走出抑郁-第20节
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。例如，你会试图成为别人希望你成为的样式、你会避免面对自己的需要、你会掩饰自己的愤怒，你会过分包容以期获得他人的认可。遗憾的是，他人很可能习惯了你的曲意逢迎，如果你有一点不满的表示，他们都会迫使你重新开始讨好他们。最后你感到自己像个擦鞋垫，毫无价值。然而，你认为自己知道如何应付这种无价值感（即赢得别人的赞许）。于是恶性循环登场了：
感到无价值 像擦鞋垫般被对待 他人的赞许令我们感觉好些于是： 努力讨好他人 成为他人喜欢的样式 不发怒 避免满足自己的要求
想摆脱恶性循环，首先你应该意识到，你正处于恶性循环之 中，并且从某种程度上说，是你让自己深陷其中。其次，要挑战 你的无价值感。请记住：无价值感是你的自我标识，由你的内部 折磨者掌权造成的。或许你可以翻到前几章，回忆一下如何挑战 你的内部折磨者，提醒自己“无价值感是自我标识，毫无益处’； 尽量避免忽视生活中的积极方面，将注意力集中在你能做而非不 能做的事上。你要经常想像，你的朋友将对你说什么，提醒自己 经常寻求赞许可能会出现的弊端，以及学会接纳别人的反对意见 叮能会有的好处。
赞许虽然会令人感觉良好．但却不能成为建立自尊的基石。 尝试更多地表扬自己，并且在表扬自己时避免不真实感。像对待 朋友那样对待自己，提醒你自己不必成为任何人的奴隶，要对自 己的需要有自信（参见第十四章）。
过分追求他人的赞许会导致的重要问题是：它会使我们产生 一种顺服感，好像不得到他人的赞同，我们就无法凭主见做什么 事情。我们感到必须确信自己所做的都能得到别人的认可。这种 顺从感提高了我们对抑郁的易感性。
木偶
众所周知，木偶是靠操纵者通过线绳控制的玩具。上下扭动线绳，木偶就会跳舞，放松线绳，木偶头会瘫倒。有时，如果我们过分依赖他人的赞许，就会使自己成为木偶人：如果他人赞同，我们就感觉良好；如果他人反对，我们就会瘫倒。
当然，赞许在找工作或处理某些关系中，扮演着重要的角色。然而，如果我们因为未得到赞许，而对自我产生消极的判断，那么我们会面临严重的问题。如果你怀疑自己有成为木偶的倾向，你可以回想一下最近一次发生的，因他人不赞同或责备而感到沮丧的情况。写下你的观念，查看一下不赞同是否引发了你的消极观念。如果的确如此，设想你的理性／同情性思维将如何对你说。
举例说明：你认为你给面临困难的人提供了—‘个很好的建议，但他们却无动于衷，并认为你的想法很糟糕。那么你可能产生如下的消极思维：
．噢！不！他们一定会认为我不够聪明。
．真可怕，我破坏了自己的声誉。
．我再深思熟虑些就好了。
．我真愚蠢，使自己面对这些责备。
．我为什么总要插上一脚呢？
你应当按如下方式挑战你的消极观念：
．我的观点未被采纳真令人失望，但我的声誉不会因这种小 事而受损。或许我会沮丧，毕竟我的骄傲受到了伤害，不 过我能应付。
．别人也会受到批评，不仅仅是我。
．不冒险就不会有收益。
．如果我能学会应付这种批评，不再责备自己愚蠢，那么我 以后会应付得更好，更加有信心。
．我的自尊不需要依靠他人的想法来支持，除非我告诉自己 我需要这样。
．即使我失败了，也不会使我成为一个愚蠢的人。在任何情 况下，失败都不是全或无的。我有的想法还是好的——只 是还需要进一步加工。
．我让失望的面具掩盖了我的观点中的积极方面。 讨好他人
有时，你可以考虑一下，你是否经常刻意地讨好他人，以赢得他人的赞同。如果是这样，你最终将成为一个丧失自我认同感的顺从者（参见下文）。如果你过分依赖他人的赞同，你就会做那些事实上并不想做的事，这会使你的愤怒逐渐积累。学会避免因缺乏赞许而产生的不良情绪，会使我们变得更加独立。这样做，并不代表我们自私、不关心他人，赞许会令我们高兴，但缺乏赞许也不会使我们崩溃。
