告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第26节
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4月10日吃完晚饭,我站在校园价的收银台处,拿着东西排队付账,在往外面看的不经意一眼,看到了何冉的身影。何冉正在马路上,和两个男生一起,他站在中间,左右各一个,背着黑色的斜挎包。
那两个的其中之一,是泉宇,另外一个,应该也是何冉的舍友。我看到何冉的时候,忍不住泪眼模糊,我站在暗处,他必然看不到我。世界这么大,我偏偏看见他。
在我付完钱走到外面的时候,何冉他们三个已经离开了,连背影都无处可寻找。
4月19日晚上,我心里发慌,天天泡在言情小说里流眼泪,快生病了。我觉得在宿舍里快要闷死了,就到图书馆去借书,在放文学书籍的地方随便走着。在走到微小说区格时,看到那里正坐着一个人专心地看书。我神思一定,竟然是何冉!
何冉觉察到有人来了,也抬起了头,看到是我,也很惊讶。我找了本微小说之后,赶紧离开了那个区格。尽管我的心里,还是很惦念着何冉,但我却不想与他正面相对,那太尴尬了。
分手之后,我依然喜欢着何冉,偶然的遇见,也只能是客套着心不在焉的寒暄。比起这样,我更愿意不遇见。我在图书馆里走着,满脑子全是何冉坐在那里看书的场景,以及他抬头看我时的眼神。
也是因为这一次,在分手一个月之后,我去图书馆找何冉,他故意不回短信坐在同样的地方,再次与我经历了一场预谋好的偶遇。我承认,我在那个区格见到何冉的时候,确实又一次很吃惊。我同时也明白了,也许我们所以为的缘分,其实都是人为的。
4月27日上午上完了两节课之后,我们要换教室。在我往我的教室走去时,何冉在我前面很近的地方,往另外一个教室里走去。我看着何冉的侧脸,五官确实好看至极,何冉的目光懒散地往前看,单肩斜挎着书包,跟着大家一起往里面走,当然不会注意到我。
从那次以后,我知道了何冉的教室在我教室的旁边,但是门的方向不同,一般不会遇见。我便会有意无意地从那个教室前面经过,我希望何冉在不想听课时,能从宽大明亮的窗户,看到刚好路过的我。尽管我知道这种期冀的概率小之又小,在我每次装作不经意路过时,心里还是紧张到了极点,不敢往教室里看,甚至不敢抬头看路。
还有一次,我去厕所时,不经意看到何冉站在三楼栏杆处,跟一个男生说话。回来的时候,我便错开外面,紧挨着墙走回来,不想再看见何冉。可是,从那以后,我却养成了一个趴在栏杆处四处看一圈的习惯。
只可惜,我再也没有偶遇过何冉。
我不记得是什么时候,我晚上在二楼上完自习出来时,看到何冉的身影在教学楼门口处。身材和背包,还是那种很熟悉的样子。我就站在二楼看着,一直看到几分钟之后他离开。
在后来的某次聊天时,我跟何冉说我在教学楼看到他了。比对了一下时间后,何冉说,他当时在实验室,没有去教学楼。我顿时难过了,原来,我并没有自己想象的那般熟悉何冉的背影,尽管跟何冉在一起时,我总是会故意走在他的斜后方。
我错认了何冉,我害怕在我本来就很少遇见的背影中,还有错认的。
作者有话要说:
☆、Chapter 36 自行车
我伸出手指头,细细地数着在分手之后我与何冉的见面次数,很悲哀的是,一双手都没有用完,我原本以为会不够。
我记得,我在浏览微博时,看到了一种很好玩的折纸,是一个正方体的六面,全部都有一个心,俗称“六面心”。我觉得很漂亮,也有点小小的挑战性,就用以前买来折百合花束剩余的彩纸,在水力学的两节课上,很精心地折了一个。总共由六个部分拼接而成,连接处用胶水黏住,便很稳固。
我给何冉发短信说,送给他一个纸折的小玩意儿。其实在动手折纸之前,我就想要送给何冉,所以才会在选颜色、折痕上面下足了功夫,做到非常的小心细致。
