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第2节

校园笑话二-第2节

小说: 校园笑话二 字数: 每页4000字

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拉比生气地说道:“不行。”
另一个学生走近拉比,说道:“他问得不对,是这样,拉比,当人们在抽
烟的时候可以学习法典吗?”
“当然行。”拉比高兴地裁决道。

对话

教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”
大学生:“难怪我考试总也不及格。”

乐观与悲观

教授:“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗?”
大学生:“能,先生,二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者说‘还
有半瓶’,而悲观主义者说‘半瓶完了’,对吗?”

违纪罚款

副教授把一位留学生叫来,对他说:“你听着,史密斯,昨天,发现你去
过女姓宿舍区,按照本校校规:初次发现,需罚款10美元。你要注意,第二
次发现,将罚款15美元;第三次——那将罚25美元。”
“副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的
吧。”

扫盲

上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲,可到了“五一”前两天,伊
万急匆匆跑到村苏维埃报告说,他还不认识字呢。
村苏维埃主席一听,跳脚骂起来:“你说什么,狗娘养的,你怎么还是
个文盲呢?还那么自在!只剩两天了,你知道吗?”
伊万解释说:“我脑袋笨,不好使,”
主席说:“你让我怎么办?现在一个文盲都没有了,就剩下你一个了,
你这是有意破坏?快去找扫盲小组,求求他们,也许他们能在两天里把你
教会,至少把元音字母给你讲讲。”
伊万说:“元音字母我认得,干嘛每次都教这个,头都疼了。”
‘什么,什么?你认得?也许你还能写自己的名字吧.”
‘那可不,名字当然会写。”
“快回去,你也想当文盲,你这狗娘养的,我看你还可以教书呢。”

梦想变现实

大学生:“我常梦见我已经当上了教授,导师,我要怎样做,才能使梦
想变成现实。”
导师:“少睡觉。”

不堪设想

某人相送他的儿子到学校念书,老师说:“我们可以收下他,只是你要
交足20法郎的学杂费。”
“什么,20个法郎?这么多呀,我可以用它买一买毛驴了。”
老师说:“假如你真用20法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就
会有两头笨驴了。”

毕业考试

侦探学校举行毕业考试,有个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有
开灯,突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没
有月亮,眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原
因?”
有人答道:“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答:“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对,正确的答案是:当时是白天。”

上帝晓得

汤姆手里拿着试卷,怎么也答不上来,便在试卷上写:“上帝晓得,我
不知道,祝先生圣诞节愉快。”
过了几天,老师把考卷交给汤姆,只见考卷上的批语是:“上帝100
分,你0分,祝你快乐进步”。

作弊

“杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?”
“是怎么一回事?”
“他考试时,用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了?”
多天是人体解剖课考试。”

祷告

一名中学生在做祷告:“上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧:我在昨
天的地理测验上就是这么答的……”

都是问题

学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起
见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷
上不全是问题吗?”

了不起的人

主考人:‘告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会成为一
个很了不起的人物?”
考生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论怎样,世
界上还找不到一个能活400多岁的人。”

耶路撒冷陷落了

一个名叫耶路撒冷的犹太大学生(可能是维也纳哲学家威廉?耶路
撒冷的一个亲戚)。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试,耶路撤冷准备
得极差,符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试
场门口。未了,符拉萨克带着应试者走到门口,他看了一眼等在外面的人,
大声呼喊道:“哭泣吧.以色列,耶路撒冷陷落了。”

自杀者的难处

波特金第三次给一位大学生定考解剖学,可是这年轻人照样连一个问
题也答不出来,波特金对他的考试不予通过。
过了片刻,一群大学生来找波特金,并对他说,他们这位同学由于
考试连遭挫折,心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一
生。
波特金听了以后安慰大家说:‘不用着急,你们的这位朋友根本找不
到心脏在什么地方。”

自知之明

当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选
择教师这职业”时,她说:“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我
觉得做伟人太辛苦了,便把志向改为伟人的妻子,但现在,我知道我能做
伟人的妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的教师。
结果她被录取了。

骗局

法律系正在进行答辩考试。
教授同一个学生:“请您告诉我,什么叫“骗局。“
学生想了半天,然后说:“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫
‘骗局。”
“为什么?”
‘根据法典规定:骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使
对方受到一定程度的损失。”

地理考试

妈妈:你的地理是怎么考的,你说说看。
儿子:一试题里问美洲在哪里,你想想,不可能所有的人都是哥伦布
呀。

一分

“数学考试你为什么只得了一分?父亲怒斥。”
“大概,老师手里的分数不多了。”儿子回答。

难怪

舅舅:“比格这次历史考试考得怎么样?”
母亲:“很遗憾,成绩很不理想。可这也不能怪他,试题问的全是这可
怜的孩子出生以前的事情。”


