告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第5节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“坐过来，太远了我没法跟你说话。”何冉看着我，语气很坚持。
我拿起包坐过去，懒懒地趴着桌子上，不敢看向何冉。分手一年多了，他知道我还喜欢他，我也知道他不喜欢我。这种关系，我很想主动，却又不敢主动，否则随意往前一步，都有可能是万丈深渊。
再后来，长椅终于有挨着的座位了，何冉就喊着我一起坐过去，很近的距离，我的心跳都加速了。跟何冉之间，已经认识快两年了，从认识他、在一起到分手之后，每次见到他都是大脑一片空白，控制不住的快速心跳。按道理来说，不该是这样的，我也不知道其中的原因。大约，是因为我太喜欢何冉了，遇见他的时候，体温都会不由自主地升高。
跟阿琛慢悠悠地在超市转了一圈之后，就回到了电影城，时间也差不多了。买了两杯可乐和一桶爆米花，就大摇大摆地进了播放厅。因为是下午，看电影的人很少，我无聊地数了数，大约才十个左右。而前天晚上我与何冉一起来时，却几乎满座，我跟他只买了最后一排中间的位置。
我和阿琛各拿着两张电影票拍了一张照片，她把两张电影票与昨天晚上喝的两杯星巴克照片放在一起发微博，配句是，“一定是我打开广州的方式不对”。我也把两张电影票发了微博，配句是“第二次”，因为播放厅里面的信号太差，到看完电影出去之后才显示发送成功。而我在星巴克拍的那张照片，配句却是，“我要嫁给你！”“滚！”
我与猪琛这个简单的对话，我希望何冉能够看到，即便他知道是我跟最好的朋友一起，心里也会有些不舒服。而电影票和“第二次”这条微博，我更希望何冉能看到，因为他才明白第二次的含义。我所有与别人在一起的事情，我都希望何冉能够看到，因为微博，是我跟何冉最后一个相互关注的联系了。空间不行，也没有理由没事发短信。
在我主动约何冉，想在他走时见他最后一面之前，我就翻过他的微博很多次了，在某条他转发的“啪啪”语音图片下面，他用语音回复的是，“我更喜欢《分手大师》”。我不记得原博主发的是什么内容和图片了，只记得何冉的回复。我知道了何冉会在他转发的这些图片下面有语音回复之后，就点开了他所有的转发，希望能听到他的声音。
在我与康明发生不愉快事情的那个生日夜晚，我曾哭着给何冉打电话，我说我很喜欢他的声音，很温柔，让我觉得很安心。何冉的声音真的很好听、很温柔，即便是跟我提出分手、甚至是说残忍的话伤我的时候，还是很温柔，一成不变的温柔。
可是我现在，再也没有理由给何冉打电话了，再也听不到他温柔的声音，甚至不知道他现在的手机号码有没有换掉。微博，真的是最后的联系了，别失去好不好。
我坐在阿琛的旁边看电影，虽然知道整个剧情，在搞笑的地方，还是会哈哈大笑，就像是故意装出来的。我与阿琛都是吃着爆米花，躺在靠椅上，可不同的是，我会偶尔扭头看一眼她的表情。就如前天晚上，何冉时不时地扭头看我一样。而我当时只是环着双臂，躺在靠椅上，眼光直直的看向前方的大屏幕，装作毫无所谓的豁达大度。
我又怎么能告诉何冉，其实他每次看我，做的每一个小动作，我都尽收于眼底？我时时刻刻都在用余光关注着他，那是我与他之间的最后一次见面，我怎么舍得错过分分秒秒？我要把他的全部样子，都印记在脑海里，我不要忘记，我害怕忘记。
电影结束之后，我下意识地拿着喝完的可乐杯和爆米花桶出来，阿琛却说，“放这儿吧，等会儿会有人收拾的。”我静止了很短的片刻，走了出来。每次跟何冉一起看电影，我们都会把喝完的可乐杯拿出来，丢在垃圾桶里。这倒不是什么素质问题，只是一种习惯而已。
