史上最强的课堂回嘴录-第1节

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高数课；老师在黑板上奋笔疾书；底下闹成一片；老师忍无可忍：同学们声音小一点

！　一　哥们曰：老师；慢慢你就习惯啦！　老师FAINT！　

高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天

蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此

同学大　怒，曰：我　妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。　

这个也许不算接嘴：老师拖堂，＞　“＞　最后我还要讲一点……＞　”＞　，后派一强

男接大声道＞　“＞　强　
＞＞　扭的瓜不甜！＞　”＞　，全场寂静……老师脸铁青：＞　“＞　……下课＞　”＞　……　
汗……　

记得初中做几何，数学老师狂怒~~　拿两本本子砸讲台上：＞　“＞　**、***你们两

的答案怎么是一样的，抄袭。。。。。。。。￥·#·￥！　！！！！！＞　”＞　只听下面小

声：＞　“＞　君　
＞子所见略同。＞　”＞　

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴　
奋，上课　铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口

喊报告老师生气的　说：＞　“＞　我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！＞　”＞　此同学

小声的接＞到：＞　“＞　我又没　尾巴……＞　”＞　全班暴笑，连老师也忍不住了……　

我的一个弟兄在高数课上，老师问：＞　“＞　微积分是很有用的学科，学习微积分

，我们的目标是什么？　我弟兄：没有蛀牙！　

上语文课　老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把

一只鸡和黄鼠狼关　在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了　

昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从

后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看　给那学生看急了　

来了一句　〃　看什么看阿；你不是有对象了吗？〃　

某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生

气　
地　
＞＞　问：　＞　“＞　值日生怎么不擦黑板？＞　”＞　这时一个很理直气壮的声音说：＞　

“＞　谁污染谁治理！＞　”＞　全　班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹　

初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自　
吹：　
＞＞　“＞　最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。。。＞　”＞　我：＞　

“寻人启示么？＞　”＞　结　果：　老师怒视我至少5分钟，然后讲课。　

高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：＞　“＞　我在市教育

局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送＞　”＞　（

注：此老太南方人，说到这　里故意有一停顿以加强语气）。我：＞　“＞　三轮么？

＞　”＞　结果：从此被禁止上几何课。　

上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：＞　
＞“＞　你们想什么呢？＞　”＞　＞　“＞　想你呢！＞　”＞　我于是回答。老师沉默半响后

指着我又大骂：你就是一个臭流氓！　

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说＞　“＞　我叫吴树山。＞　
”偶马上接道　，＞　“＞　西北望长安，可怜无数山＞　”＞　。全班爆笑，老师面色铁

