艺术篇-第2节

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说，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！”
　　　　“唉，是啊，”摄影师叹息道，“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。”

醉鬼拍照　　　　一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
　　　　“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门　　　　两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一
个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上的皱纹密布。在萧条的街景中，更显得
他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后，心里觉得十分难过。”
　　　　“那么，你给了他什么呢？”
　　　　“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
　　　　

河水完全给冻住了　　　　在一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中。按要求，当这位英雄进入后台后，
控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
　　　　谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，
台上死一般寂静。稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应　变　　　　舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。台下的观众哗
然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只
见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：
　　　　“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲　　　　“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放
声大笑呢？”
　　　　“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏　　　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔
来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
　　　　“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄　　　　电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。
　　　　“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡
皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是
叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了　　　　演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年女演员的缺点，她扮演的角色是一
位被抛弃的女子。
　　　　“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必须把全部身心投入
到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，如果您的恋人抛弃了您，您会怎样
呢？”
　　　　“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话　　　　“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。”
　　　　“哪里哪里”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁　数　　　　一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。
　　　　“这个可记不清了。”演员回答。
　　　　“怎么？！”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
　　　　“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能够被人偷走。
至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明　　　　一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭
鸡蛋统统买去。”
　　　　“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
　　　　“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”

机智的报幕员　　　　“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小
提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
　　　　“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”
　　　　“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定
改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
　　　　

没有那份耐心　　　　一位好莱坞女明星吵闹起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知
道，您就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫！”
　　　　“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果　　　　演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷……”
　　　　导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的　　　　“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
　　　　“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真
的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦　　　　导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦
表情非常逼真，妙极了！”
　　　　“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术
家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”
　　　　

父亲的自豪　　　　一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿
子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿
子的老师。”

答　谢　　　　一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏，如睡床——《摇篮
曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……
　　　　在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完
了代表刚吃过的那顿饭的节目。最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美
的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。
　　　　当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放
糖。”
　　　　

唱准为止　　　　一位美国歌唱家在拉斯卡拉首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声。听众喊
道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、
第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众
中有人告诉他说：“直到你唱准确为止！”

给歌声腾地方　　　　一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简
直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众
为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌　星　　　　剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了？您一场音乐会的收入几乎比我们总统
一月的工资还高。”
　　　　“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
　　　　

我是音乐家　　　　在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌
曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
　　　　这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
　　　　主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？”
　　　　年老客人说：“不是的。”
　　　　“那你为什么难过呢？”
　　　　“我是音乐家！”

赠送房子　　　　两位美国歌唱家会心地交谈着。
　　　　“我初次登台就获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花，让我妻子
开个花铺还绰绰有余。”
　　　　另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听
众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
　　　　“你在胡说！根本不会有这种事。”
　　　　“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”

下　葬　　　　一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”
　　　　“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦　　　　一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在
枝头婉转歌唱。
　　　　批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
　　　　不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”
　　　　

找　人　　　　一年轻人敲开了作曲家的房门，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”
　　　　“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼　品　　　　女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”
　　　　作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲　　　　作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
　　　　出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢？”
　　　　作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

乐　师　　　　一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个
个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们
今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
　　　　

指　挥　　　　管弦乐队正在排练。
　　　　乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
　　　　队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
　　　　指挥家说：“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞　　　　一位年轻的指挥家同雅典爱乐乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧
场台阶上看热闹。
　　　　过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人
单独跳舞。”

合　唱　　　　一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的
是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
　　　　“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——
　　　　是混的！”

音　乐　　　　现代音乐的妙处在于如果你演奏错了不会有人知道。

戏　剧　　　　“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
　　　　“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
　　　　

什么是歌剧　　　　“什么是歌剧呵？”小彼得问爸爸。
　　　　“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的
鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退　票　　　　在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
　　　　“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
　　　　“不，我很喜欢。”
　　　　“或许您的座位不好？”
　　　　“座位也很好。”
　　　　“那您怎么不看了呢？”
　　　　“没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
　　　　该死的“苔丝德蒙娜”
　　　　某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥
赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”

喜　剧　　　　教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”
　　　　学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
　　　　教师：“那怎么会呢？”
　　　　学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲　剧　　　　一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
　　　　“干什么？”
　　　　“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，
看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
　　　　

告　密　　　　乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先
生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个
家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌儿。”

受宠若惊的钢琴家　　　　一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走
到钢琴家身