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第1节

外国笑话30则-第1节

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弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕
离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐
了口水。”
他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”

没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他,富翁准备再雇一个仆人,他先后雇了
几个女仆人,却都因为这些人去完洗手间后不洗手,富翁就辞掉了她们。后
来雇到了一位妇女,她每次从洗手间出来后都洗手,富翁很是满意。有一次,
富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手,富翁就奇怪地问因。女仆答到:“
因为我这一次带了卫生纸”。


一烈日当空的中午;一汗流浃年轻人;在大马路中以铲子铲稻草;这
时有一老人经过;就跟年轻人说:〃太阳这麽大;何不休息一下呢??〃
年轻人回答:〃不行;如果我停下来;我爸爸会生气的!!〃然後就头
也不回的继续工作。
这时老年人有点看不过去的说:〃有这种父亲?
在这种天气下还叫儿子顶著大太阳工作;年轻人;你还是休息一下吧!!〃
年轻人仍旧回答:〃不行啦;这样我爸爸会生气的!!〃
老年人於是生气的说:〃你爸爸在里?把他叫过来;让我好好教训他!〃
於是年轻人指著那堆稻草回答:〃在下面〃


一次下了一场非常大的雨。。。洪水开始淹没城市。。。。。
一个神父在教堂里祈祷。。。。眼看洪水已经淹到他的身体了
突然一个救生员开著小艇跟神父说:神父!快!快上来!不然洪水
会把你淹死的!!
神父就说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!
於是。。。救生员就很无奈的离开了。。。。。。
过了不久。。。洪水已经淹过神父的头了。。。神父只好勉强站在桌子上。。
这时。。。又一个警察开著小艇跟神父说:快!!快!!快上来!!
不然洪水会把你淹死
神父就说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!
於是。。。警察也很无奈的离开了。。。。。又过了一会儿。。。。。洪水已经把
教堂淹没了。。。。。。。
神父只好抓著十字架。。。。。
这时。。一架直升机缓缓开过来。。。丢下绳梯之後服务人员大叫:
神父!!快!!快!!拉著绳梯爬上来!!不然洪水会把你淹死的!!
神父还是意志很坚定的说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝
会来救我的!!!
於是。。。直升机也很无奈的离开了。。。。。。
但是。。。洪水还是一直涨。。一直涨。。神父就被淹死了。。。。
神父上了天堂後。。见了上帝就很生气的问:
ㄟ!!ㄟ!!你是怎麽搞的呀!!这样你的子民还会相信你吗??
上帝就说:你到底想怎麽样嘛!!我已经派了两艘小艇一架直升机去
救你了!!难道你要航空母舰你才坐呀??
神父:!@#%^&*。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一名男子喝得醉醺醺的回家,
喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船,
东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到,
相当不悦的她,猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
〃你整个晚上死到那儿去了?〃她质问道。
〃在新开的那家很棒的沙龙啊,〃他说。〃
〃金色沙龙,那里的一切都是金色的。〃
〃放屁!那有这种地方!〃
男人说,〃当然有!金色的门,金色的地板。
连尿壶都是金子做的!〃
老婆当然不相信他的鬼话,
第二天拿了电话本,找叫金色沙龙的地方?
她打电话到那里查证老公的故事。
〃这里是金色沙龙吗?她向接电话的酒保问道。
〃没错。〃
〃你们有金色的地板吗?〃
〃可可以这麽说。〃
〃那金色的尿壶呢?〃
停顿了好一会儿,然後女人听到酒保大吼,
〃嘿,公爵,我想我逮到那个在你萨克斯风
里尿尿的家伙

有一天~
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户:总经理啊,你知不知道你们的服务员态度很差啊!
总经理:应该不会吧
客户:不然你自己假装是客户,打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好,於是就打去了~
果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了
总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话
服务员:我怎麽会知道啊
总经理:全公司大大小小的事都是我在管,我是xxx公司的总经理耶
服务员:哦!原来你是总经理哦!那你知不知道我是谁~
总经理:不知道!
服务员:还好不知道!!!!!
於是服务员赶紧把电话挂上了

两只毛毛虫正爬过草地;
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去。。。如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时;
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事;
母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床〃去钓鱼了〃!

某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一
大块肉,
年轻狮子心想:〃可能我是新来的,不要太计较〃
经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:
〃为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉〃
管理员回答说:因为你占的是猴子的缺


有一天 耶稣把他的三十六个门徒带到山下 说:〃你们大家先拿两颗石头
然後跟我一起上山〃其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的;到了山上
耶稣对大家说:〃现在 拿你们手上的石头 来换我的馒头〃; 结果撒旦换
到最小的馒头; 於是他怀恨在心

第二天 耶稣一样把门徒带到山下;叫他们先拿两颗石头上山; 於是撒旦就拿
两颗大石头上山;到了山上 撒旦气喘如牛耶稣开口说:〃你们用你手上的石
头丢向前去; 丢越远馒头越大〃 ; 结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒
头; 撒旦气的喷血

第三天 耶稣一样叫他们拿石头上山;撒旦想 〃大的石头可换大馒头;小的石头
可以丢很远;我拿一大一小就万无一失了〃;於是撒旦就很高兴的拿一大一小
的石头上山;到了山上耶酥很高兴的说:〃你们跟我上三次山一路辛苦
为了答谢你们 我把你们手上的两颗石头 变成你们下面那两粒〃
撒旦听到 马上昏倒 从此以後 撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣

一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险; 不幸脱队迷失在丛林
中; 接著更悲惨的事发生了。

一只狮子发现他; 便开始追杀他; 他没命的跑啊跑啊! 终於让
他逃到一棵树上; 可是那狮子也不愿放弃的在树下等。

天黑了;他又饿又渴; 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将
这只噬血的狮子变成基督徒吧!

话说完; 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝; 谢谢您赐给我丰盛的晚餐!


我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子;
以为他想用这个方式减轻重量;
便说:〃我看这麽做恐怕是没什麽用o〃
〃当然有用〃他说;
〃只有这样我才能看到数字o〃

话说一个小镇发生了一场大火灾; 火势极大;
现场温度很高; 逼得所有的消防人员都退得远远的;
束手无策; 眼看著火苗就要漫延开来了。。。
就在此时; 一辆救火车忽然单独冲进火场中; 从车上
跳下数个救火员; 拼命地洒水救火; 不到一下子;
就把火给熄了。
於是镇长就颁奖给那几锅英勇的救火队员一笔奖金。
就在颁奖典礼会场上; 镇长问那个队长;「你要如何
使用这笔奖金啊?」 队长尚未回答; 只听到一起站在
旁边的一个队员喃喃说道;「首先要把那个该死的
abs 刹车给修好。。。。」

一位已婚妇女有了外遇, 每次她的情人来了, 她就把9岁大的儿
子关在橱子里头。有一天, 这位太太听见车道有车子的声音, 就
顺手也把她的情人关进橱子里。

在橱子里头,小男孩说:『这里头真暗。』
『对啊!』这位男子回答。
『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。
『不,谢了。』男子回答说。
『我认为你会想要买个棒球的。』 这个小勒索鬼接著说。

男子衡量了一下自己的处境之後, 回答说:『好吧!多少?』

『25块!』。
『25块!』男子惊讶地重覆了一次, 不过他还是收敛了一下,
以免被发现。

接下来的那个星期, 这位情人又来妇女的家, 不久又听到
车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。

『这里头真暗!』小男孩又开始了。
『对啊!』男子答道。
『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。
男子知道自己占下风, 就回答说:『好吧!多少?』
『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。

到了周末,小男孩的父亲说:『嘿,儿子啊!去把你的棒球和
球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊, 我把那些东西都卖了。』小男孩答说。
『你卖了多少啊?』 心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之
类的东西。
『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走, 跟我到教堂去
认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。

到了教堂, 小男孩走进告解室, 拉上帘子,
坐定之後说:『这里头真暗!』
神父回答说:『在这儿别想跟我来那一套!』


斯诺登先生脱衣服给医生检查。
「我要按按你身体不同部位,」医生说,「告诉我痛不痛?」
医生刺著刺著,直到发现了一处敏感的地方。「这里痛有多久了
?」医生问。
「大约有三个月了。不过并不真的很痛。」
「根据X光结果,实验室报告和我的检查,我认为我们必须动
手术。」
「哦,不!」斯诺登呻吟著说。
「没什麽好担心的,」医生说,「有我们的最新的麻醉剂和技术,
一点也不痛。」
「手术要花多少钱?」
「住院和我的费用──大约一千五百元。」
斯诺登呻吟:「现在真的痛了!」

请 假

“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。
“是的,老板。”这个新雇员答到。
“这样的话,事情就对头了。”老板继续说,“昨天你请假去参
加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这儿看你来了。”



一个客人到钟表店拿著一只手表对著老板说:
你这不是防水表吗?怎麽我买回家;才洗个澡;
表里面就浸水;到现在手表里面还是水?
老板看看手表後回答:对阿!!!这得确是防水表阿;
防止水跑出来的表


之前英国有发生疯牛症~
有一天两只牛在对话~
甲牛就说了~》 乙牛呀~英国那边有疯牛症会不会传染到这给我们呀~
乙牛就说:不会啦~我们是袋鼠怎麽会被传染~
甲牛听完~吓的飞奔离开~


某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线,问道:「这条线让你联想到什麽?」
病人说:「性!」
医生接著画了一个圆圈,问他:「 这个呢 ? 让你联想到什麽? 」
病人说:「性!」
医生另外画了一个星星,说:「 那这个呢?」
病人扬扬眉毛,还是说:「性!」
医生放下笔,看著病人,严肃的说:「依我的判断,你恐怕是得了性妄想症!」
病人不高兴的说:「你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些色情的图案!」



一名统计学家遇到一位数学家;
统计学家调侃数学家说道:
〃你们不是说若X=Y且Y=Z 则 X=Z吗!
那麽想必你若是喜欢一个女孩;
那麽那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?〃
数学家想了一下反问道:
〃那麽你把左手放到一锅一百度的开水中;
右手放到一锅零度的冰水里; 想来也没事吧!
因为它们平均不过是五十度而已! 〃

留 言

一个人从商场出来,发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了,
雨刷下夹着一张留言条,他赶忙去看。条子上写着:“当我写这
张条子的时候,有十来个人在周围看着我,他们想我正在写下我
的姓名、电话和保险公司,但是我没有。”


特价午餐广告:火鸡2。35;鸡或牛肉2。25;小孩只要2。00。
二手车广告:为什么要到其他地方去受骗呢?到这里来。
你是文盲吗?立即写信给我们可得到免费帮助。
免费拖车,免费送车。试过我们一次,你将再也不会去任何地方。

面 试

在面试一个年轻的时髦女郎时,人事部主管决定问一个哲学问题
:“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈,不论
是古代的,还是现代的,去世的,或还活着的,你会选择谁呢?
” 女郎为知道答案显得有点兴奋,迅速地答到:“活着的。”


护理长家楼下洗衣店新开张;
某日护理长气冲冲地去见老板;
火冒三丈:「你们自己标榜为洗衣大王;看看你们的杰作。」
说著往桌

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