何冉说,好的,就在上完晚自习之后,在教学楼前面等我。那是一个很平常的夜晚,我的心却紧张到扑通扑通直跳,终于找到了一个去见何冉的理由。我推着我黑色的自行车,走到何冉面前。何冉坐在花坛边,看到我后便笑着站了起来。我把六面心递到了何冉的手上,何冉笑着夸赞了一句,并说谢谢。我没有多说什么,对何冉笑笑,骑上自行车离开了。
我甚至记得,那个夜晚,我穿的衣服,是分手一个月之后去图书馆见何冉时穿的那一身,长袖宽松的T恤,和蓝色的紧身九分牛仔裤。我骑在自行车上,因速度带起来的风,把我的头发都吹直了,那本该是一个很美好的画面,我的心里却很伤感。
而我买那辆黑色自行车的原因,也是因为分手之后的心情太过沉痛。我与何冉的脚步几乎遍布了校园中我常去的地方,跟他分手之后,我走在熟悉的路上时,总觉得很压抑。以前身边的那个人,只化作了空气,再也不会出现在我的世界里。
我天天抱着言情小说哭到夜晚两点枕头湿透,广州的天气也正好下着绵绵细雨,不得已走在去教室上课的路上,天空和云朵一起向我压了下来。低低的,根本就喘不过来气。那种感觉,像是回到了大一的暑假,傍晚时,我躺在校园里的草地上,天空很低,很恐怖的压抑。而那些本该为我遮风挡雨的绿树,也在我的面前胡乱挡路,我走不出去,陷落在校园巨大的迷宫里。
我去向光的学校找他,那个时候,他还没有说出不当我是朋友的话。我让向光陪我一起去买辆自行车,向光就很自然而然地问,“你男朋友呢?你怎么不让他跟你一起?”我低着头,稳定了一下情绪,向光知道我有男朋友。“分了”,我装作很淡然地说。
到了卖自行车的地方,去了几个店里对比了一下价格和质量,便买了这辆黑色的自行车。自行车是个二手货,翻新的,新的价格很贵,在一个盗贼横行的开放校园里,也很容易被偷。
我喜欢黑色的自行车,上初中时陪我妈妈去街上买的第一辆自行车,妈妈让我选颜色,就是黑色的。而我买自行车的想法,便是想换个高度看世界,去往一个没有何冉身影的世界里。这种想法,其实是源自于某种高跟鞋的广告词,“换个高度看世界”。
我骑着自行车去上课,免除了自己一个人走路没有人陪的尴尬,我从步行的人旁边一个一个地超过,看着他们不经意间的动作。我喜欢骑自行车,是在小学三年级时学会的,那时我家还很穷,爸爸在舅舅家带回来一辆破旧的自行车,整修之后就是我的了。
我在田间的小路上学自行车,感觉到快要摔倒时,我就把自行车一扔,自己稳稳地站好。所以等我终于学会骑自行车之后,那辆本就破旧的自行车便彻底报废了,而我本人,却没有摔过一次,没有受过一次伤。后来到初中时,我家才买新自行车。
大一下学期,或者确切地说是2012年3月19日上午,我跟暗恋的朝晖师兄表白被拒绝之后,便经常去骑自行车绕内环,以此发泄内心的感情。那段时间,每个周六晚上,我都会去租自行车,在大学城绕一两个小时,累的满身是汗,才回宿舍里休息。甚至是在大一结束,我们搬来北校区之后,我还会在周六时去南校,单单是为骑自行车绕内环。不过那时,已经不是为了发泄感情了,而是怀念,怀念曾经的自己。
大学城内环的车不是很多,我骑自行车时,会下意识地看着自己的车轮。那感觉就像是,把自己所有的感情,都狠狠地压在车轮之下,随着自己往前走,把它们全部都留在了身后。
在我把自己空间里的说说全部整理完之后,找到了当时发的一条说说。最后一句话,是引用了白落梅的一个书名,书里面是借佛家的诗歌来讲解缘分,比如,“前世,你是佛前的一盏青灯,我是佛前的一朵青莲”。那天,是2012年9月14日:
“搬家的时候,我把思念落在了南校,今天特地回来扫一扫。
当年,就是这样,随着自行车的车轮,把我的思念深深地、深深地轧进泥土中。
今天,也是这样,随着自行车的车轮,把我的思念轻轻地、轻轻地拾将起来。
请让我,把我的思念带回去,交给它的主人。
