告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第18节
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何冉的这三条分手理由，可谓说的头头是道，可见在他来见我之前，已经在心里默念了千万遍。而与我分手这件事情，他更是已经准备了很久，在真正发生的时候，就像是最后一次演习一样，不过是照着之前规划好的模板，完完整整地显现出来。而那个手足无措的我，只能按照他命定的结果，一步步地往里面填补空缺。
而在一年之后的第一次见面时，当何冉跟我说他提出分手的时候已经做好了我甩他一巴掌的心理准备，我的心里更加坚定，何冉提出的分手，真的是蓄谋已久。蒙在鼓里的人，至始至终都是只有我一个。
在何冉今年离开广州之前，我又与他联系了，见过第二面之后，我甚至发短信问他现在有没有女朋友，问他我跟他之间还有没有机会再走到一起，问他分手时提到的那个他喜欢的女生现在在哪里。何冉的回答是，他这一年里只顾着好好学习，没有考虑什么女朋友的事情，过去的就过去吧，人还是的向前看，而提到喜欢的那个女生，只不过是捧场的一句话。何冉还说了一句，“你怎么净想这些乱七八糟的。”
何冉的意思是说，他说的那个喜欢的女生，其实是不存在的，当时那么说，只是为了让我跟他分手而已。以我不长时间的认识，何冉说话一直都是这么反反复复，真假难辨。不过也没什么，反正我已经习惯了不信任何冉，他也习惯了我不信任他。
只是在何冉提出分手的当时，我听到他说是因为另外一个女生时，我首先想到的不是那个女生的存在与否，而是我已经彻彻底底地被她打败。我若在何冉心上，情敌三千又何妨，我若不在他心上，万千怨念只成殇。
本来平时在何冉面前，我都是情不自禁地大脑一片空白，而在他提出了分手之后，我真的是人事不知。我傻傻地坐在那里，看着一切，而又什么都没有看。我没有笑，也哭不出来，我只知道我坐在那里。
“其实，你早就有预感了吧。”何冉看我呆呆的样子，很艰难地说出了一句话。
何冉的直白，或者说是洞察人心，都是建立在一种很自私的基础上。只要能减轻他自己的罪恶感，何冉并不在乎是否对别人的伤害有多大，哪怕那个人很爱他。
在很久之后，我依然陷在对何冉感情的泥淖里，不得自拔。我与丹丹聊天时，说起了与何冉的经过，丹丹说，“其实你是一个危险的人，他是一个自私的人，他为了自保，在你伤害他之前，他选择了先伤害你。”我沉思，觉得丹丹说的不无道理，但还有一点是需要指正的，“如果他了解我，他就应该知道，我是宁愿伤害自己，也不会伤害他的。”
我说这句话，请不要以为我是一个大言不惭故作伟大的人，而是我是一个有着轻微受虐倾向的人。在那些有可能成为男女朋友的男生中间，对我好的，我不会多看一眼，偏偏喜欢对我爱理不睬的。用三师父的一句话评价就是，“射手座的一生，都在追求不喜欢自己的人。”
丹丹是我的高中同学，与我睡在上下铺，在我入学进班之后，她是我的第一任同桌。当时，我刚升入高中，有着各种不适应，加上那时孤僻的性格，几乎是天天哭泣。丹丹就会跟我说话，给我讲冷笑话，还把后排男生养的金鱼拿给我玩。在那段时间丹丹的安慰之下，我开始向活泼开朗转变，即便到了很多年之后的现在，丹丹在我心里仍然是一个特殊的存在。那些在逆境中帮助过我的人，我从来都不敢忘记。
我记得，丹丹曾经爬到我的床上，我们并排坐在最上铺，把脚丫子搭在床边，像是坐在水边一样。丹丹是一个睿智而又聪慧的女生，我一直都评价，她，就是我的情感顾问。
我遇到了很烦恼的纠结时，多半会向丹丹求指导，很难想象，她那样一个娇小的身躯，曾经给我过遮风挡雨的帮助。就连跟丹丹一起走路，她也会把我护在里面。
作者有话要说： 第二卷终于来啦~~