研究表明，在轻度抑郁状态下，人们变得更加容易讨好别人，但随着抑郁状况的恶化，人们便放弃了讨好他人的努力。个中原因目前尚无人知道，可能是愤怒积累的结果，也可能是他们不再相信讨好能得到令自己满意的结果，还可能是他们为此感到精疲力竭。
自我认同感的丧失
与需要赞许相类似的是需要被欣赏、不受欺压或不受他人恩赐。这些需要包括，努力使他人觉得自己是有价值的个体，而不是——个附庸——我们需要被当作一位拥有自己的权利、地位以及自控范围的个体来尊重。受人尊重和赞赏，有助于这种自我认同感的形成。在某种情况下，当我们感到不得不取悦于他人、变得过分顺从时，问题就出现了。我们觉得自己不再是自己，而是成／别人的仆人。最极端的例子是各种形式的虐待（尤其是性虐待）。受虐者感到他们没有自己真正的个性，现有的特性是施虐者给于的。
—旦我们认识到自己成了别人的附庸，别人正以我们不喜欢的方式对待我们，我们就会产生某些变化。柏丝和马丁性生活很和谐，马丁的欲望总是很强烈。起初，柏丝认为马丁的表现说明他的确为自己着迷，所以她一直对他“开绿灯”，这使她感觉很好。然而她逐渐认识到，马丁在其他方面并不像对性那么热心，于是她想：“我对他而言只是一个身体。”柏丝的这种想法对她的生活产生丁深刻的影响。她丧失了性欲，对马丁开始反感，总想躲避他，最后她认为：是马丁夺去了她原有的自我。男人有时也会有相似的情绪，但通常表现在赚钱的方面——例如，男人习惯于认为：“我妻子之所以没有离开我，是因为我能满足她对金钱的欲望。”无论这种受人剥削、成为他人仆人的想法的源头是什么，总之它们会导致个体产生敌意和自我丧失感。
然而，随着抑郁症状的加重，柏丝的想法越来越偏激。后来她逐渐改变了自己的观念：
．马丁还是迷恋我的，我不应该忽视我们关系中的积极方面。
．我应该与马丁谈谈，告诉他我对他在其他方面的表现不满 意。
．我能够增加对婚姻的控制感。我感到自己被利用，或许是 因为我对自己的需要缺乏自信。
．马丁不是一个缺乏热情的人，但有时他的确粗心大意，我 应当帮助他学会细心。
．或许是我的敌意和压抑的愤怒造成了这些麻烦。
柏丝关于自己被人利用、不被欣赏的观念引发了她的消极惰绪。但当时她没有反思这些观念，也没有向它的极端性提出质疑，更没有提高自己对婚姻的控制感。而当她真的这样做时，她发现：她的婚姻的确存在某些问题，这些问题不是她一个人就能解决的。她认为自己对马丁的粗心大意容忍得太久了，而且，除了性以外，她和马丁还应当从事一些共同感兴趣的活动。
是为自己活，还是为他人活？这一问题造成的矛盾冲突，也会使我们丧失自我认同感。我们常常用全或无的观念看待这种冲突，没有将其视为需要权衡双方的需要加以解决的困难。尼尔为了孩子和丈夫放弃了自己的工作，但她发现自己对生活越来越感到不满：意。许多年来，两人达成了这样的默契：为了艾里克的事业，两丸都要做可能的牺牲。起初，这听起来似乎很明智，但当艾里克有了一个好的提升机会而必须搬家的时候，尼尔陷入了抑郁状态。
尼尔感到她丧失了自我认同感，找不到真正的自我，她想逃离 目前的状况。她不想搬到另一座城市，但她认为这样做太自私，拖 了艾里克的后腿。尽管许多年来，她一直自愿屈从于丈夫的事业， 但随着时间的推移，她越来越感到自己像一颗行星围绕丈夫旋转， 永远只能按照丈夫的计划行事。渐渐地，她不再愿意顺服。然而， 她感到强调自己的需要是错误的。她不敢坚持自己的想法或行 为，因为她害怕会遭致艾里克的反对。尼尔的父母也认为，尼尔应 该全力支持艾里克的事业，这又使她担心父母会对她有看法。随着 她对家庭生活满意感的下降，她越来越发现自己很难改变现状。她 认为自己的想法很自私，她本应做一名负责的主妇，如果自己阻碍 了丈夫事业的发展，她就会变得不再可爱。但搬家离开原来的朋友 又使她难以接受。至于艾里克，他为尼尔的抑郁感到吃惊，他一直 简单地认为她会跟随他、支持他。他从未想过尼尔会有这种反应。