世间所有相遇,都是久别重逢。”
在北校区一段时间后,我有一次去办公室找导员师姐,结果她见我的第一句话就是,“天天,几天不见,你又变胖了!”我尴尬一笑,“错觉,师姐你绝对是看走眼了!”导员师姐笑笑,“每天去运动场跑一个小时,不瘦下来别来见我!”我无语,“我不喜欢跑步,我喜欢骑自行车。”“那好,每天沿着湖骑二十圈!”导员师姐使劲儿把我往死里虐。
其实我每次来学校时,我妈妈都会跟我说,“若是再吃胖,就别回来了!”意思就是,我妈妈宁愿不要女儿,也不愿意要一个胖女儿。当然,我妈妈只是开玩笑的。而导员师姐给我出主意骑自行车减肥时,我还没有买自行车,当时只是随口那么一说,后来就成了真。虽然我并不会故意骑着自行车绕湖二十圈,但是去教室的路,却经过湖边。
关于我对这辆黑色自行车的感情,我想用曾经写的文章里面的一段话来描述,虽然并不确切是:
“今天午休醒来,到宿舍的——算是走廊的那部分吧——去推自行车,手里叮叮当当地摇着钥匙串,感慨着这会儿的天气真不错。既没有下雨,也没有出太阳,徐徐凉风从铁栅栏处吹了进来。我两眼看着外面湿湿的沥青小路,和路面上稀疏的落花,看着哪一瓣是残缺的,哪一朵又是完好的,有没有人注意到呢,有没有被鞋踩呢,我痴痴地想着,大约是我刚才睡觉的时候偷偷落下的吧。就这么出神了没多久,我恍然想起我是来推自行车不是来赏花的。哦,竟然在失神中走超了好几步。我对自己无语地笑了笑,既不嘉奖,也不责备,返回去把自行车推了出来。”
虽然现在这辆自行车放在那里,我已经很久没有骑过了,也早已落上了厚厚的一层积灰。它曾经带给我的陪伴,却是不可磨灭的。关于它,还真的有印象深刻的事情。比如有一次,我骑着自行车欢快地下坡时,看到另外一个骑自行车的男生突然刹车失灵,撞到了旁边的一棵树上,人没有大碍,自行车也没有什么事儿。
我想起了网上的一个笑话,一个男生借他哥们儿的自行车,一不小心出了意外把前轮撞掉了。当这个男生战战兢兢地说给他哥们儿时,对方只笑着说,“你若安好,便是晴天!”这男生非常感动,正想要开口表达万分感谢时,却听他哥门儿继续说,“你若安不好,看我不整死你!”
当然,单是这两件毫无关联的事情,并不会给我留下深刻的印象,而是我看到那个男生撞树时,自然而然地想起了这个笑话,然后又情不自禁地笑出了声音。
那个男生正心里郁闷着,看到一个骑自行车路过的女生,偷偷地笑他,心里必然不爽。于是,那个男生就若有深意地看了我一眼,我心里一慌张,一个转弯不灵便,撞在了他前面100米远处的一棵树上。我也没受伤,自行车完好无损,只是那一刹那,我真的想死,不敢看那个男生是什么表情,赶紧推过来自行车,骑上逃走了。
在后来的某一天早晨,我想骑着自行车去运动场打太极时,到走廊里一看,自行车居然不见了!我来回在那里找了两三遍,还是没有。我心里着急,也没有心情去打太极了,把附近我停放过自行车的地方全部找了一遍,结果还是没有踪影。我边走边想,往教学楼那边走去,果然,自行车正在楼下放着。我对自己很无语,一边感慨着偷车贼居然没有发现,一边责备着自己居然这么没有记性,骑自行车来上晚自习,却忘记了骑回去。
由此可见,再后来,我对自行车其实已经没有什么依赖性了。骑在自行车上,我的感觉真的如自己所希望,确实好了很多,就像是一个旁观者,看着过去的自己。
我的世界渐渐颠倒过来,我翻开我对着电脑写下的日记,不是那个小日记本上的东西,而是我随手写的。在与何冉分手之后,我在和他认识的那个校内网站,又注册了一个小号,昵称为“周五”,开始陆陆续续地贴上一些所谓的“周五日记”。
我觉得我在那一个月里的写下的几篇日记很典型,就是在胡言乱语之间,诠释一种失恋过程中心情的变化。而以现在分手一年多之后的心境,是无论如何都写不出来的了,所以也不妨拿出来给大家看看。
作者有话要说