兴许没有一个人……会和他一样爱我。
　　无关爱情的……爱我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　作者有话要说：　　于是，感觉肿么样，这个章节又加更了500多哦，如果大家多多给我鼓励，不定什么时候我会爆发一下~
　　文文是棵小树苗，只有在我们的共同关注下，才能茁壮成长哟，捂脸~
　　话说，弟弟神马的……呵呵呵呵，远目啊。
　　今天依旧是爱乃们哟~绕大腿转~
　　


☆、第二十七章

　　说来，在那个时候，我几乎已是有些自暴自弃了。
　　可，兴许便是因为他爱我，即便是那般也未曾离开我，我才拼命的想要控制自己，控制自己身体里的那个……恶魔。
　　他爱我，经历了这一切的我，比任何人都知道。
　　只是，便是因为这样，我又怎么能这般继续伤害他呢……
　　我发现了那张写满我名字的纸，漆黑的墨迹，兴许是时间久远，久到我已经忘记了在看到那张字迹时字迹究竟是抱着什么样的心态，也忘记了，在看到那张纸时到底怀着什么样的心境。
　　但，我只知道，我要离他远点，再远一点。
　　那一刻，我计划了好久……久到我的心脏，我的灵魂都渐渐沉寂。
　　我从不在意过程怎样，我想让他离我远点。
　　于是我引诱了他。
　　引诱他，然后让父母发现。
　　让父母盯着他一点，让他不要再靠近我。
　　望着那片近乎是看不到边际的海岸，我侧过脸望向走来的少年。
　　他样貌精致，模样俊秀，好看到是那种让人望了，便再也移不开目光的美人。
　　但那时，我却只是神色淡淡地望着他开口：“我报了C大。”
　　我是这般对他说的，望着他近乎是瞬间沉寂的黑色眼眸，我却沉默地垂了垂眼睫。
　　尽管所有的记忆都时断时续，可是磕磕绊绊的，我却依旧想起了那些被我遗忘的记忆。
　　像是手链上的血液，像是静言手上，已经很浅，却依旧存在的伤。平日里看不到，便不会刻意去想，可一旦当我想起来了，便会愈发难以忘却……
　　“来，言言。”我招呼他坐下。
　　“我只是想要一点时间。”我是这般告诉他的。
　　不过，他却没有开口，海浪啪啪啪的声音，在那时响着，我说：“南方很漂亮，有山，有水……”
　　“那又怎样。”他突然开口，打断我的话，垂着眼睛，看不出那般平静的一张脸上到底有什么情绪，却能望见他的唇，抿的很紧，一种固执到骨子里的紧。
　　海浪在那时敲击着沙滩，发出啪啪作响的声音。
　　“可是，我爱你啊。”虽然无关于爱情，可我爱你啊。
　　感受着指尖摩擦过的沙石，我说。
　　那一瞬间，我望见了静言猝然抬起的眼睛。
　　那年八月，我坐上飞往南方的飞机，在临行的前一天，静言生了一场大病，发着烧，烧到了39度，嗓子也干得几乎说不出话来。可即便是这般，他却不肯去医院。他便是那般看着我，固执的抿着唇，微红着眼睛，看着我。
　　明明是下了决心的，可在那一瞬间，望着他的样子，我的眼睛却依旧不由发酸。
　　我的静言啊，无论再怎么变，也还是个孩子，还是当年在我身边不停地转着圈的孩子……即便是不哭了，可流露出来的样子，又哪骗的了人。
　　“我会好的，会好的。”我向后挥了挥手，走向登机口。
　　……
　　刚到达C市的两个月，我是极不适应的，尽管在来之前，静言便帮我租好了房子，虽然房子很漂亮，有风吹便会荡漾开的爬山虎，也请了一个钟点工帮忙洗衣做饭什么的。可我依旧还是住了两个星期的校舍，直到再也忍受不了之后，才搬了出来。
　　不过，搬出来后，也依旧是不太适应，生活中或其他地方总遇到各种阻碍。
　　大抵每个离家之人都会有这么过程，在经历了最初两个月的不适应，随之我便适应的很好，包括使用那不太方便的车库，还有怎么样才能抢到一个C大最为方便的车位。
　　兴许是因为我的自作主张，到今天父亲也未曾和我说过一句话，我知道，他是生气了，但我也不是很担心就是了。倒是母亲经常打电话给我，说父亲，说……静言。
　　她告诉我，说静言很想我，自我走的那一晚起，静言便断断续续地病了两个月，而每一次和我说完话之后，他的状态都不是很好。她在说这到的时候，不免微微叹了口气，随之，便将电话转给了静言，便是在这么一短短过程中，我便听到了几声轻微的咳嗽。
　　“言言？”我试探地问道。
　　“我在。”他说，声音很轻，也很好听，可即便是这样，却依旧能够清晰地了解到他话音中带的沙哑。
　　说实话，每当在这个时候，我难免有些不知道该说些什么。而为了缓解这种尴尬，我便给他念书，念我们专业的课本。毕竟除了这些，我也不知道有什么好告诉他，何况开学两个月多了，我依旧是保持者交友数为零的状态。
　　我不想太靠近那些人，也不让任何人靠近我。为了转移自己的注意力，我几乎是将所有的精力都投注在了课本上。虽然别人总说，上了大学就轻松了，可我却将大学读的比高三还累。
　　毕竟，只要累了，便不会去想那些东西了。
　　不过即便是这样，我依旧是弄死了好几只动物……但这些东西，我又怎么会告诉静言呢？
　　我过的不好……
　　我把这房子里原本养着的鱼都弄死了，便连树上的鸟巢都给弄了下来。
　　但将这些东西弄走了之后，我便没再做些什么了。
　　我读书，很努力的读书，便连春节也借着论文，仅回去了三天。再然后，我瞒着所有人出国了，走的匆忙，还带着些许狼狈逃开的错觉。
　　说来我便是这么个人，若是别人对我不好，我若做出什么，自是不在意他。
　　可在这件事上，静言却从未做过任何对不好的事情，说来若是他当初还手了，我估计还不会这么愧疚，可他……每每想起来，我总觉得难受。