有没有人看到这里呢~
谢谢啦
☆、Chapter 25 一个吻
“没有。我只是有不好的感觉，但我没想到居然是分手。”我的声音里，充满了悲哀，没有任何灵动的知觉，我死死地坐在那里，“你是已经做好了准备，我却连一点心理准备都没有。”
我说着这些话，像是在为自己的僵死找借口，这是不公平的，为什么连分手都是让我最后一个知道。只是这分手，我并没有拒绝，也没有甩何冉一巴掌，尽管阿琛后来说，其实我应该扇他的脸。
我就像是一个没有任何知觉的植物人一样，连眼泪都流不出来。我脑海里一片空白，我坐在何冉的身边，我沉在大海最深的淤泥里，我要窒息，我的耳朵也开始出不来气。我不知道人为什么要活着，要结婚生子，要两两一对，要为存在而奋斗，要为一切不知所谓的东西负责。
我沉默着不说话，何冉也沉默着不说话，只是在那样一个被动的情境之下，我完全无视了何冉的想法。
“在我面前，现在你是哭不出来的，你的自尊不允许。你会强撑着，假装很坚强，不让我看见你内心的软弱。”何冉看着我，对我发出这符咒一样的语言。与何冉在一起时，我会把他所有的话语都当做是命令，然后听命于他，臣服于他的要求的之下。
那一刻，我不服气，我不会像其他所有被分手的女生一样，故作什么坚强。我不要什么自尊，我也不要什么面子，我只要发泄，我只要倾诉，我只要我的身体不被胀破。我像是为了证明自己与其他女生不一样，然后拼命地在眼眶中蓄满泪水。
我想象着以前与何冉在一起时所有的欢快时光，他紧紧地握着我的手，他用力地抱着我，他贪婪地吻着我。我把那些脑海中清晰的印象，与眼前的场景相对比，甚至开始恨远处高大的树影。是它们挡住了我的视线，让我不能透过阴影，看向以前的美好。我恨它们，尽管它们是无辜的。
我哭了，眼泪顺着我的脸颊流了下来，我成功了。濡湿的痕迹处，却连一点声音都没有发出。以前的种种美好场景，在我眼前电影一般回放着，转瞬即逝，到头来的结尾，只是何冉跟我宣布：到此为止，我们的游戏结束了。我至爱的何冉，他从此就跟我没有任何关系了。我舍不得，却又说不出，让我开口求一个不爱我的人留下来，我更愿意他毫无负担地离开。
分手的仪式过了很久之后，故意刺激我哭出来，是我唯一还感谢何冉的事情。若不是何冉的那几句话，我确实会一直憋着，我找不到发泄的出口，我哭不出来。何冉故意刺激我的虚弱之处，然后哭出来，真的让我好受了很多，而他，也没有趁虚而入。
何冉见我哭了，哭的那么伤心，就一把揽过我的肩膀，把我抱在怀里。我哭的更狠了，何冉的怀抱还是那么温暖，往后再也不是我的停泊了，我不能接受这么残酷的现实。
我安静地哭了一会儿之后，何冉扳过我的脸，看着我哭的满脸是泪。“你现在，是不是很想要我吻你。”何冉很小声地问我，他的声音除了特有的温柔之外，又多了一种致命的诱惑。
何冉的话，总是这么直接，而且还很自以为是，总认为他很了解自己的俘虏。
我低着头，我不敢看何冉，我只是悄无声息地哭着，眼泪滴落处，汇聚成河。我没有回答何冉的话，我的心里充满了矛盾，我既渴望他的热吻，我又很清楚他不是我的男朋友了。没有那一层关系的存在，我与他之间若还有什么残存的暧昧，岂不是都成了众人鄙视的苟且。
何冉的脸靠的很近，强势地向我吻来。我没有躲闪，没有拒绝，同时也一点反应都没有。何冉张开嘴巴，伸出舌头，想要攻陷我紧闭的双唇。我流着眼泪，透过遥远的模糊，看着闭着眼睛的何冉，像是一截木头一样。很快，何冉就放弃了，把头移开，跟一个毫无反应的人接吻，对何冉而言，既是一件没有乐趣的事情，也是一种侮辱。
之前的某个夜晚，我跟何冉坐在一个比较偏僻的凉亭里，旁边偶尔才会有人经过。何冉一吻我，我就张开了嘴巴，而且也会笑的很开心。何冉就教育我，“我吻你第三次时，你再张开嘴巴，不要我一碰你，你就这样了。”我还是很开心地笑着，何冉说，他接吻，是他前女友教的。
何冉又问我的初吻，我说是我的初恋，也就是前男友。加上何冉，我也只谈过两次恋爱。
在高三那年，下了晚自习，我回到自己的住处之后，有人把我叫下去，见冰灿抱着一束花站在那里。我走过去接过花，冰灿把我的眼镜取下来拿在手里，然后抱着我，吻我。“闭上眼睛。”冰灿微笑着对我说，我乖乖地闭上眼睛，第一次与他的双唇接触。短短的一个吻，很甜蜜。
因为宿舍快要关门了，冰灿就急匆匆地回去，我抱着花回到自己的住处，我觉得自己满面春风。那是我平生收到的第一束花，九朵红玫瑰和十一朵白百合。一束花就换走了我的初吻，我从来没有精打细算过，不知那是不是一个绝对的等价交换。
何冉把头错开后，仍然抱着我，我的头靠在他的耳边，哭着喘气。“你这是在诱惑我，我忍不住的。”何冉没有变换姿势，难受地对我说，“你别对着我的耳朵吹气。”
我只是在哭而已，对于男女之间的诱惑完全不知，听何冉那么说，我觉得自己很委屈。“我没有！”我哭着说。我感觉酸酸的，我没有任何不纯的动机，更不想靠这个来挽留什么。
一个姿势很累之后，何冉松开了我，我坐好，再次面向空旷的运动场。我哭完了，我没有眼泪了，我的脑袋渐渐恢复直觉，我给它灌输认识，我强逼着自己承认，何冉已经离开我了。我脑子里很清楚这个事实，却又怎么都无法接受。我难以想象，在往后的日子里，再也没有那一个温暖的男生。
我只有一个人，没有男朋友。
何冉问我有没有觉得好一些，我努力使自己恢复到正常状态，我泪眼婆娑，声音沙哑地说，“我总觉得，我们之间有点缺憾，感觉很不完整。”我的这种感觉，源于我内心的不愿意接受事实，我不愿意与何冉分开，我想要与他一起走完余下的人生。
“你感觉缺憾，那是你没有把自己给我，我们没有过真正的结合。”何冉停下，不自然一笑，“今天是不行的，我没有带身份证。”
“我没有！”何冉说完，我立即反驳，他的话，对于我而言，更像是一种羞辱。我承认，我很爱何冉，我不介意把自己给他，前提是，他也同样的爱我。我一直在想，如果何冉能多爱我一点，我根本不会有任何反抗。但若是没有爱情在，我就是一个传统的老顽固。
“其实，那样做不好，我们将来都会后悔的。”何冉淡然地说着。我皱起了眉头，不明白这前后的因果关系。
何冉接着说，“泉宇做过这种事情，他说的。他曾经与一个分手了的女生发生过关系，结果两个人都不好受。”
我当时并不明白何冉说这些话的意思，之后也从来没有明白过。泉宇是何冉关系最好的舍友，曾陪着何冉见我第一面，曾跟我们一起去看《西游降魔篇》，也曾在小医院里偶遇过。何冉，说了泉宇的事情。
我依然皱着眉头，我觉得我内心里的羞辱已经多于伤心和愤怒了。我是很爱何冉，很想与他在一起，但我并不想在任何事情都不确定的时间，就把自己完完全全地交给他。要知道，我与初恋冰灿，最亲密的事情，也只是止于浅浅的接吻而已。
而在这之前，在某一个暖黄的夜色下，何冉曾对我说，“你应该把自己给我。”我不解，反问，“为什么？”“因为你爱我，你该把自己给一个你最爱的人。”我脸红到没有说话，心里也很清楚何冉的回答，他说的是“你爱我”，而不是“我爱你”。就像我曾玩笑着问何冉，“你明明没有那么爱我，又为什么跟我在一起？”何冉的回答是，“老人们说过，应该选择一个最爱自己的。”是的，何冉从来都没有说过他很爱我。
我现在坐在电脑前，回想着当时的场景，真的很想扇自己一巴掌。原来在最开始，何冉就表明过他的立场，就像是在告诉大家：我说过我不喜欢她，是她自己非要自讨苦吃的！
我心里各种不好的情绪纠缠在一起，愤怒到不想再跟何冉说话，他是一个残忍的恶魔，不介意把我推向万丈深渊。我害怕他，同时也是因为这种害怕，让我觉得离不开他。他的过往我不清楚，到处都散发着好奇�
