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第13节

凝眸深处-第13节

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虽然不愿意一无所知的享受别人的恩惠,可现在我就算知了内情,依然无法报答补偿他什么。 
至于自己的心情,多多少少也明白了几分。不知道什么时候开始,慢慢注意着他,虽然恐慌,但还是移不开眼光。 
可我知道那是不对的。同性的感情,在我所处的环境下,连被讨论的资格都没有。所以,一旦发现不对劲,我竭力的克制,免得一个不小心堕入了魔道。 
唉,赵挺肯定也是明白这个道理,才会一直瞒着我,免得一个不慎两人都落个没善了的结局。要不是上次他喝多了外加受刺激,一时失常拉着我大演告白秀,大概到现在我们还是那副老样子。 
突然感慨,就算我现在知道了他的心意,我们还不是老样子么? 
赵挺虽然平日言语中多了几分暧昧,但对那日告白的话题绝口不提。对他这样的处理,我不知道是高兴还是失望。 
……好吧好吧,我承认我是有几分失望。 
我在意他,所以他的态度让我感觉自己被忽视,心里很不痛快。 
(34) 
以后实在没饭吃了,就去肉联厂背死猪!——这是我由衷的感想,当拖着醉死的赵挺终于抵达他家时。 
“进……去!”一甩手将那重得压死人的家伙扔到沙发上,我累得只有在一旁直喘气的份了。 
今天给灌了不少酒,我正脚底虚浮,还要拖这么个大男人当然感觉吃力。 
坐在客厅中回头四顾,还是老样子,一晃眼,在这里借宿已经是半年的事。其间发生了这么多事,想起来难免心生感慨。 
回头看赵挺大半个身子要从沙发上坠下,我赶紧过去扶他一把。哪晓得他突然一把擒住我手腕,一个旋身把我压在下面。 
我脑中无奈的闪过——“又来了!” 
果然,某人接触酒精后的行为有很高的重复性,我还来不及挣扎,他已经吻了下来。 
唉,虽然已经有了心理铺垫,形式上的……呃,不对,是必要的挣扎还是不能少的。 
可惜他好象吃了菠菜似的力气大增,根本不留给我逃跑的余地。我被死死按在沙发上,赵挺的重量全压在身上。幸好冬天衣服穿得不少,肢体上的接触不是那么明显,让我的尴尬度降低不少。 
也许是酒精的作用吧,让我被蛊惑了,以致于渐渐放松了身体,承接着这个激烈狂放的热吻。心中涌起的,不是恶心肮脏的感觉,而是类似于悲哀绝望的心情。 
无法被认同接受的感情,早已隐隐将我折磨至斯。长久的自持,使得内心压抑到了顶点,即将满溢而出。就差那么一点了,那么一点的理智枷锁…… 
任由酒精的麻痹,我将清醒自持远远抛开,推挡的双手,不知不觉间已变成扶着他的双肩的姿势。我脑中叫嚣着“这是不对的!不可以这样!”可却提不起一丝抵抗的力气。 
唇舌的交缠,激发出阵阵电流滚过般的刺激感,如此的忘情,如此的激越。 
克制与放纵两种声音在我脑中交战,我的手已紧紧扣住他的肩膀,却不知该向哪个方向用力。 
唇,已经被吻肿了吧,只觉热痒无比。赵挺的动作并不是很温柔,我所能感受到的是那压抑良久之后的澎湃热潮。 
直到这个吻结束,我始终消极的承受着。鼻息间充满着酒精的余味,为这脱轨的画面增添了几分艳色。 
抬眼,只见他目光灼灼,散发的热度让我无法逼视。 
我一句话都无法出口,想问的、想说的统统消弭于无形,只能轻唤他的名字“赵挺……” 
感觉他浑身一震,晶亮的眸子复又迷离,低喃着的话语,似乎是“我爱你……” 
“诶——”我颈上被他轻轻一咬,忍不出低唤出声。仰头喘息着,只看见吊顶灯的光线特别刺眼。感觉游移在颈间的唇齿,我浑身战栗,“赵挺,你——” 
他依旧低喃着“我爱你”,似乎这只是单纯的三个音节,让我无法去深思其中饱含的意味。 
突然,腰部的肌肤接触到外界的冷空气猛一紧缩,以及探入衣中的一只手掌。不同温度的相抵,令这接触的感觉多了分异色。 
我的大片衣襟被猛的掀起,一瞬间热量的大量流失,生生让我在瑟缩之后,激起了正常的思考能力。 
我这是在干什么?明明只是送个醉汉回家,怎么变成躺在对方家沙发上任人非礼? 
察觉到这荒唐之处,我的头脑渐渐冷静,扣着赵挺肩膀的双手开始向外推。只不过他正在激动处,我一抗拒反而激起了他的蛮力。 
“唉唉,痛啊!”靠!被这么捏来捏去乌青块都要出来了。我一怒,猛得给他当胸一拳。就见赵挺没骨头似的“哗啦啦”一路滑到地板上。 
我急急的坐起掩好了衣物,回头怒瞪,却半天不见他动静。咦咦?我不由慌了神——难道说是……猝死? 
手忙脚乱的又是探呼吸,又是搭脉搏,甚至还翻检了下瞳孔。最后确定是我犯了职业疑心病,这家伙好着呢,好到已经睡过去了。哼! 
我是又好气又好笑,无奈,还得把他运送到床铺上。幸好他睡得沉,随便我怎么搬人都没把他惊醒。 
安顿好了赵挺,我也累了,早点回去休息才好。在合上门的瞬间,我忍不住回头看了下这间屋子。有些思绪埋在心中说不出,只能满怀心思的走了出去。 
走在街上,夜的寒风打得脸上生疼,我混乱的头脑渐渐被逼醒。 
一直到现在,我不敢相信刚才发生的一切,尤其是当时我的反应。心中微微的战栗,不断向体外扩散。真想知道,我究竟是在害怕还是期待? 
有些即将漫溢而出的东西,我仍不死心的试图阻拦。 
只是,我还能坚持多久呢? 
(35) 
“恩,究竟吃哪个好呢?”刘羽月一手勾着我肘弯,一手戳着自己脸颊,在那喃喃着研究菜色。 
看了半天,她转头征求我意见:“你喜欢哪个?” 
“呃?”我回神,“兰州炒饭吧。” 
“恩……这个啊,那我要哪个好呢?”她继续犹豫不定着。 
真庆幸她没有发现我的走神。一旦追问起来,还真是不好回答。难道要我说,我和自己女朋友在一起时,心中还想着另一个男人? 
我的烦恼在于,眼前的情势的确这么荒唐。上周在赵挺家发生的事,对我而言是个大刺激。在我苦恼了两天后,今天上班发现他又是一副平常模样,丝毫异样也没有。 
难道说他酒醒之后什么事都不记得了?想到这里我不禁胸闷。他一番动手动脚,搅乱我一池春水,结果自己拍拍屁股什么都没发生的样子。暴! 
不过任凭我郁闷到内伤,也没胆子主动去求证。你说我该怎么开口? 
呃……请问你还记得三天前你强吻强摸我的事么? 
那个……请问你现在还喜欢我么? 
还有那……如果我也有点喜欢你了,怎么办? 
让我疯掉!这些真心话要是问得出口,早可以找块豆腐撞死算了。 
我就是这破性格,有事情愿放心里烂死也不肯爽快的开口问清楚。反正也认了。 
想完心事,发现刘羽月还在那研究菜单。不禁哀叹这种菜有什么好烦恼的,怎么不见你来研究研究自己男朋友究竟喜欢的女人还是男人啊? 
当然,哀叹始终是在心中的哀叹。 
(36) 
查房,开刀,我跟在赵挺后面一丝不苟的干着自己份内的活。 
“你怎么了?”他好奇的问。在今天我第N次听了他的笑话却没有笑出来之后,终于发现了我的不对劲。 
既然被问起了,我当然不能再冷面下去。于是冲他笑得很假的说:“没什么,我正好想其他心事,你刚才说什么了?” 
“……没事。你……恩,算了。”再好笑的笑话说第二遍都会没意思,他还算识趣。 
我暗暗在心底冷笑,哼,你让我心里不舒服,我也堵堵你。不过自己都得承认,这根本是幼儿园水平的低级报复。 
“晚上我请客,给罗嫱她们逼着来的,你一起来吧。” 
见他自信满满的开口邀请,我立刻负气心起,“哦,我今天没空,要去羽月家看她爸妈。谢了,你们玩开心点。” 
“恩,那就算了。丈人、丈母娘面前好好表现去吧。”看着他毫不勉强的笑容,我心中的烦躁更盛。 
我承认,自己是个不坦率又别扭的家伙。没办法直接向赵挺问出心中的困惑,只能用这种方式来试探。我的想法很简单,如果他真的在乎我,那一定会注意到我的不对劲。 
可是看着赵挺离去时潇洒无匹的背影,我不禁丧气了。在你心中我只是这种程度?或者你也和我一样,默默忍受着煎熬? 
(37) 
一旦错过了时机,有些话就再也说不出口。 
通常面临这种紧要关头,我都选择沉默。好听点就是顺其自然,本就不在乎,何必将自己逼太苦? 