诚实的回答

“维利,什么是同义词?”女老师问。
维利答道:“同义词就是,当你不知道基本词确切的写法时,用以来代
替的词。”

对语法的认识

语法老师:“约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?”
一个学生回答:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。”

书籍是最好的朋友

语文老师问道:“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢?”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候,我们就可以不看,把它搁下,无
论搁多久,它都不会生气的。”

教导的结果

老师:“汤米?史密斯,在公马和母牛在草地上放牧,这个句子里有错
吗?”
汤米:“有,先生。阴性名永远应该放在第一位。”

“吃人生番”何意

“弗郎达,你听见过‘吃人生番,这个词吗?这是什么意思,你懂吗?”老
师问。”
“不懂。”
“当你把你父母亲吃掉以后,你就成为什么人了呢?”
“我就成为可怜的孤儿了。”

主人公

“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?”
“奶酪,老师。”

反义词

“同学们,你们能不能给我说出几对反义词?”老师问。
“白天和黑夜,夏天和冬天,爸爸和妈妈……”

我和您

杰克总爱对女教师称你,老师生气了,罚他在练习本上写50遍这样
的句子:对女教师就该称您,杰克一连写了100遍。
“好,”女教师高兴了。“你总算认识到自己的不对了吧。”
“是的。”杰克答,“所以我抄了100遍,我是想让你别生气。”

文盲一例

老师对一个学生说:“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字
样的胶纸上落了。”

什么叫懒惰

老师叫同学们做作文,题目是:什么叫懒惰?晚上他批改作业本,打开
弗里茨的本子,看到第一页是空白的,第二页又是空白的,翻到第三页,上
面写着:“这就叫懒惰。”

浓缩牛奶

老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,贝
利,你的作文为什么才写这么几行呢?”
贝利:“老师,我文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。” 

“请勿践踏” 

  第一次当代课老师,心中不免又兴奋又紧张。进入教室时,我 

发觉黑板上写着:“欢迎新老师!请勿践踏,谢谢!”我感到奇怪,便 

问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道:“我们是祖国的 

花朵!” 



珍奇动物 




课堂上,老师问:“同学们,谁能说出一种南非的珍奇动物?” 

“北极熊!”小娜不加思索地站起来回答。 

“孩子,”老师和蔼地对小姬说,“在南非是找不到北极熊的。” 

“我知道!”小姐说,“正因为这样,北极熊在南非才是珍奇动物 

嘛!” 



皇后的自称 




老师:“小青,皇帝的自称是什么?” 

小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 

老师:“那么皇后呢?” 

小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一 

动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。” 



特长 




有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的 

意思吗?” 

“能!”小百事通十分神气他说:“特长就是特别的长处。” 

老师说:“对,你现在能用它造个句子吗?” 

“能!”小百事通又十二分神气他说:“我叔叔的头发和指甲都 

特长!” 



太的含义 




教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明 

白了吗?” 

学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!” 



不同遭遇 




老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?” 

学生答:“会被偷。” 



“礼”在哪里 




上语文课时,老师提问:“张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造 

个句子。” 

张小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。” 

老师说:“没‘礼’字呀?” 

张小明认真他说:“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。” 



何为口试 




一位教师问一位学生:“什么是口试?” 

学生解释道:“口试是一种游戏,一个人知道,但是不说;另一 

个人不知道,但是说。” 



“举世无双” 




老师:“你讲讲,‘举世无双’一词的意思。” 

学生:“‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就 

是一出世就没有父母呗!” 



注重实效 




老师:“水为什么到了冬天会结冰?” 

学生:“为了供给人们滑冰的场地。” 



如此聪明 




上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?” 

一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。” 



屋子朝西 




老师:“暑假里你什么时候起床?” 

男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。” 

老师:“那不是太早了吗?” 

男孩:“噢,我的屋于是朝西的。” 



巧辩 




老师训斥班里的值日生说: 

“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”他用手抹了一下, 

“全是灰。” 

“哦,”值日生说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。” 



布谷鸟 




老师问小五:“你知道布谷乌有什么用处?” 

小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。” 



不可思议 




课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 

她说:“如果有个日本名字里有‘太郎,二字,那他一定是长子; 

如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出 

一个有这种名字的日本人?” 

一个学生站起来大声回答: 

“山本五十六!” 



大象和小鸟的区别 




生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 

第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。” 

第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。” 

第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上, 

大象不能骑在小鸟身上。” 



不结冰的液体 




老师:“想想看,

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