曾经,我们爱过一个世纪-浪人码头-第3节

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看着如同一个小孩子一样冲动的她，我微笑地教了她几招看球的招术。　
“呆会我把飞机仍出去的时候，记住要装的很无辜哦。”　
“恩。”　

于是，一个满载着纸屑的纸飞机落在了一个大妈的头上。看着她一脸郁闷的转过身来。我们俩忙正襟危坐做无辜状。她却悄悄的捏了我的手一下。她的手好凉。

现在的我一直在回想自己当时的心境和那段不长的感情。有时候伤感，有时候开心；有时候兴奋，有时候冷静。随着对自己记忆的发掘，这篇文章也越写越长了，有很多认定的东西给否定了，有很多怀疑的东西也确认了。但可以肯定一点的就是，我们那个时候是真真正正的爱过，我们的爱就象那只在天空飞翔的纸飞机一样，虽然飞的不高，可毕竟飞起来过。　
（8）
如果这是一篇严谨的小说，那么我应该还要杜撰一个故事告诉大家我和她是怎么好上的。　
可事实的确就是这么的莫名其妙，看完了那场球后，我们在一起了。　

不是我不介意她的男朋友。当时的我象一个小孩终于拿到了渴望已久的玩具。兴奋的过了头，根本不去想为了买它父母所流的血汗。　

那段时间的确很美妙，我们尽情的挥霍着我们各自的青春，而珍惜着两个人在一起的每分每秒。每天一下课我就坐车到她们学校陪她，每次去都会给她带些小礼物。如果是周末的话，就是两个人没完没了的撕磨在一起：看电影，唱歌，逛街。我们最喜欢做的事是一起坐在马路边上，指着一个个路过的行人大声猜测他们的故事。就算别人都把我们当做神经病也无所谓。因为我们的眼中根本就没有其他人。　

她们学校旁边有一个小小的湖，其实说是一个水塘可能更贴切。因为谈恋爱的人都喜欢去那里，所以久了就有一个很美的名字：情人湖。　

我和她第一次去那里是一个傍晚。天很冷了，她的手凉凉的，握在手里很舒服。那里正在做一个工程什么的，路很烂，很颠簸。我小心的牵着她在一堆堆的乱石中跳来跳去。等到终于到那里了，我们俩却只能相对苦笑：夕日的湖泊今天已经成了一个百废待新的工地了。只有塘边上的一湾水和一株柳还保留着一点旧日的样子。　
“对不起哦，我不知道。”她的声音很低，象是一个犯了错误的小狗。　

“傻瓜。”我托起她的头。“只要有你在，哪里都是情人湖。”我拖着她走到了那株柳树下。“你看，这不是还给我们留了这些东西吗？情人湖是属于每一对情人的。”我看着她的眼睛，她的眼睛好朦胧。“　
而只有这些，是属于我们两个的……”　

在一个深秋的下午，在一个建设工地上，在一滩水塘边，在一棵快枯黄的柳树下。我和她第一次接吻了。
她的手很凉，可是她的唇却是火热的……

圣诞节到了，尽管我们已经在心里咒了他一万多次，可是那天晚上我们的老师还是准时的出现在教室开始给我们考试了。1999年的平安夜，我居然是在考场上度过的。考完试，已经快9点了，我还是跑到了她的学校和她一起过世纪末最后的平安夜。　

那天，街上的人很多。每个人都或多或少的露出天真的笑容，不时可以看见30好几的人还带着一个圣诞老人帽子和小孩子打闹。我们交换了圣诞礼物，两个人居然想到一起了，都送了对方一只很大的史卢比！抱着那两只狗，我们笑的象一个孩子……　

我把她带回了我的寝室，由于事先的准备，这里没有其他人。我一只只的点亮放在桌上的蜡烛，她的脸也一点点红润起来了。音乐响起了，是一首老歌《last　
X'mas》，我跑了很久才买到的cd。　
“小姐，可以跳个舞吗？”随着音乐，我伸出了手。　
她微笑，把手放到了我的心上，她的手总是那么的凉。　

渐渐的，我们靠的近了。我想吻她，她灵敏的闪开了。我正失意着，她却咬着我的耳朵：“谢谢你。”　
她哭了……　

不知怎么搞的，那个时候我并不想安慰她，只是紧紧的把她抱在我的怀里，想用我全身的力气来融化她。时间在那一刻凝固了起来，四周的一切都好静好静。只有温暖的歌声轻轻的把我们包裹起来。　
过了很久。　
“我要走了。”她低声说到。　
“哦，我送你。”我如梦初醒，放开了她。　
她的眼泪已经干了，可是泪痕却刻在了我的心上……　


1999年的12月31号。那是一个全世界都关注的日子，我早早的准备好了相机，要把新世纪的所有的第一次都留下来。晚上11点过的广场上，所有人的脸上都洋溢着兴奋。我带着她在人群中左右穿梭，想把20世纪的最后一点东西记录下来。　
“5，4，3，2，1！！！”　
“新年快乐！”我们互相抱着对方大叫起来。　
“记住着一刻。”我大声说。　
“什么？”她听不到。　
我咬着她的耳朵，“我们爱过了一个世纪！！”　
她没有说话，很认真的点了一下头。　
我把准备好的新年礼物送给了她：一张自己画的卡片，上面是她趴在课桌上熟睡的样子。　
她笑了，要捶我。我躲着她，“看看背后。”　

在卡片的背后，我写了一行字：你是我20世纪爱的最后一个女人，也是我21世纪爱的第一个女人，可是我一定要你成为我21世纪爱的最后一个女人，好吗？　
她抱着我，哭了。　
那时候，虽然全世界都很吵，可是我还是听到了她低低的声音。　
“恩”　


新年结束，也快到了放寒假的时候了。她比我先走。送她上火车的时候，她大声对我说：“谢谢你。”　
“傻丫头。”我笑着，把耳机塞到了她耳朵里，里面放着王菲的歌，“你快乐，所以我快乐。”　
“记住我！”　
“我想忘也忘不掉啊，我们约定了一个世纪啊。”　

火车远了，她消失了，我的笑容放下了。　
走的时候，我想：寒假很快就会结束的。　
可她，却一直没有来。　
（FINAl）
寒假过去了，我来到了学校。可是，我找不到她了。她从我的生活中消失了。　
我发疯了，给她家里，她学校，她朋友。每一个我知道的电话号码都打了无数次。　
可是，没有她的消息。　

那两个月的时间里我过的相当颓废，我变的多疑，易怒，整天的喝酒抽烟。虽然不愿意承认，可是我知道我输了。我不是输不起，我只是不相信那么无数次郑重而真诚的承诺可以就象是一根轻飘飘的羽毛一样，那么轻易的飞走吗？　
象是为了特意嘲笑我的失败，他又一次出现在我面前。　
“你又来干什么？”我冷冷的面对着他，尽力让自己看起来有精神些。　
他苦笑，“你知道吗？直到今天，我才相信你爱她比我爱的深。”　
“应该和你没有关系吧？”我说话很冲，因为我想激怒他。
他的情绪好象很不稳定的样子。“这是玲给你的信。”　
他掏出一个洁白的信封，放到了桌子上。
“我想我们以后不会再见面了。”他转身走了。　
我楞了一下，呆呆地看着那个信封，如同天使的羽毛一般的白。在迟疑中，我打开了它。　


那是一封现在我已经可以把每个标点符号背下来的信，可是请原谅我小小的任性，我实在没有能力把它写下来了。所谓的刻骨铭心有时候指的就是根本不敢去触摸的东西，因为那太痛了。

铃铛死了。　
我一直以为我不会把这四个字打出来，可是真当我写出来的时候，痛苦却好象麻木了。　


认识我的一个月以后，她昏迷了，在医院检查的时候，得知她患了一种病，一种我不忍说出来的病。她当时很痛苦，可是却意外的得到了一种解脱，她知道她不用再选了。在她生命中最后的一段时间里，她想真正的爱一次。她把她的决定告诉了他的男朋友并请求他帮忙瞒住她的父母，很意外，他男朋友平静的接受了。于是我可以陪着她度过一段最快乐的时光，我们的爱情就象那球场上漫天飞舞的纸屑一样，挥洒在天地间的每一个角落里。　
“我知道我很自私，对不起，真的对不起。如果来世我还是女孩子的话，我一定会再找你的。”　

“我很感激你，可是我不能太任性了。我的最后一段时间要留给我的父母。我还要当好做一个女儿最后的责任。”　

“你还记得你对我说过的流星和恒星的故事吗？虽然，我的生命象流星一样的短暂，可是那短短的一瞬间却有了你这颗恒星照亮了我的天空。我再说一次：谢谢你。”　
“虽然，我最后对你说：记住我。可是那是我太任性了，还是请你把我忘了吧。”　

“对不起了，我不能遵守我们的约定，我只能成为你21世纪爱的第一个女人了，却永远都不能成为陪你爱过21世纪的那个人了。不过，我想你一定会原谅我的……”　
……　
“傻瓜……”　
当我的眼泪把那张已经浸透了她的泪水的薄薄的信纸浸透的时候，我才能颤抖的说出这两个字来。　
怪不得她的手一直都是那么凉的，怪不得忽然间她象是放开了所有的包袱，怪不得那天他的男朋友会来找我，怪不得她的眉宇间总有一丝抹不掉的忧色，怪不得，怪不得，怪不得……我再也找不到她了。　

轻轻的点燃一只香烟，我试着把自己的情绪平静了些。小说的情节居然那么真实的发生在自己的身上了。我难以想象，却又不得不相信。　

从我们认识的那一天算起，我们的爱情只有短短的117天。可是我却象过了快乐的117年一样，因为曾经，我们爱过了一个世纪。　


那封信看完后，我给她家里去了电话。虽然以前也打过，可是从来没有人接过。接电话的是她的妈妈，一个很和善的阿姨。她替铃铛谢谢我，说铃铛走的时候是带着笑的。

我又哭了，我的眼泪顺着铃铛一次次在我心底刻下的泪痕缓缓的淌进了心底最深处的湖泊：虽然那只是一滩水泣，一株快要枯掉的柳树，和一只在天空缓缓飞翔的纸飞机……　
还有，那个相约了一个世纪的约定。　


毕业后，我还留在了那个江南的小镇上，尽管家里一直催促着让我回家。我只是一再的对父母说：再等等。　

我只是想在那家全市唯一一家卖陈淑桦磁带的店里，那个已经快要消失情人湖畔，那个现在已经冷冷清清的体育场前，那闪耀着温暖的烛光里一次次图劳的找寻她的影子而已。所有的人都说我好傻，我只能淡淡的一笑，因为我知道，我的爱是一种信仰，对她的信仰。　

已经过去两年了，虽然我会时不时给她家里打个电话问候一下她的父母，可是自己却一直没有勇气去她家里看看她。可能写完这篇文章后，我会有了这个勇气吧。

那时候应该已经是深秋了，我会在那淡淡的阳光下，站在她的坟前，轻轻的对她：“你现在过的还好吗？要知道，你快乐，所以我快乐。”　







（发帖时间：2003…03…12　10：40：01）

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