告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第15节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
所以,我就有了另外一个不切实际的想法。
比如,既然何冉是去北京读研究生,那么我就不上大四了,跟在他之后去北京。然后,我在他学校旁边租一间房子,白天去打工,晚上去他学校里旁听一些课。我觉得,这样我应该可以养活自己。
只是,在我的这种假想状态里,我甚至想到了何冉找到女朋友,与他女朋友天天在一起的场景。我在旁边看着,他搂着他女朋友的腰从我面前经过,虽然没有装作不认识我,却只是指着我,向他的女朋友介绍说,“她是一个喜欢我的女生,到现在还在纠缠我,真傻,我才懒得理她。”然后,何冉扭过头嘲笑地看了我一眼,他漂亮的女朋友也笑嘻嘻的,我站在他们后面,看着那一双熟悉而又陌生的背影。
这只是我想象的一个场景,以及想象的何冉对我的态度,但让我吃惊的是,在我的想象中,我竟然妥协到了这种地步。我把自己的一切都抛弃,跟着何冉过去,换来的,却只是他的嘲笑而已。
我为我自己的想法感到害怕,早知我这么软弱,在分手前一个星期打电话时,又为什么那么干脆地回答他“受不了他与别的女生一起从我面前走过”?当初的刚性,当初的坚持,真的在何冉离开我之后,都失去了吗?
失去之后,我不甘心,能做的挽回,竟然是没有底线的妥协。不,不,何冉是不会喜欢那样的佐天的,我也不喜欢那样的自己。但是,我还是觉得,能去何冉所在的城市找他,是我唯一可以挽回的办法了。前提是,我得努力让自己变得很优秀,让何冉再次回到我身边。
当我终于明白这个简单的想法之后,我的日子终于不再满是灰暗,晴朗的天空,还是会有伟大的太阳升起。我,还是得努力。我暗中拼搏着,学习着我认为将来有用的知识,却并不一定符合大家的要求。
但是,因为我突然转变的沉默,让子夜妹子觉得,我正处于一种想不开的境地。而那个时刻,子夜妹子也刚好是失恋之后的伤心,我不是,我已经失恋一年多了。
在我过年回家的时候,子夜妹子顶不住相亲的压力,和同村人背后的指指点点,就言之凿凿地说,“今年,我一定要把自己嫁出去。”听子夜妹子这么说,我心里的感觉是舍不得。
在子夜妹子计划着结婚而又突然取消之后,她还说, “本来说的今年把自己嫁出去,这都过去半年了,八字还没有一撇。你会不会觉得,我当时只是随便说说?”
“不会。我知道你说把自己嫁出去,就一定会尽力把自己嫁出去。”我认真地回答,“但至于最后真正的结果如何,却不是你所能够控制的。”子夜妹子在电话那边笑了,感谢我的理解。
今年过年之后不久,子夜妹子去相亲,见了一个邻村的男孩子。我不知道那个男孩子的名字,鉴于他的村庄在我们村庄的西方,就叫他溪村吧。子夜妹子第一次说她对溪村动情了时,我很惊讶,那是今年的三月。因为在这之前,子夜妹子曾跟我抱怨说,她在空间里写了一首小诗,溪村竟然评论说,“词语搭配不对,中心思想不明确。”
我当时就对着电脑吐血了,世界上竟然有人去讨论一首现代诗的词语搭配,还解读它的中心思想!这样的男孩子,子夜妹子能看在眼里才怪!子夜妹子虽然高中没有毕业,但她平时喜欢读书,颇有才情,加上长相上等,怎么可能喜欢上一个文学白痴!
所以后来子夜妹子跟我说她对溪村动真情了时,我非常不能理解。子夜妹子的解释是,溪村是一个老实的男生,很沉稳,很有责任感,还对她特别好,让他往东他就绝对不会往西的那种。我沉默了,理论上虽然认同女生是应该嫁一个这样的男生,但换作是我自己,只怕是不会对他有感觉的。
这点,大约也正是念生和康明的悲剧所在。这两个男生虽然对我有感情,但是他们对文学没感情,所以我跟他们之间,没有什么共同的话题可谈。我觉得,这很无趣。
而何冉,偏巧与他们相反,我与何冉最初的某次见面,是在图书馆里,何冉当时借的一本书是《瓦尔登湖》。我当时的见识,还仅限于中国的书籍,对于外国名著,还未开始涉足。所以当我看到何冉读的书时,心里立刻就敬仰他了,佩服的五体投地。
虽然后来,据男闺蜜“乐乐师姐”说,当时康明为了我,也曾买过一些文学名著看。但是,我还是没有给他机会。文化的熏陶,真的不是在一年两年中看几本书就能有的。
后来,子夜妹子在空间里发了溪村的照片,也有她自己的单人照片,那是她跟溪村一起去爬山。溪村瘦瘦的,皮肤略黑,看起来很老实,笑的很腼腆,是一个可以考虑结婚的对象。而照片上的子夜妹子,正拿着冰淇淋吃,笑的很幸福,看来,她是真的对溪村有感情了。
我这么认为着,还在心里默默祝福,子夜妹子终于能够找到一个可以托付终生的人了,也刚好如她自己所说,在今年把自己嫁出去。只是让我没有猜测到的是,生活居然比电视剧还要戏剧化,在我下一次跟子夜妹子打电话问她想要多少钱的彩礼,并且说明我只有五百元时,子夜妹子却突然说,婚礼取消了,她不结婚了。
我大吃一惊,赶紧问她原因,子夜妹子说,是因为溪村的家人不同意,嫌弃她。而溪村却同意子夜妹子,非常愿意与她结婚。更戏剧化的是,在反对子夜妹子的溪村的家人中,还是他的姥姥最严重。据子夜妹子说,溪村的姥姥去他家拿走了溪村的身份证,防止他与子夜妹子去领证。
作者有话要说:
☆、Chapter 21 个中因
我很无语,就皱着眉头,笑子夜妹子,“这下好了,人家都是出嫁斗婆婆,你这还未出嫁,都得开始斗到姥姥家了!”
子夜妹子听了大笑,也为自己遇到这么无语的事情而感慨。只不过,子夜妹子感慨的背后,更多的却是对溪村懦弱表现的失望。连跟自己口口声声说很喜欢的女孩子结婚的勇气都没有,子夜妹子还能指望他做什么。假如将来真的嫁到他们家,在处理婆媳的关系中,溪村真的帮不了子夜妹子什么。
反正,我是非常讨厌懦弱的男生。我整天胡思乱想,在思维颠倒中,复习着期末考试。子夜妹子也是心情很不好,我就每周都跟她打电话,聊上一个多小时。只是,同是伤心的两个人,谁都救赎不了谁,只能相互搀扶着,在精神的世界里共同沉沦。
这种不见光的日子,我算是活够了。另一边,却是爸爸经常询问我的学习状况、还有对将来的工作打算,我不厌其烦,只想着逃避,却没有别的办法。我什么都不想做,不想上课,不想写作业,也很久都没有早起去打太极了。我讨厌我自己。
某一天,釆苹说她很久没有出去了,整天在学校里憋得慌,想出去走走,而且也算是排解一种心情的方式。釆苹跟他男朋友熊先生的关系非常好,只是在对未来的规划上出现了分歧,若非其中一个人妥协让步,将来的情况似乎并没有那么乐观。
釆苹定的出游时间是周三,问我要不要跟她一起去,我刚好周三有六节课,是最多的一天,就说不去。就在那个周周二夜晚两点多时,也就是周三了,我突然想要出逃,想要发泄,就发短信跟釆苹说,明天,我跟你一起去。
早晨七点多,釆苹直接给我打的电话,然后我穿上了一年没有穿、买回来也只穿过一次的裙子,跟釆苹一起去佛山。我刚走下我们宿舍楼那边高高的楼梯时,釆苹在下面等着我,说没见我穿过这条裙子。
只是想出去走走而已,我跟釆苹坐在去佛山的地铁上,才在讨论之下,决定去祖庙转一圈。在下了地铁之后去往祖庙的路上,遇到一个算命的老先生,我跟他说了几句话之后,就走了,没有算。
我很喜欢摆路边摊的那些算命的,倒不是我有多么相信,我只是觉得听听别人怎么说,还是很好的。平时,很少有人给我一些公正客观的评价,也没有人认识一个很全面的我。只是这一次我却没有停下来,直觉告诉我,他算的肯定不准。
祖庙很少,还正在修缮一些损坏的地方,里面有很多清闲的本地老大爷和老太太,打扑克、下象棋,看起来是一种很安详的晚年生活。我跟釆苹在里面走着,釆苹抱着相机捕捉一些镜头,我给她撑着伞。
釆苹的相机,是她去年生日时自己攒钱买的,黑色的,被她称为“小黑”。釆苹喜欢摄影,连自己的正装照,都是自己照的。我也对拍照有点兴趣,所以我们两个人倒是经常一起干一些蠢事,也就是所谓的臭味相投,便称知己。比如,一起去凤凰古城看月色,一起去韶关露营看银杏叶、一起去楼顶看日出,一起爬到学校的最高处拍全景。
我和釆苹坐在简单搭就的台子上,看祖庙里表演的小剧场,是玩狮子的。我们两个手中,一个人抱一盒冰淇淋,把腿悬搭在高高的长凳上,终于有了活着真好的感觉。一场演完,里面的阳光已经很炽烈了,接近正中午的时间。后面,我们去各个幽静的角落里转着,转着,就出去了。
吃完午饭之后,又去千灯湖边看了一下。釆苹看了一眼就说要回去时,我阻止了,理由是跑一趟不容易。其实,在我的心里,觉得釆苹更具有魏晋名士“乘兴而来败兴而归”的风范。釆苹躺在圆形的花坛上,我坐在旁边。湖面上的风轻轻吹来,只有几个行人路过而已,忘却他们看来的目光,我只知道,湖上的几条木船,都停靠在岸边。
只是在后来的日子中,对于这次佛山之旅,我常常想起的,不是玩狮子的男孩,不是咖啡味的冰淇淋,不是千灯湖旁边的花坛,而是祖庙里面的某家小精品店里,卖的精美的剪纸。
老板是个女的,年龄在三十到四十岁之间,很年轻。我和釆苹站在小店的门口,女老板时而抬头看我们一眼,并没有热情地招呼我们,只是低头忙着手中的活计。我们看起来,可能不太像是消费者。
我往墙上挂着装裱好的剪纸看去,有荷花、牡丹等很多花草,却没有人像,更没有那一个眼角斜斜上扬的穆桂英。我有意无意地看了一眼价格,想计算一下我在何冉心中的价值是多少,虽然我知道,这根本就是无稽之谈。何冉知道我喜欢剪纸,所以送给我,这就够了。
分手一年之后何冉第一次见我,送我剪纸时,说剪纸框的后面,放的有剪纸的教程,我没事可以动手学学。我不想看见能引起我对何冉思念的任何东西,就把剪纸收起来了,放在柜子里。直到第二次见何冉,他问我有没有看后面的教程,我说“没有”。然后回到宿舍之后,我做的第一件事情,就是很慌乱地把剪纸从柜子里拿出来,迅速拆开它的装裱。然后却只能很失望地给何冉发了一条短信,“里面什么都没有。”何冉回复了一个汗的笑脸。
那次,又是小长假,端午节。我不能不说,熊先生真有钱,又来广州找釆苹了。而我,当然又一个人被剩下了。那时,电影院里正在上映《同桌的你》,我又厚颜无耻一次,约何冉跟我一起去看。毕竟在分手不久之后,上映《致我们终将逝去的青春》时,何冉就约我去看了。校园小清新,还是我们一起去看的比较好。
何冉还是没有拒绝,本来约的是晚上去看,可是到了中午,却又发短信说,晚上还得做实验,就下午陪我去看电影。何冉等在湖边的石凳上,下午两点多,我就跟他一起去往电影城了。
正在上映的电影很多,我问何冉想看什么电影。何冉说,“既然你想看《同桌的你》,那就看这个吧。”我与何冉坐在电影城里等时,说着话,我感觉,他与我上一次见面的态度,变化了很多。再说的仔细一点,就是冷淡了很多,瞬息万变的双子男。
其间讨论到了我们各自对未来的规划,还有两个人的性格特点。何冉说,“我就是一个控制欲特别强的人,我希望周围的人都按照我的想法去做。我就觉得,我的做法才是最好的。”
我笑笑,“我是一个喜欢自由的人,谁也不管谁,你爱干嘛就干嘛,我爱干嘛就干嘛。”
就这么自我评价的两句话,却成了后来我问何冉当初跟我分手的真正原因时,他拿出来说的理由。
在这次见面之后,我更加坚定了自己对何冉的感情,舍不得忘记,再加上他马上就要离开广州了,我需要把困扰我一年多的问题问清楚,不然会死不瞑目继续痛苦。而且在上次清明节的见面中,我说我为他痛苦了一年多,何冉说的却是,“别,人别为任何人痛苦,不值得,除了你自己。”
多么自私的一