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第1节

现代笑话四-第1节

小说: 现代笑话四 字数: 每页4000字

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++++++++++++++++++++++++++++++++*不明白

小约翰喃喃地说:“有的事,我一点儿也不明白。为什么妈妈累了,我就必须睡觉!”

*翻  车

一个好心肠的农民看到一车干草翻在路边,一个孩子正啾着发愁。

“孩子,你先进室来,跟我们一起吃饭,回头我们一块儿来把你的车扶起来,把草装好。”

“我怕我爸不愿意。”孩子说。

“胡说!”农民说,“请问,你爸爸在哪儿?”

“在干草下面。”

 

*                         驾 驶 员

    一架飞机飞过一个精神病医院。驾驶员突然哈哈大笑。

    空中小姐很好奇地问:“你为何笑得那么开心啊?”

    只听他说:“他们知道我逃出来,一定会气疯的!哈哈哈!”


*                        谁拿了钱

丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”

妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,
而是我!”
   
“绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”


*                        小     说

    精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”

    “不错,就是出场人数太多。”

    此时护士冲他们嚷道:“嘿!你们俩快把电话簿放回去。”


*                        丈夫的朋友

瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,
尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”

“快!”男主人立刻站了起来,“每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。”


*
中国人民万岁!

二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐着四个人:
德国人、意大利人、日本人和中国人。 飞行途中,“坪”的一下,
左边一个螺旋桨坏了,机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降,
机长说:“没办法,你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”
四个人开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希特勒
万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;

过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,老办法,
得有一个人跳机才有救,意大利人抽中了。只见他神情庄严,高呼
一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一下也跳了下去,飞机又正常了;

过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,这时轮到
日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽到了,只见中国人神
情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”“坪”一脚把日本佬给踢了下去!


* 教授的笑话

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊,所以时时都会说些
笑话让学生们振奋精神。

但女生们觉得教授说得都是有颜色的笑话,很不妥,教授应该要有教
授的尊严,所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起
来走出教室。

不幸地是,男生知道这件事后就跑去跟教授说了。教授回答说,没关
系,我来摆平它。

又上课了,教授又要开始在说笑话。

他说:“听说最近巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话,该
进行她们的计划了。

正当她们站起来,想走出教室的时候,教授又说:“哎!这些女同学,
不要这么急嘛。开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!”


* 耳 聋

我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。

我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小芳,”我说,
“你听得见我吗?”

她没有回答。

于是我移到她身后六米的地方。“小芳,”我重复说,
“你听得见我吗?”

她依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?
“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”

* 介绍对象

“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么?”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的,什么都无所谓。”
“我当然无所谓,我又不娶她。”



* 礼品

夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢?”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。”


* 赚钱的生意

一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗?”
“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”
“听说,谁如果娶您的女儿,你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢,我娶她只要50万法郎。”


* 远见

女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的,放心吧.我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了?”
“这是什么意思?”
“因为婚后,这一切你都会有的。”


* 折衰的办法

一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”
女的连忙说:“那很好。”
男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。

造句

一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,
我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”
“行,你说吧”,他说。
“好吃”,我说。
“好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出?起名

MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了,
一时间名声大噪,生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是〃王〃字
和〃霸〃字,比如〃画王〃,〃花王〃,〃视王〃,
〃彩坝〃还有什么〃面霸〃的,对了!MIKE一拍大腿叫
到:不如你们的皮蛋就叫〃王霸蛋〃(王八蛋)吧!
烟掉了

有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡
,结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的
拍拍他的肩膀说:「先生.你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说:「你才阉掉了…?
一笔糊涂帐


疯人院新任院长走到一个病人面前;问他何以进入疯人院。
“医生,是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲
却娶了她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她的女
儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的
弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内
弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我的父亲提到他外孙的
时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认
为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,
是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父
亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,
这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静〃
BP机
大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机,
赫然写着:公园有纸,速打的来。没眼光

一日放学后;一男生一路跟着我;纠缠不休。
到家后;小弟见那人还在门外不远处站着;自告奋勇去轰他走。
小弟出去大喊:〃没眼光;看上我姐姐!〃防洪

据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时,大堤决口,几经奋斗但缺口依然没有被堵住,
眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕,忽有一人向武汉防总提议解决办法,后
被武汉防总采纳,随即武汉防总向戚务生,王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急
急需两个超级大草包,现举目全国唯你二人最合适,急盼到汉鼎力相助。二人接电
后欣然接受,面对媒体宣布此重担非我俩莫属,果不其然,二人至,洪水退,缺口
合拢。武汉人民欢心鼓舞,发自内心喊出戚务生,王俊生武汉人民感谢你们?小说

 精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”
 “不错,就是出场人数太多。”
 此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”一间精神病医院中;某个病患在写信;护士看到了就很好奇的问他

护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????局部地区

一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区
在什么地方?那儿差不多天天有雨。”不弹价更高

母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。”
儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!“自首

'警察先生;求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒;拿根棍子打蚊子;结果打在我老婆头上。'
'你打死她了?'
'坏就坏在没有;所以请你赶快把我关起来。'牛的问题

有个人路过麦田;发现有头没有犄角的牛,便问农民,〃这头牛为什末没有犄角?〃
农民说:〃牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
而失去了,有的是因病脱落了。〃而这头;〃他说“没有犄角;那是因为他是一头驴〃按时到达

这是一个学妹说给我听的;他说他家人都很喜欢吃披萨;台北刚好
有一家披萨店;标榜著电话订购披萨;只要三十分钟内一定送到家;若
超过三十分钟就送一张一百元的折价卷;学妹家人很喜欢吃披萨;所以
经长叫披萨;那家披萨店的服务生每次送披萨到时;都说:〃小姐我十二
分钟就到了;这是你的披萨〃或是〃小姐我十八分钟就到了;这是你的
披萨〃或是〃小姐我十五分钟就到了;这是你的披萨〃一副〃怎麽样;我
没有超过三十分钟〃又有一次学妹叫了一个披萨;十二分钟後果然有人
敲门;〃小姐我十二分钟就到了;不过我忘记带披萨〃报偿

〃自然总是使人得到报偿。比如:如果一个人瞎了一只眼睛;他另一只眼睛的视力
就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵;他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。〃
〃我认为你的确有道理;当一个人的一条腿比另一条短时;另一条腿总较长一些。〃戒烟

某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。
一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”
-“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧。。。”老人与孩子

  一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,
但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都
听到了铃声。
  小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
  老先生:“……”醉汉

两个醉汉在铁轨上走;一个抱怨道:〃这楼梯怎么没个完!〃
另一个哼了一声;说:〃它的扶手还那么低〃酒鬼

一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨
五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门?
老板说∶很抱歉,要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来,我是要出去。傻瓜

某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,
某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,
不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,
饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,
所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,
而是向其扒了

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