我与阿琛出来之后，已经五点多了，这部电影两个小时，确实不短。阿琛依旧是拿着百度地图，我们才能不按照来的那条路走回来。这条路，却是何冉带我走过最多的那条，直通到我们学校里，但我还是不记得。我不否认，在我潜意识里，我根本就不愿意记下这条路，我希望我每次走，都有何冉带着我。
天色有些昏暗，看起来想要下雨的样子。我看着路灯下自己拖的长长的黑色影子，淡淡地对阿琛说，“我觉得，在跟我一起来看之前，何冉已经看过这部电影了。”
“是因为看到好笑的地方，他笑不出来了吗？”阿琛转头看着我，接着问了。
“不是。”我毫不迟疑，肯定地摇了摇头。
“那是什么原因？”
“感觉。”仅仅是两个字毫不靠谱的回答，我却说的比刚才还肯定。我的这种感觉，当然是有潜意识里强烈的根据，只不过当时，我并没有跟阿琛直接说出来。
比如，在看电影时，何冉会时不时地转头看我一眼。而我今天转头看阿琛时，虽然有一些模仿何冉的成分，还有别的原因。因为我想看看阿琛的笑点在哪里，我笑的地方，她是不是也笑了。因为我是第二遍看，不怕错过剧情，所以有很大的可能，何冉前天，也已经是第二遍看了。
而且，如前面所说，何冉在刚转发的某条微博下面用语音评论说，“我更喜欢《分手大师》”。这句话说出来，他大约是已经看过后，发出的感想了。只是我不明白，为什么何冉已经看过了，还与我一起看这部电影。也不明白为什么，在我看到第一幕，不明所以之时，好奇地说了句，“她这是在做梦吗？”何冉回答的是，“可能吧”。
要知道，虽然是我主动约何冉要见他最后一面，提出看电影，并且是看《分手大师》的人，是他。难道，他也想成为这样的一个人，一个现实版的分手大师吗。
作者有话要说：
☆、Chapter 07 手指甲
跟何冉一起从电影院出来的时候，已经是夜晚十点多了，濒临放假的时间，路上的行人很少，来看电影的学生，倒是还有一些。电影院就在我们学校附近，步行也才只有十五分钟左右的路程。我说过，这么短而且很好找的地方，我一直都记不住路。
大家都说我是一个路痴，我也承认自己是一个路痴。若不然，我也不会在领着阿琛和她舍友去北京路逛街的时候，来回两次走错路，结果被困在大雨中看着她发炎的脚后跟心疼。
若不然，也不会在走到何冉的身边之后，再也走不出来。没错，我就是一个路痴，天底下最大最傻的路痴。
走在何冉的身边，靠着他的气息时，我根本不愿意走出来。就如看完《分手大师》电影这个晚上，我默默地走在何冉的斜后方。我不喜欢跟何冉并排走着，因为我觉得我扭头看他时很不方便，也不想让他看到我。我喜欢走在何冉的斜后方，可以一直看着他，而他，却未必会发现。而且在距离上，也可以跟何冉非常近。
这个习惯，大约是出于我自己内心的自卑，我觉得我配不上何冉，所以不敢与他并肩而行。也许正是因为这种自卑的心理，我在一开始就输了。不过走在何冉后面，也并不是一点好处都没有。比如就在我跟何冉分手的那个夜晚，我依旧走在他的斜后方，在我抬头含泪凝视这个再也不属于我的男生之时，我看到了他的几根白头发。
何冉的头发很茂密、微卷，每根发丝看起来都很粗，黑的发亮。所以几根白头发夹杂其间，有些显眼。就是这头茂密的黑色头发，我曾经把双手插入其间，来回揉搓抚摸着。
“你有几根白头发。照顾好自己，不要太辛苦了。”我依旧凄迷着眼泪，看着何冉的背影，他就走在我前面不远，很近很近。我的声音很小，几乎哽咽到听不见。
何冉微微转头，并没有看我，动了动喉结，没有说话。是他提出的分手，是他选择的离开，而他心里，明明知道我很爱他。既然选择了离开，当然也只能无视我的爱。也许除却我的自作多情，我对何冉的关心，或者说是爱，在他看来，根本就什么都不是。
那是何冉离开学校的前一天晚上，约他见面的时候，心里是把这当做最后一次见面的。而我竟然很贪心，在这一面见过之后，竟然还奢望着在何冉走的当天，能够陪他一起度过。只可惜，前面的所有主动我都主动了，这最后一次，我是万万不能的了。