青，偶被罚干重活。　
寒～～～～按：＞　“＞　西北望长安，可怜无数山＞　”＞　摘自辛弃疾《菩萨蛮　书江

西造口壁》　

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……　老师说

：“＞　你会不会呀？不会也吱一声啊！＞　”＞　该同学：＞　“＞　吱。＞　”＞　老师

汗。

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：＞　“＞　这是什么画面啊

？＞　＞”＞　下面传来一句话：＞　“＞　鸳鸯戏水。＞　”＞　众狂笑~~~~~　

我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵

堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来　告诉我一声。几乎所有同学都听到

了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了　

上语文课，　一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌，横轻，老师隐

隐约约听到以后，问＞　“＞　谁在唱歌？。。。。。不要唱了＞　“＞　我们下面巨汗

，老师还要问，没人回答，结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学

旁边（录音机已经关掉），拍了拍这个同学的肩膀说＞　“＞　上课不要唱歌了＞　“＞　

。。。。。狂笑　

升旗仪式校长作思想报告：＞　“＞　。。。。我就是中国人民的儿子。＞　”＞　底下同学＞　
＞“＞　我是中国人民＞　”＞　

一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答：〃拉屎去了〃　众

笑；老师说：能不能说的文雅点？　他想了想回答：我去洗手间了~　我们狂笑~~~　

哈哈；我们高中时候快会考了；上的是地理课；老师在上面报一个地名我们就在下面

回答矿产　；说了很多地方老师突然问了一句：〃江南产什么？〃全班男生齐声回答：〃

江南产美女！！　

自习课时，教务主任走进来，问班长＞　“＞　帮我找两个人，我要班花＞　”＞　，于

是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班

里最PL的两MM；于是两MM很羞涩的去找主任，主任说＞　“＞　跟我去教务处，我要搬

花。。。＞　”＞　

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我

径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌

叫醒；我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶

回教室，全体师生做惊恐状。　

高中时政治老师上课时说道？：＞　“＞　资本主义的那些发达国家，特别是米国，

强大　了就老是　欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大

了，也不会去欺负别人…　…＞　”＞　我同桌接道：＞　“＞　不去欺负一下别人，怎么

知道自己强不强大＞呢？＞　”＞　全班暴笑，　老师暴走！！！　

高三的时候；有一次；数学老师上补习课到了很晚的时候；就和我们说起：〃原来高考

完了以后；我就每天坐在学校门口的桥上等成绩；要是你们的成绩好；我就高兴的不

得了啦＞^〃　我：〃要是成绩不好；就马上从桥上跳下去！〃声音不大；只准备说给我同

桌听的；没有想到因为当时教室里面太安静；所有人都听到了。全班暴笑；老师无语^　

记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰＞　“＞　喂~~~~~~~~~＞　”＞　，吾

曰＞“＞　小丽呀＞　”＞　

我高中的时候化学有置换银的实验~　那时候偶的一个同学置换成功了~　大叫道：老

师！真的有银出来啊！　然后又说：老师~你怎么不去卖银（卖淫）呢？　（注：老师女）　老

师没有听出来；还答道：卖银不是随便就能卖的；要国家的允许啊。。。。。　全班倒　


（发帖时间：2002…8…15　10：03：28）

…凉茶杀手
回复（1）：弓虽。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
…老！

回复（2）：唉，虽然很老，但是很好。不知道还有没有原创的
…iG_Gi

回复（3）：hehe强
…xzhuzhu

回复（4）：偶也来一个。高中时期，偶们的新体育老是是个小姑娘。上课我们在聊天。老师大怒：谁在说话　谁在说话。偶的bt同桌答：老师在说话　老师在说话。然后偶的同桌围着操场跑了10圈。哈哈哈哈哈哈
…redman

回复（5）：弓虽！！　

…苹果妹

回复（6）：好笑
…viow

回复（7）：这个就是Mop里的原创
…elaine

回复（8）：一言九顶……　

…ap

回复（9）：厉害厉害！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
爆笑！
…三只蚂蚁

回复（10）：还有没？期待ing
…chumchum

回复（11）：搬花。。。。哈哈。。。　

…肥天使

回复（12）：强就一个字……　

…绯凤腾龙

回复（13）：这个帖子到哪里旅游一圈又转回来了？
…clou

回复（14）：搬花导致我神经几乎要短路。。。　。。。
…vinc

回复（15）：虽然看过了，但是还是笑的要发疯！！！　

…老刀

回复（16）：笑死我了；班花；太好笑了；还有吗？

…terribleboy

回复（17）：真是经典啊
…Lornalis

回复（18）：初中时；语文老师说：想当年
下面一胖子接曰：你爷爷我
二话不说；门口罚站！！！！1
…ehova

回复（19）：暴笑！！太强了！！　

…marsboy

回复（20）：不会都是你们学校的吧，那你们学校也太强拉‘~~~
…grant

回复（21）：当年的高中班主任是个女的体育老师，身高不足160，但非常彪悍。总爱吹嘘当年做体操运动员时身材如何如何（经查，她当年是短跑选手〕。

某日，因纪律问题，大队人马回教室接受她的呵斥，她又在台上大肆吹嘘她当年的身材被按摩师赞美得如何如何，课堂里乱哄哄的声音突然静下来，结果我的小声嘟囔变成了全班人员都可以听到的声音“好汉不提当年勇”

差点得了一个处分
…CUNextLife

回复（22）：出口转内销…………

…James。Raynor

回复（23）：强，必须UP一下
…starkbl

回复（24）：初中一地理课，后排的同学不小心让足球滚了出来了，地理老师问“怎么回事”，某人答“地球自转”。
…notme

回复（25）：哎呀！现在不让说那个字了：OLD
…理想的脚步

回复（26）：我记得初中的数学课上
一pp老师在上面讲一个三角形的底边
被2个点分开，然后讲解之后，得出来的结果是每条条线都是2
但当时她是这样说的：“这几段线的距离分别是2，2，2。懂了吗？”
偶大声说：不懂”她又复诉了一边
终于有人发现了，在旁窃笑~~~~　

…aszxas

回复（27）：虚度童年了

…gogo

回复（28）：哈哈。笑死我了~~~~



现在的老师也真是不好做啊，学生都好刁哦~~~哈哈~~~
…hzqioujun

回复（29）：现在出口转内销越来越多了。。。。

哎
…我是马甲

回复（30）：樓上的果然好刁
…匿名人士128445　b

回复（31）：此文转载自mop。。。。。。。
…匿名人士95083　b

回复（32）：经典！！
…掉进坑里了

回复（33）：暴笑
…true163

回复（34）：弓虽　~搞笑~
…fish218

回复（35）：初中几何老师讲习题，在黑板上画了一个多边形，给每个顶点命名，“这个是A；这个是B。。。这个点就叫G吧！”
…shut_up_please

回复（36）：现在正有原创中的！

…cbjcyj

回复（37）：『召唤最搞笑的课堂走神（BT）』
…cbjcyj

回复（38）：自习课时，教务主任走进来，问班长　“　帮我找两个人，我要班花　”　，于
是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班
里最PL的两MM；于是两MM很羞涩的去找主任，主任说　“　跟我去教务处，我要搬

花。。。　”
这个超强~~~~　


…风中情歌

回复（39）：》　》　》　》　＇分享＇　老教授与学生的一场精彩大辩论（推荐）
》　》　》　》　「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。
》　》　》　》　他顿了一顿，叫了一个新生站起来，说：「某某同学，你是基督徒吗？」
》　》　》　》　「老师，我是。」
》　》　》　》　「那么你一定信上帝了？」
》　》　》　》　「当然。」
》　》　》　》　「那上帝是不是善的？」
》　》　》　》　「当然。上帝是善的。」
》　》　》　》　「是不是上帝是全能的？祂无所不能，对吗？」
》　》　》　》　「对。」
》　》　》　》　「你呢？你是善是恶？」
》　》　》　》　「圣经说我有罪。」
》　》　》　》　教授撇撇嘴笑：「哈，圣经。」顿了一顿，说：「如果班上有同学病了，
》　》　》　》　你有能力医治他，你会医治他吗？起码试一试？」
》　》　》　》　「会。」
》　》　》　》　「那么你便是善的了．．．」
》　》　》　》　「我不敢这么说。」
》　》　》　》　「怎么不敢？你见别人有难，便去帮助．．．我们大部分人都会这样，只有上帝
》　》　》　》　不帮忙。」
》　》　》　》　一片沉默。
》　》　》　》　「上帝不帮忙。对吗？我的弟弟是基督徒，他患了癌症，恳求耶稣医治，可是他
》　》　》　》　死了。
》　》　》　》　上帝是善的吗？你怎么解释？」
》　》　》　》　没有回答。
》　》　》　》　老教授同情他了，说：「你无法解释。对吧？」
》　》　》　》　他拿起桌子上的杯，喝一口水，让学生有机会喘一口气