为帮助自己，尼尔必须做的第一件事，是识别自己所体验的复杂情感和强烈冲突。我建议她看电影《舍丽·瓦伦丁》。该剧描述了一位家庭主妇离开丈夫与女友到希腊度假，最后决定留在那里的故事。我指导她：要把抑郁看作是反抗的表示，而不能当作是自己的软弱或失败（正如她开始所做的那样）。抑郁的目的在于迫使她停下来弄清楚自己是谁，将走向何方。它要求她给自己定位，这虽然痛苦，却是产生转变的驱动力。后来，尼尔不再责备自己，她告诉自己，不想搬家并不说明她自私。她的抑郁因此而得到了有效的缓解。
有时，人们感到自己不得不顺从，因为他们对生活的某些方面丧失了信心，尼尔就是这样。因此，接下来要做的是找到失去自信的地方。尼尔想重新工作，但她感到自己力不从心。其实，这种信心缺乏的背后隐藏的是她的自我攻击——例如：“我的能力不够强”；“我无法应付工作”；“我会做错事使自己丢人”；“任何人都比我更有能力”。尼尔甚至开始嫉妒她丈夫的独立与成功，然而，她无法忍受自己的这种想法，认为嫉妒说明自己很自私。
自信心是与经验密切相关的。以开车为例，你车开得越久，自信心就越强。如果你很少开车，就根本不可能有这方面的信心。社交也是一样。为照顾孩子而放弃工作的妇女，一想到要重新工作就感到恐惧，这也是由于缺乏经验造成的。如果你也存在同样的问题，请思考一下，你没有信心是否由于缺乏经验。不要责备自己，要逐步树立信心，在没有证据之前，不要假设自己没有能力应付。如果你太早放弃，只能说明你是在自我攻击。
尼尔还被一些抑郁时经常出现的问题所困扰，其中包括为自己活还是为他人活的心理冲突。她从周围环境中获得了这样的信息：如果她走自己的路就会被别人看作是自私。如果你也有类似的冲突，要尽量避免全或无的思维方式——例如“我或者完全按他人的需要做，或者完全按自己的方式行”。在两者之间寻求平衡的确有一定难度，但综合考虑自己的需要和他人的需要，是大有益处的。尼尔对搬家问题提出自己的看法后，她的自信心大增，因为她感到自己的意见受到了重视。
有些冲突在习惯于顺从的人身上很常见。有时，讨好他人赢得赞许以及对被欣赏、被重视的需要，使人们沿着顺从、自我牺牲的道路越走越远。逐渐地，他们认为自己除了满足他人需要之外，什么都不是。这种被人利用，不被欣赏的感觉常常在抑郁者身上大发淫威。
关于如何生活的心理冲突
你可以花一些时间，学习更好地控制自己的生活。如果你习惯于缺乏赞许的生活，你将能在生活中找到更适合你的位置，而不会陷入抑郁，因为他人的不赞同将不再使你感到恐惧。
有时，人们感到无法表达自己的真实感受，这是因为他们顾及别人的想法，害怕被别人看作是自私、不可爱或无能的人。凯思嫁给了一个富有的商人，来我这儿咨询以前，她一直在服抗抑郁药物，先前的医生告诉她，她的抑郁是生理性的。她不明白自己为什么会抑郁——她比别人更有钱，丈夫也不粗暴，从不打她。她认为自己应该快乐，但她却感到自己软弱、抑郁。
经过几次治疗，凯恩开始诉说：她感觉自己像一个玩偶，不得不与丈夫出入于重要场合，并且“惺惺作态”。她丈夫经常出差在外，回家后精疲力竭，她感到丈夫用她来使自己放松。她说出了自己的想法（她想上大学，想穿牛仔裤），但她认为，她这些想法对于处于她这种地位的女人来讲是愚蠢的。她觉得，丈夫提供给她各种物质满足，她却想过另一种生活，这是忘思负义、自私自利的表现。她说，“许多人如果是我都会很快乐”，她对自己想—L大学的念头抱有许多自责、自�
