走出抑郁-第14节

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　　自我中心思维
　　在自我中心思维方式的控制下，我们很难相信，其他人对我　们与我们对自己有完全不同的看法。我们认为自己看事物的方式　就是其他人看事物的方式，即“我认为我失败了，因此他们一定认为我失败了”。
　　自我中心思维还有另一种表现，即我们坚持认为其他人应当　遵守与我们相同的价值标准与生活准则。珍尼特非常看重生日，　经常会记得他人的生日，而她丈夫艾迪则并非如此。他喜欢意外　地送些小礼物，制造浪漫。有一年，他忘记给珍尼特送生日礼物，珍尼特想：“他知道生日对我多么重要，我从不忘记他的生日，而他竟然忘了我的生刚如果他爱我，他是不应当忘记的。”事实上，艾迪并不知道珍尼特那么重视生日，因为她从未说过，他简单地认为他与她一样。
　　在关系治疗中，艾迪对珍尼特的沮丧非常惊讶，他说他的确给她买了礼物希望给她带来惊喜，这表明他是关心她的。同时他对她说（第一次），她除了生日从不给他送礼物，按他的想法，他认为她一年仅有一次能想到送他点小礼物，以使他惊喜。
　　人们常与我们持不同观点。因此，假设他人与自己的观点一致是没有好处的。我们每个人都有自己的生活经历、人格特点，我们的人生观、价值观各不相同。这种差异能够成为我们成长或人际冲突的源泉。正因为我们如此不同，人类才如此丰富多彩。遗憾的是，我们常因他人与我们在思维与行为方式上的不同而轻视他们。从很多书中我们都会看到：男人与女人对于人际关系的需要和看法完全不同。如果我们正视自己的需要，并公开与伴侣沟通，就不会出现这种问题。但如果我们不清楚自己的需要，并且强迫他人与自己的想法一致，那么问题就会出现。
　
第八章　自我折磨及如何发出挑战
　
　　抑郁时，你的思维与情感经常会变得非常消极。我说“经常”是因为事实并非总是如此。例如，曾有一位病人，自从她对门住进了新的邻居，她就开始变得抑郁。那位邻居习惯于在清晨大声播放音乐。她试图找有关部门禁止他，尽管人家很同情她，但却帮不了她。逐渐地，她陷入了抑郁，感到整个生活都毁了，自己却无能为力。她并不认为抑郁是她自己的过错，也不认为自己无能、无价值或脆弱。她抑郁仅仅是因为，她沉溺在对一个复杂情境失控的状态中。
　　有时，抑郁是由于家庭或重要关系的冲突、破裂而造成的。抑郁的人感到白己被这种关系所困，充满失败感，但却没把过错归结于这种关系。有时，抑郁的人为抑郁病症，以及抑郁给自己周围的人造成的影响而感到难过，但他们不认为自己坏或无能，他们将过错归罪于抑郁本身。
　　许多抑郁的人对自己很苛刻。抑郁当然不会改善我们的自我　感觉。与自我的不良关系能够成为抑郁的前奏，并且，这种关系　会随抑郁的发展继续恶化。本章中，我们将对抑郁病人典型的“自　我思维”进行讨论，研究如何战胜它。本章讨论的所有的思维模　式，都可以被看作是“自我折磨”。你将看到，我们通过各种方式　来折磨自己。
　　自责
　　当我们试图寻找事件的根源时，责备就产生了——为什么会如此？抑郁的时候，我们感到自己对消极事件负有极大的责任，因此，我们开始自责。这种现象的原因是复杂的，有时，自我责备是在家庭中习得的，当家里出现问题时，受到责备的常常是我们。因此，即使是受性虐待的儿童都学会了责备自己——这当然是荒唐可笑的。遗憾的是，善于责备他人的成年人，常挑选那些最无反驳能力的人做他们的责备对象。
　　塞尔维娅是一个很自责的人，她的妈妈常常责备她给自己的生活造成了痛苦。久而久之，塞尔维亚就接受了这种责备。每当亲密的人遇到困难时，她就开始责备自己。然而，当塞尔维娅寻找证据时，她发现，造成她妈妈生活不幸的原因很多，包括婚姻问题、经济拮据。但塞尔维娅小时候无法认识得这么深刻，只能相信妈妈告诉她的话。
　　抑郁者的自责是彻头彻尾的。当不幸事件发生或冲突产生时，他们认为这全是他们自己的错。这种现象被称为“过分自我归因”，是指当我们没有过错，或仅有一点过错时，我们出现承担全部责任的倾向。然而，生活事件是各种情境的组合体。当我们抑郁的时候，跳出圈外，找出造成某一事件的所有可能的原因，会对我们大有帮助。我们应当学会考虑其他可能的解释，而不是仅仅责怪自己。
　　丈夫有了外遇，舍拉因此而自责。她认为：“如果我对他再多些关心，他就不会有外遇；如果我的性吸引力再大点，他就不会有外遇；如果我是个有趣的人，少关心些孩子，他就不会有外遇。”她所有的想法都集中在自己身上。然而，她应当考虑其他的可能性。例如，她应当想到“如果他对孩子负起责任，我就不至于如此疲惫不堪；他应当花更多的时间呆在家里；如果他做爱时吸引力大些，我就会更喜欢性生活。即使他感到自己被其他女人所吸引，他也不会真的那么做；那个女人知道他已经结婚了，不会鼓动他这样做。”
　　你可以将所有可能性逐条列出，并用百分数评出其真实性。或者你可以画一个圈，将每一个原因分配为一个区域，每一区域的大小代表了真实程度。图5画出了舍拉的情况。两个圆分别代表抑郁的观念和更为合理的观念。请注意：任何一种情境都是由多种原因所造成的。当舍拉认识到这一点后，她发现，她的“另一种看法圈”似乎更为真实。．
　　责备他人的时候，我们也会出现相同的倾向，即我们不考虑事件的复杂性，单纯地苛责他人，认为他们很坏、脆弱等等。
　　自责与自我控制
　　让人感到矛盾的是：造成自责的原因之一是，自责能够带来希望。例如，如果某件事是由我们的过错造成的，我们将来就有　机会改变它。我们对事件的（潜在）控制感，使我们不必面临实　际上的不可控制感。在抑郁状态下，提高对生活的控制感虽然很　重要，但了解我们的极限，掌握哪些是我们不能做的，也同样十　分重要。舍拉最终不能不面对这样的事实：她不能完全控制自己丈夫的性行为，这是他的责任而不是她的。我们必须注意：在自　责的时候，我们不要给自己施加对事件超乎实际的控制感。
　　避免冲突
　　自责的另一个原因是，自责比责备他人更舒服些。自责能够　维持和平，防止我们与他人产生冲突。小时候，如果父母告诉我　们，他们之所以打我们，是因为我们在某件事上表现得不好，　那么我们就能学会接受他们的观点，不去争论。这种态度会沿袭　到成年时期。在我们看起来，他人似乎都没有过错，不应受到责　备。
　　有时，我们发现自己对某件事并非完全没有责任，但，当讨论　我们的责任时，就夸大了所应承担的责任。我们过度关注自己的　过错，感到自己一无是处。然而，生活中的任何事情都是由诸多　因素造成的。在此，我们必须避免全或无的思维方式。不管怎样，　我们应当承担自己应负的责任，但不要过分。只有原谅自己、宽　恕他人，我们的疾病才能够好转。　期待惩罚
　　当不幸发生的时候，抑郁的人感到，自己会因某方面的过错而受到惩罚。我们似乎相信：只有我们好的时候，才能发生好的　事情；当我们坏的时候，只能发生坏的事情。因此，当不好的事　情发生时，我们会认为，这说明我们曾经或一直很坏。当凯特的　孩于患病死亡后，她感到，这一定是上帝因几年前她做人工流产　而惩罚她。抑郁的时候，被惩罚感变得很强烈。经剖析就会发现，　这种被惩罚感，往往与过去对某件事的内疚或羞愧相关联。例如，　理查的父母曾告诫他，手淫是很不好的事。但当他12岁第一次手　淫的时候，他感到很愉快，同时也产生了强烈的内疚感。此后的　许多年，他坚信自己沉迷于手淫是非常恶劣的，迟早会因此而受　到惩罚。因此，当不幸的事件降临在他头上时，他便将其视为“惩　罚的一部分”。
　　要克服这些情绪，通常我们不得不先接受使我们感到内疚的事件，然后学习如何原谅自己。“公正”与“惩罚”的原则是人定的，要接受这一点有点难，但对于非洲难民来说，没有公正可言。无论我们表现如何，好事坏事都可能发生在我们头上。
　　自我批评
　　与自责相关联的是自我批评。有时，我们因某事而自责的同时，也会认为：这是意外的不幸，我们可以原谅自己。然而抑郁的时候，惯性使我们花费大量的时间去批评、论断我们所做的一切。
　　有些人认为，自我批评是促使自己努力的唯一途径。例如，一个人或许说广如果我不批评自己的话，我将无法做任何事情。”他们将自我折磨看作是驱动自己的力量之一一颇具施虐、受虐倾向。这种人认为，威胁与惩罚是促使事件成功的最佳方式。这种观念可追溯到儿童时期。或许父母经常说“如果不是我经常管着你，你什么事也做不了”或“惩罚是对你最有效的方式”。父母对孩子好的行为不太注意，也很少表扬；但对坏的行为却很快做出惩罚性反应。因此，孩子逐渐学会了自我批评与自我惩罚，很少鼓励自己。
　　抑郁时，自我批评常是不由自主的。自我虐待／批评的倾向　是如此的顽固，以至于我们感到自己被击垮了。因此，当我们对　某事失望或发现自己的行为没有达到理想的目标时，我们会感到　挫折和愤怒，进而猛烈地攻击自己。　有它，才能有我
　　自我批评会导致“它——我”观念，即“只有将‘它’做好，我才能接受‘我自己”。“它”可以指任何你认为重要的事件。假如你是一个学生，“它”可能代表通过考试。你或许对自己说：“只有我通过考试，我才能接受自己，否则，我会恨我自己。”“它”也可以指应付家务或工：作：“如果我能做好这些事，我就是一个有价值的人。”成功能导致自我接受，而失败会导致厌恶自己或自我攻占。
　　这种思维方式意味着：“我要与上次做得一‘样好。”然而，成功与失败对我们会产生哪些实质性的影响？如果你成功了，你就变好了吗？相反，如果你失败了，你就变得一文不值了吗？无论是成功还是失败，你的脑细胞都未因此而增加或减少。我们不会因此而多长一条胳膊或一条腿，甚至我们对音乐的品味也不会因此而发生改变，我们存在的本质没有发生变化。当然，如果失败了，我们会失去一些我们认为重要的东西，我们或许会为失去的东西而悲伤、失意。但需要注意的是，如果这种失望变成了自我攻击，认为不是我们的行为失败了，而是我们作为一个人失败了，那么我们将很难摆脱它。
　　因此，有必要认识到，成败得失影响的是我们的感觉；我们会因失败而失望，但成败并不能改变我这个人。如果我们过分关注自己的行为，而不对内在自我感到满意的话，我们就会沉溺于对成功的渴求中。只有成功才能使我们感到好过，任何失败都会击伤我们，因为失败会导致我们自视甚低。
　　这并非是新概念，佛教徒及其他宗教教徒一直都认为：我们之所以痛苦，是因为我们过分在意成败得失。他们认为：“应当生活于这个世界，但不要占有这个世界。”这能使我们认识到，如果我们贬低自己，我们就动摇了自己的生存基础。或许你可以这样想：你的自我好比一幢房子，失败造成的失望就像暴风雨。当暴风雨来临的时候，最好将门窗关严，而不应让所有的门窗都敞着，任凭其遭受侵袭。
　　问题的关键在于，你应当区分对行为的评判与对自我的评判。你的行为或许未如你所愿，但这并不能改变你作为人的本质。我们可以对自己的行为，或发生在我们身上的事件表示失望，但我们不能用‘‘全或无”的思维方式将自己评价为好或坏、有价值或无价值。如果那样的话，我们就等于将自己非人化为市场里有价格的商品。我们对自己说：“如果我做得好，就值得人们珍惜；否则，我就是无用的垃圾。”然而，我们并不是物，而是有生命、有情感的高级复杂的生命实体，像评价物品一样评价我们自己，是很危险的。自我攻击
　　最近，有研究表明，认为自己软弱、对自己感到失望，比自　我批评观念更容易引发抑郁。这似乎表明，不是自我批评本身。而　是个体对自我批评的反应引发了抑郁。当自我批评变成了自我　视，并引发了我们的基本信念和自我标识（