而当这些纠结着不敢主动的时光终于全部过去之后，我才明白，那最后一次见面，确实就是最后一次了。也幸好，在何冉离开的当天，有阿琛一直陪伴着我。
前一天，我坐在办公室里闲得无聊，频繁地刷着网页，却什么都无法放在心里。办公室是我们学校的一个部门，我在里面做学生助理，已经两年了。而我第一次与何冉认识，还是因为这个学生助理的工作。所以我坐在那个办公室里，就会想起何冉，媒人一样的存在。就连办公室里的另外三个老师，也会在闲暇有心情时，问我是不是有了男朋友。
我在心里一直默念着何冉离开的日期，不想错过最后一次见面，在前几天的考虑之下，终于手抖着发出了短信，表示想与他见最后一面。我知道，何冉是不会拒绝我的，虽然我并不知道他不拒绝我的原因。但是何冉的答应，却没有我印象中的另外一次爽快。
那一次还是大二上学期的期末时，我跟何冉刚在一起没太久。我大二，何冉大三，我打算毕业直接找工作，他是准备考研，我学习没什么压力，他却得一直准备复习。在经过期末考试两周的时间没见面之后，我发短信问他，要不要在放假回家前见最后一面。何冉回答说，“要，必须要啊。”
而这一次，我已经与何冉分手一年零三个月还多了。所以我发短信问何冉要不要在他离开广州前见我最后一面时，他的回答是，“可以”。何冉虽然没有拒绝我，我总觉得“可以”这两个字，有些勉强了。
我是射手座的，一个非常热爱自由的人，从来不会勉强别人，所以四年前我的初恋跟我说“强扭的瓜不甜”时，我的心里充满了震惊。在我看来，我根本不会挽留任何人，你要离开，便离开罢，我是什么都不会说的。四年前对我的初恋如此，一年前对我至爱的何冉，也是如此。所以，我从来都不想勉强别人，己所不欲，勿施于人。
何冉答应了，约的是第二天晚上七点，连跟我一起吃饭的时间都没有留。我坐在办公室里，感受着空调难得的清凉，心里几乎发冷。我不知道自己是该庆幸何冉同意与我见最后一面，还是该悲哀他只给了我两个小时的时间。他说，“去看电影，《分手大师》。”是的，在何冉面前，我很少表现自己，我隐藏起自己所有的观点，听从他的安排。
分手后多天的思考证明，这种一味的服从，是我失去何冉其中一个很重要的原因。何冉喜欢的是有个性的我，而我喜欢上他之后，变得只会服从。那个服从的我，早已失去了原本的个性，和可爱之处。我记得，在与何冉在一起之后，他曾说过他爱我，但不是爱我的全部。
发完短信得到何冉的答复之后，我的心并没有消停下来，从一种纠结换成了另外一种纠结。同样的，在那种等待的煎熬中，我一直都没有心思停下来做任何事情。
我期待，我害怕，我深爱的一个男生，他就要离开了，而我却只能与他见最后一面。我想追随着他的脚步，去往他的城市，哪怕他并不愿意接纳我，不愿意与我共筑一个未来的家。我爱他，我可不可以为他抛弃我的一切，哪怕一无所有，我也要尝试一下？
当我想到这里的时候，我突然意识到一个重大的问题，假如我真的一无所有，何冉更不可能回过头来看我一眼。所以，唯一有可能与何冉越来越近的方法，只有一个，那就是我自己变的很优秀，优秀到他愿意跟我走在一起。都说男生并不喜欢太过强势的女生，我也真的不知道这个理论成立不成立，何冉心里到底是怎么想的，我自始至终都不得而知。
从短信发出去的下午，到坐在电脑前刷微博的晚上，我的心潮一直澎湃着。我跟何冉发短信的时间是下午三点多，他约我的时间是第二天下午七点，当我看他半夜十二点多发的微博时，才明白其中的原因。别鄙视我，真的，只要是与何冉有关的事情，哪怕再小，也总会引起我的各种猜测与不安。
何冉的微博，传了几张图片，是几个男生光着上身喝酒的样子，配句是，“喝高了”。他们大四的，毕业照已经拍完了，马上就要领毕业证书然后天各一方了，哪怕是同班了四年的同学，哪怕是朝夕相处的舍友，只怕往后，见面的机会也不会很�
