晾在阳台的衣服可怎么办-第1节
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1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？ 2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？ 我说：我是先撒尿后拉屎。 另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。 这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎， 。de_d ecun。 把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！ 3、我们经理有些结巴， 有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧” 经理脸通红：“你……你……你他妈敢骂我！明……明天别……来了！” 4、一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了……直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。。。 5、儿子放学回来：爹……爹…… 老子一听冲过来，啪啪就是两耳光：叫尼玛逼，不准叫爹……儿子哭着问：我不一直都叫你爹吗？ 老子手举起来：臭小子还叫？老子看着股票正揪心呢，你还敢叫？儿子：那我该叫你啥？ 老子：大家长…… 6、今天我和女朋友求婚了！ 我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我你一定会为你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！我当时就呆了！ 7、我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！老婆：就你，哼，我才不信！ 我：那你晚上等着！ 到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！” 刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！” 我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！” 老婆：“滚尼玛蛋！！！＇email ；protected＇/* */行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。 傻子慌慌张张去了银行，站在ATM阮机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。 工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？” 傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！” 9、男朋友非常抠门，终于决定带我出去吃饭，去一个非常豪华的西餐厅。 我感慨男朋友真的是爱我的，还是很舍得为我花钱的。 坐了好久，男友喊服务员：“能不能给我把着几个菜热热，我女朋友胃不好，不能吃凉的东西！” 服务员委屈到：“先生，真的不是不给你热，主要是……” 男友打断说：“少废话，去把你们经理叫过来！” 我再也忍不住了，对男友说道：“算了算了，我们去路边摊吧！”男友也无奈道：“好吧，这破地方，我们再也不要来了！” 临走的时候，服务员拉住我说：“小姐，这男朋友还是赶快踹了吧，从进门到现在，一个菜不点，非要热上一个顾客吃剩下的菜，这扣到家了！” 我点点头：“我一会踹不死他！” 10、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！” 我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”
表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！ 到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！” 我：。。。。。。 11、我：小朋友，今年几岁啊？ 男孩：3岁。。。。 我：哦，晚上跟谁睡呀？ 男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？ 男孩：我不喜欢王叔叔。。。。 我：。。。。。。。。。。。。。。 12、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？ 朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！ 13、俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。 14、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。 B叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。 15、万圣节那天，我到一哥们他们学校去。 发现他们正在举办万圣节晚会，隆重至极，比国庆元旦什么还有过之而无不及。 我好奇道：“万圣节是西方的节日，你们怎么那么看重？” 哥们苦笑：“我们是理工学校，剩男过万，你说这‘万剩’节能不隆重么！” 好吧。。。。。 16、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！ 同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！” 小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！” 同桌竟是无言以对！ 17、大壮相亲无数，可大多由于他举止言谈粗鲁而告终。 于是，介绍人一再嘱咐要文质彬彬。这次，大壮强压本性咬文嚼字：“女人就像一本书，要慢慢欣赏才能读懂！” 女孩不好意思地问：“那你到现在读了几本书啊？” 大壮得意滴说：“我文凭虽低，但还是很喜欢读书，不过我也不是什么书都读，一般都是先打开包装看看好不好看，再决定读不读！” 还没等说完，女孩已经起身离去。 18、大壮学着赶时髦，也在网上和网友聊天，特别热衷和女网友聊。这不，正和女网友聊得火热，还是视频聊天。突然，女网友说：“你给我充电话费，我就让你看我‘露三点’的照片！” 大壮欣喜若狂，立马毫不犹豫为其充了五十元话费，正按捺不住激动的心情等着看照片呢，女网友的照片传过来了，特写！戴着手表，手表显示的正是三点！下午三点！ 19、一只狐狸对老虎说，其实他才是真正的动物之王，老虎不相信，狐狸就对他说，“我走你的前面，你就跟在我的后面，你看看那些动物怕不怕我。” 老虎就照做了，果然，动物们见到狐狸都惊慌失色地逃走了。老虎大惊，没想到狐狸说的是真的。 看到老虎的样子，狐狸很得意，并说道，“怎么样，害怕了吧。”老虎生气地说道，“一山不容二王，我要把你打败，这样动物之王就只有我了！” 听到老虎的话，狐狸也大吃一惊，来不及逃走，就被老虎抓住，就这样，狐狸被老虎吃掉了，老虎成为了真正的动物之王…………20、老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语：“怎么了老婆，哪里不舒服吗？” 老婆恶狠狠的看着我：“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”我忙安慰：“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。” 谁知她一把揪住我耳朵狂吼：“那是让吃的吗？那是让你跪的！我找了半天就丫的让你这么煮了。” 天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。 21、学车的时候，轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思？” 妹子吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”
22、老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？ 小宝：书！ 老师：他喜欢什么类型的书？ 小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。 老师：举个例子。 小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书……23、放暑假了。。女儿和老婆坐在床上看电影。。女儿道：妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。。 老婆道：那都是骗人的，你爸对你多好啊。。 坐在旁边的我心里好感动。。 女儿又说：要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。。 老婆：那就跟他走啊。。 女儿接着说：那记得一定带上我。。