记忆中我狠逼自己下决心只有一次,就是对肖冬梅表白的那段初恋。其实之前我们已经处于就等最后点破的临界时期,所以我表白后,两人就顺理成章的走到一起。那次我所经受的考验并不是很大。 
这次不同。我正在赶去见一个曾被我拒绝过的同性,告诉他事实上我有了微微的心动。恩,或许不只是“微微”心动这么简单吧,我对赵挺的在意程度,应该比我愿意正视的更甚。 
我在心底向刘羽月默默道歉,但如果现在不去说清楚,那心中这块疙瘩怎么都无法抚平。我不禁苦笑,什么时候自己化身为电视剧中的痴情男主角了? 
这情节看着俗,真挨到自己身上,还真是忍不过去。 
在小区门口我下了车,一路步行进去。心中略略期盼赵挺不在家,让我有顺理成章的逃避理由。 
可是,不想逃。 
这次,我怎么都不能逃开,一定要面对到底。如果这次逃开了,我预感自己将后悔一辈子。 
随着越来越接近目的地,我感觉双腿在打抖,心中混合着害怕与期待。然后,在拐角的地方我愣住了,在看见车库前那辆蓝色POLO的时候。 
我傻傻站在哪,甚至忘了隐藏自己身形,不过对方也没有发现我。只见美貌的青年先下了车,等很块就停好车的赵挺出来后,两人亲密的相携上楼。 
回过神,我发现自己双腿抖得快支撑不住全身了。 
怎么回的宿舍,我一点印象也没有。等发现时,已经愣愣坐在了宿舍床上。 
一摸,眼泪流了一面,我感觉丢脸的胡乱擦拭着。 
呵,什么呀,这种事有什么好在乎的!  
现如今,哪怕是骗骗自己也行。反正我就是不想在这种时候掉眼泪,有什么值得伤心的? 
弃我去者不可留,没道理现在难过的人是我。去年被肖冬梅飞了,还不照样好好的日子过到现在。 
怎么现在搞得像被人抛弃了似的?还真是丢脸!随便抹了下脸,我翻出手机。 
一笔一划的输着信息,手机屏幕发出的微微荧光,在黑漆漆的屋子中抖动。我只想就着这微弱的光,没勇气接受更多的光明,那只会将我的狼狈透射得淋漓尽致。 
完成了那不长的句子,狠下心,终将那条短信息发了出去:“我很高兴你这么说,这是我一辈子的福气。详细情况我们慢慢谈。” 
这是给刘羽月的回复。我答应了结婚的事。 
只想证明自己离开了赵挺,一样能好好活下去。已经不再想了解他对我的看法了。 
他对我的恩情也许这辈子都还不了,因此我会一直感激他。但在私人关系上,我已不想和他有任何关系。 
赵挺带来的感觉冲击是如此巨大,我才略略品尝,已经被伤得鲜血淋漓。承受不起,所以我选择了告别。 
只是,明明做出了自认正确的决定,为什么心还是痛?一生陌路,真真情何以堪! 
胸口的孤寂绝望活生生撕扯出一个大口子,让我痛的夜不能寐。 
只是这一夜,我没再流过一滴泪。 
(38) 
和刘羽月订婚后,早晚要带她回去见我父母。原来说好,过年一起回我家。 
不巧她一个在国外的姑姑,过年要回国,所以她不方便离家,跟我回去的计划只得作罢。 
我承认,在听到这消息后卑鄙的松了口气。我们是几天前决定要结婚的,这消息直到现在我都没告诉家里。说实话,光是想想俺爹娘的反应,就能理解我的不情愿。他们保管给我来个订婚、结婚、抱孙子三级跳远, 
家里就不说了,赵挺那我也一直瞒着。其实也不是故意要瞒什么,不过是没合适的机会开口。 
我不知道,自己这些不寻常的小心思,赵挺究竟看出来了几分。见他面上那派不正经的腔调,实在猜不透他究竟隐藏了多少东西在底下。哪像我,心中稍微有个什么事情,赵挺总是会灵敏的觉察到,害我非常之郁闷。 
眼看着年关将近,我还是决定先好好过完这个年,回来了再烦恼这些事。也许根本没什么可烦恼的,说不定赵挺知道了也就笑着恭喜我们,那样的话,我还能说什么呢? 
过年我要回家,年初五回来值班。订的车票是在大年夜那天的上午,正好晚上到家。过年时这票难买,也是赵挺托熟人帮忙弄来的。我也被他照顾习惯了,没什么不好意思。 
临走前一晚轮到我值

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